Najnovije

Pita učiteljica Pericu:

- Što je to katastrofa?

- Katastrofa je kad lisica pokolje kokoši. - kaže Perica.

Učiteljica:

- Pa, to nije katastrofa, to je šteta!

Sutradan učiteljica pita Pericu isto pitanje. Perica odgovara:

- Katastrofa je kad avion u kojem se nalazi puno političara eksplodira i padne u ocean.

Učiteljica:

- Bravo Perice, to je katastrofa.

- Znam učiteljice, ali nije šteta.

Dođe žena u prodavaonicu kućnih ljubimaca.
Ugleda jednu papigu koja je vrlo jeftina pa pita prodavača zašto je tako niska cijena papige.

- Nekad je živjela u javnoj kući. - odgovori prodavač.

Ženi to nije bilo važno pa je kupi. Dođe kući i papiga kaže:

- Nova kuća, nova madam.

Dođe kći kući pa papiga kaže:

- Nova kuća, nova madam.

Dođe muž kući a papiga će:

- Oooo, Pero!

Na prvom katu u lift ulazi srđena dama za kojom ulazi oblak mirisa. Pogleda ona u staricu koja se već nalazila u liftu i kaže:

- Chanel No 5, 50 ml, 100 eura!

Na drugom katu ulazi još sređenija dama za kojom takođe ulazi oblak mirisa.
Pogleda i ona u staricu pa kaže:

- D & G, 50 ml, 200 eura!

Pri izlasku na četvrtom katu starica ispusti dim te sasvim šalantno kaže:

- Varaždinsko zelje, vreća 12 kg, 4 eura!

Jada se prijatelj prijatelju:

- Posvađao sam se sa ženom, sad me boli glava.

- To ti je sigurno migrena.

- Ja mislim da je to ipak od pepeljare.

Napisalo dijete u Africi:

- Kada se rodim, crnac sam. Kada odrastem, crnac sam. Kada idem na sunce, crnac sam. Kada mi je hladno, crnac sam.

- A vi bijelci: Kada se rodite, rozi ste. Kada odrastete, bijeli ste. Kada ste na suncu, crveni ste. Kada vam je hladno, plavi ste. Kada ste bolesni, zeleni ste. I onda mene nazivate obojenim.

Ulazi čovjek u putničku agenciju:

- Dobar dan, koliko košta ljetovanje, sedam dana za jednu osobu?

- 700€.

- Ok, uplatio bih onda 8 minuta!

Razgovaraju susjedi na ulici o svojoj djeci. Upita susjed susjeda:

- Kako su ti djeca?

- Dobro su! Jedan je završio za učitelja, drugi za doktora, kći mi je odgojiteljica, a najmlađi sin je lopov.

- Toliko divne djece, a lopova držiš u kući!

- On nas uzdržava, a ostali su nezaposleni.

Zašto Slovenija ima problema s velikim snijegom?
→ Zato što ga nemaju gdje odlagati, a susjedne države su joj zabranile da svoj snijeg prebacuju na njihov teritorij.

Pita Haso Muju:

- Što ti se više sviđa Phone ili iPad?

Mujo odgovara:

- Meni se najviše sviđa ajvar!

Kako se zove žena koja voli sve poze?
→ Pozitivna žena.

Razgovaraju muž i žena poslije prvog analnog seksa.

- Dragi, znaš mene jako boli guza kad kakim nakon tvoje avanture od sinoć.

- E draga moja, da se ja žalim kao ti, umro bih od gladi odavno.

- Kako to dragi?

- Pa sad vidiš kako je meni poslije svakog tvog ručka!

Kaže Fata Muji:

- E moj Mujo, baš si nesposoban, toliko si nesposoban da kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti, sigurno bi osvojio drugo mjesto!

Mujo:

- A zašto drugo, zašto ne prvo?

- Pa zato što si nesposoban!

Mladić je zakasnio na posao. Kada ga je šef ugledao odmah je počeo vikati na njega:

- Trebao si biti ovdje u 8 i 30!

Radnik mu na to odgovori:

- Zašto? Što se dogodilo u 8 i 30?