Najnovije

Kaže muž ženi:

- Firma mi je bankrotila, otac me izbacio iz nasljedstva i na kraju mi je uzeo i auto. Hoćeš li me i dalje voljeti ljubavi moja?

Odgovara žena:

- Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!

Došao Mujo u pizzeriu i naručio pizzu. Konobar ga upita:

- Želite da vam izrežem pizzu na 6 ili 12 komada?

- Ma na 6 komada, nema šanse da pojedem 12.

Pričaju dvije prijateljice:

- Vidim imaš novog dečka. Bilder, pravi markantni tip. Kakav je kao muškarac?

- Kao moj laptop. Grafika odlična, ali baterija slaba.

Sjedi mali Ivica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:

- Dijete, što plačeš?

- Tata se udario čekićem po prstu.

- Što ti plačeš kad se on udario?

- Pa u početku sam se smijao.

- Toliko statusa o snijegu da ću morati staviti lance na kompjutor!

Tata govori svojoj kćeri:

- Danas izlaziš bez pudera.

Kći:

- Zašto?

A tata će:

- Treba mi lopata da očistim snijeg.

Žene u torbici uvijek nose tampone za Ne daj Bože i kondome za Daj Bože.

Zaposlio se Stipe u jednoj velikoj kompaniji kao
programer i zove ga šef da mu pokaže novo radno mjesto.

- Vidiš Stipe, ovaj kompjutor ti može sve riješiti, sve što god te zanima.

Na to će Stipe :

- Pa dobro, ako već sve zna daj ga pitaj gdje je moj otac.

Šef vrlo brzo ubaci podatke i kompjutor izbaci odgovor:

- Stipin otac sjedi preko puta u kavani i pije pivo.

Na to će Stipe :

- E vidite moj dragi šefe, taj kompjutor ne zna ništa jer je moj otac mrtav već 15 godina.

Šef se ne da zbuniti i unese i to u kompjutor . Kompjutor posla novi odgovor:

- Dobar dan gospodine. Imate li vremena za jedna kratka anketa?

- Može!

- Koji internet koristite i kako ste zadovoljni?

- Susjedov i jako smo zadovoljni.

Što je to kalorija?

- To je malo, bezobrazno stvorenje koje se noću uvuče u tvoj ormar pa svu garderobu skupi za nekoliko brojeva.

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži
mu se da ju muž pretuče svaki put kad se na večer vrati iz birtije. Doktor joj kaže:

- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice, pa kad muž dođe na večer kući, grkljajte čaj dok muž ne ode spavati. Za osam dana dođite na kontrolu.

Nakon osam dana dođe žena na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:

- Gospon doktor, vi činite čuda. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.

Doktor:

- Pa to sam i mislio, u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego vaš jezik.

Vozi se Mujo u autobusu, a pored njega sjedi vatrena žena. Čita knjigu i plače. Upita ju Mujo:

- Bona, zašto toliko plačeš?

- Ma, čitam Jesenjina. Knjiga je jako tužna.

Misli se Mujo, misli, pa izvadi neku knjižicu. Krene ju listati pa zaplače i on.

- Zašto sada i ti plačeš? Da nije i tvoja knjiga od Jesenjina?

- To mi je štedna knjižica!