Najnovije

U vojsci bio vojnik kojeg nitko nije mogo nasamariti. Čuo za njega i kapetan pa kaže:

- Pokazat ću ja njemu!

Sutradan ga pozove u ured.

- Vojniče, imam posao za tebe.

Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne koliko god je mogao i kaže vojniku:

- Uzmi ovo i odnesi na poštu. Pošalji to na ovu adresu.

Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 20 minuta vraća se on kapetanu. Okrene se, skine vojničke hlače, prdne i kaže:

- Gospodine kapetane! Pošta je zatvorena, vraćam vam pošiljku nazad!

Fata:

- Život brzo prođe, još malo pa pod zemlju!

Mujo:

- Ti idi, ja još neću! - odgovara Mujo.

- A koliko ti to misliš živjeti? - upita Fata.

- Još sto godina i jedan dan!

- Ajde sto godina, ali što će ti još taj jedan dan? - upita ponovno Fata.

- Pa da ne odem prenaglo!

Otišla novinarka u selo po priču. Hoda ona selom pa sretne jednog seljaka.

- Dobar dan! Možete li nam za novine ispričati najsretniji dan u svom životu.

- Pa, kod nas u selu je običaj da kad god se neko izgubi, cijelo selo ga traži. Kad ga nađemo, svi ga jebemo. I tako se jednom izgubila najljepša žena u selu.

- Uh, joj! Ne možemo to staviti u novine. Ispričajte drugi najbolji dan u životu.

- Pa jednom se tako izgubila jedna baka i svi ju krenemo tražiti.

- Ma ne možemo ni to staviti u novine. Ispričajte mi najtužniji dan u životu.

- Pa jednom sam se ja izgubio!

Vozim se jutros na posao i imam što za vidjeti. U traci pored mene, žena vozi novi BMW, juri preko 80, šminka se. Vratim pogled na cestu, žena već prešla u moju traku. Ne prestaje se šminkati. Živ se isprepadam, ispadne mi aparat za brijanje iz ruke i padne na burek koji se nalazio na mjestu suvozača. Sve se zajedno otkotrlja na pod.

Pokušavam koljenima ispraviti volan, iz ruke ispustim mobitel koji padne ravno u kavu koja mi je bila među nogama. Opečem tako sebi i jaja i kobasicu, plus mi crkne mobitel i prekinem važan razgovor.
→ Bem ti žene vozače!

Tušira se muž u kupaonici i pjeva:

- Šuška se šuška, velik mi je ko puška!

A žena iz hodnika dobacuje:

- Možda jest, možda nije, ali za pišanje dobar ti je!

Došli predstavnici Coca-Cole Papi u Vatikan i pitaju bi li za 100.000 dolara u Očenašu rečenicu Kruh naš svagdašnji promijenio u Coca-Cola naša svagdašnja.

- Ne dolazi u obzir! - odgovori Papa.

- A za 1.000.000 dolara?

Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene se jednom fratru koji se nalazio u istoj sobi i upita:

- Franjo, kad nam istječe ugovor s pekarima?

Sinoć sam upoznala muškarca svojih snova. Sve je bilo tako savršeno!
Zaljubio se on, zaljubila se ja. Da nije zazvonio alarm, udala bih se 100%.