Najnovije

- Danas sam više od sat vremena brisao muške prijatelje s Facebooka koje po prvi put vidim, dok nisam skužio da sam na ženinom profilu.

- Draga, imaš li seksualne fantazije?

- Naravno da imam. Vodimo ljubav ispod palme, dok obalu zapljuskuju valovi. Oko nas miris egzotičnih trava, a pored nas najslađe vino na svijetu.

- Ja sam gore ili dolje?

- Ti si kod kuće!

Chuck Norris je jednom stao na minu. Mina je ostala bez noge.

Nakon operacije povećanja grudi, doktor pita plavušu:

- Odgovara li vam veličina grudi?

- Naravno doktore, ali imam još jednu molbu. Želim i malo krupnije oči.

Doktor se nasmije i kaže:

- Nema problema. Sestro, dajte gospođi račun!

Mama ti je toliko dlakava da joj se i bigfoot upucava.

Zasto se u balonu ne smiju pričati vicevi?
→ Da ne pukne od smijeha.

U Berlinu izgorila stambena zgrada. Na prvom katu izgorila obitelj iz Libije. Na drugom katu izgorila obitelj iz Somalije. Na četvrtom katu izgorila obitelj izbjeglica iz Sirije. Jedino je preživjela njemačka obitelj sa trećeg kata.

Novinari i nevladine organizacije odmah su nagrnule s pitanjima kako to da su sve obitelji poginule, a samo njemačka obitelj nije.

- Nijemci su u to vrijeme bili na poslu. - odgovori vatrogasac.

Žena mi je predložila da se igramo doktora. Baš sam se razveselio. Prvo sam dva sata čekao ispred vrata spavaonice, a onda me naručila za šest mjeseci.

Facebook je kao frižider. Znaš da nema ništa novo tamo, ali ga provjeravaš svakih 10 minuta.

Dolazi prodavač usisavača baki na vrata:

- Dobar dan bako. Evo imamo nove usisavače u ponudi.

- Nemam ja novaca sinko!

- Ma nema veze, samo ću vam malo demonstrirati novi proizvod.

Uđe prodavač u stan te istrese hrpicu izmeta baki na tepih.

- Ako usisavač sve ovo ne usiše do zadnje mrve, ja ću to pojesti!

- Boga mi sinko, hoćeš! Meni jučer isključili struju.

Žali se kći majci:

- Mama, opet sam se svađala s mužem. Ne mogu to izdržati! Doći ću živjeti s tobom!

- Ne draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama.

Pita Fata Muju:

- Mujo, postoji li šansa da ove godine idemo na zimovanje?

Odgovori Mujo:

- 40% idemo, 100% ne idemo!

Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:

- Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa.

I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao što znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:

- Sin od sedam očeva.

Iz zadnje klupe Perica viče:

- Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!

Sreli se vuk i lisica. Pita je vuk:

- Što će ti taj zec u ruci?

- Hoću napraviti rakiju od njega.

- Kako rakiju? - upita vuk.

- Ako može pivo od jelena, može i rakija od zeca.