Najnovije

Direktor koji i nije baš puno mislio na svoje radnike, odluči da pred Novu Godinu proslavi i završetak radne godine. Pozvao je svog financijskog stručnjaka i rekao mu:

- Želim da proslava bude na nivou, da bude lijepo, da ne košta puno, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.

Financijski stručnjak odgovara:

- Šefe, onda je najbolje da se objesite. To neće puno koštati, bit će na nivou i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.

Što radi narkoman ispod bora?
→ Čeka paketić!

Ulazi pijanac u autobus i počinje vikati:

- Ovi naprijed su gayevi, ovi u sredini su klošari, a ovi iza su seljačine!

Vozač autobusa se naljuti i naglo zakoči autobus pa kaže pijanici:

- Ponovi još jednom gdje su gayevi, gdje klošari a gdje seljačine!

- E ,sad ne znam, kada si zakočio sve si ih pomiješao!

Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da zapali logorsku vatru. Uzme ona šibice i krene ih paliti, ali niti jedna šibica se neće zapaliti. Dođe do nje vodič društva i kaže:

- Hej, vidim da imaš problema s paljenjem šibica!

Plavuša mu odgovori:

- Ma nemam pojma što sada neće, sve sam ih kod kuće probala i sve su radile.

Kaže informatičar prijatelju informatičaru:

- Znaš da postoji život van interneta.

- Lažeš! Daj link!

Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka:

- Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Za Božić želim nalivpero, bilježnicu i ravnalo.

Službenici odluče skupiti novac da ispune želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka:

- Dragi Djede! Hvala ti na poklonima, jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo, vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte.

Što imaju podmornica i windows zajedničko?
→ Čim otvoriš prozor počinju problemi!

Sjede lav i bik za šankom i piju. U neko doba noći zazvoni lavu mobitel. Javlja se on kad ono njegova žena:

- Hajde kući iz tog kafića. Čekam te!

- Evo draga, stižem odmah. - odgovara lav.

I tako, krene lav ispijati ono što mu je ostalo u čaši da krene kući a bik će:

- Eh da mene tako žena zove kući kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ostao bih u kafiću s društvom, a ne se pokupio kući!

Lav će njemu na to:

- Razumijem ja tebe prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja krava!

U bolničkoj sobi leže dva pacijenta, čeka ih operacija testisa. Poslijepodne kod njih u sobu ulazi mlada medicinska sestra u bijeloj seksi uniformi pa kaže pacijentima:

- Dečki, sutra ste vi na redu. Prije operacije potrebno je isprazniti sjemenovode.

Priđe sestra prvom krevetu, makne pokrivač s pacijenta, razveže mu pidžamu, zavuče ruku i hop, sjemenovodi ispražnjeni.
Priđe zatim drugom krevetu, skine uniformu sa sebe i ostane u čipkastom donjem rublju. Zavuče se pacijentu u krevet i krene ga maziti. Nakon deset minuta predigre raskopča mu pidžamu i počme ga oralno zadovoljavati. Sjemenovodi su i ovom slučaju biti ispražnjeni. Promatra to pacijent s prvog kreveta pa će frustriranim glasom:

Vozi svećenik auto pa naleti na mrtvog magarca.
Pozove policiju i kaže što se dogodilo.
Policajac ga upita:

- Zašto ga niste sahranili?

- Pa htio sam prvo obavijestiti najbližu rodbinu.