Policajac upita Fatu:
- Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
Fata će:
- Najprije me bacio na zemlju i počeo je skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi svezao!
Kasnio čovjek na razgovor za novi posao. Nigdje nije mogao naći mjesto za parkiranje. Vozi se on tako naokolo, ali mjesta nigdje.
- Bože, ako mi pronađeš mjesto za parkiranje, obećavam da ću svaku nedjelje ići na misu. Nakon par minuta eto mjesta za parkiranje pa on kaže:
- A, nema veze Bože, evo jedno mjesto.
Usred noći probudi žena muža i kaže:
- Dragi, baš sam nešto ružno sanjala pa sam se uplašila. Znaš, dok sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi, zagrlila i poljubila.
A muž će:
- Pa ti stvarno nisi normalna! Sad u pol noći da te vozim kod mame?
Avion se ruši. U njemu su četiri putnika, ali samo su tri padobrana. Prvi putnik kaže:
- Ja sam Steph Curry najbolji NBA igrač. Moja ekipa i milioni fanova ne bi mogli bez mene, ne mogu umrijeti.
Uzme on prvi padobran i skoči iz aviona.
Drugi putnik, Donald Trump, kaže:
- Ja sam novi predsjednik najmoćnije države na svijetu i najpametniji predsjednik u američkoj povijesti. Moji ljudi ne žele da umrem.
Uzme on drugi padobran i skoči iz aviona.
Treći putnik, Papa, kaže četvrtom, 10-godišnjem školarcu:
- Sinko, ja sam star i nemam u sebi još puno života. Ti imaš život pred sobom. Ja ću se žrtvovati i ostaviti ti zadnji padobran.
- U redu je. Ima padobran i za vas. Najpametniji američki predsjednik je…
Nakon ulaska u Bijelu kuću, Donald Trump je primio pismo od iranskog predsjednika. Nakon što je otvorio pismo, iznenadilo ga je što je unutra bila napisana samo nekakva šifra:
→ 370HSSV 0773H
Umro Mujo i stigao kod Svetog Petra. Sveti Petar ga pita:
- Gdje bi ti, raj ili pakao?
Mujo odgovara:
- Ja bi u Njemačku!
Stao turist na semafor i čeka zeleno. Tek će jedan iz auta iza njega:
- Hajde jadan, vozi, to je za auto školu!
Šta je Dekadent?
→ Pasta za one koji imaju deset zuba.
A šta je Zirodent?
→ Pasta za one koji nemaju zube.
Priča zatvorenik drugom zatvoreniku:
- Gledao sam onu reklamu za Axe Excite kako se tip u liftu namiriše i ženska skoči na njega. Pomislim da i ja to probam. Namirisao sam se, sišao do lifta, ženska u liftu ne reagira. Skočim ja na nju. Evo me sad u pritvoru. Promatram zatvorenike, čudno me gledaju. Izgleda da je miris tek sad počeo djelovati!
Vraća se Mujo iz Vijetnama kao narodni heroj. Pita ga predsjednik države:
- Što možemo učiniti za narodnog heroja?
- Izmjerite mi pimpek od glavića do jaja, a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar.
- Zar je to sve što možemo učiniti za narodnog heroja? - kaže predsjednik.
Krenu oni mjeriti i dođu do mjesta gdje bi trebala biti jaja pa pitaju Muju:
- Mujo, pa gdje su ti jaja?
- U Vijetnamu!
- Ja sam peder! - kaže kći majci.
- Mama : Pa kako?
- Kći: Pa volim muškarce.
Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju. Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:
- Kako je bilo?
Mujo odgovara:
- A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!
