Najnovije

Došao muškarac u knjižnicu.

- Dobar dan! Dajte mi neku knjigu o samoubojstvu.

- Ma da, pa da mi poslije ne vratite.

Upita pacijentova supruga doktora.

- Doktore, sigurni ste da je mom suprugu potrebna operacija? Veliki su to troškovi.

Doktor će na to:

- Mislite da će vam sahrana biti jeftinija?

- Ma ne, ne bih voljela platiti i jedno i drugo.

Koja je razlika između ispovijedi i ženidbe?
→ Kod ispovijedi se prvo pokaješ pa ideš pred svećenika, a kod ženidbe prvo ideš pred svećenika pa se onda kaješ!

Pošalje Bog Djevicu Mariju na Zemlju da vidi kakvo je dolje stanje.
Nakon tjedan dana javlja se ona njemu:

- Bože, ovdje Djevica Marija, pijana sam.

- Ništa, samo deset puta izmoli Oče naš.

Tjedan dana nakon toga opet se ona javlja Bogu:

- Bože, ovdje Djevica Marija, napušena sam.

- Ništa, samo izmoli petnaest puta Oče naš.

Dva tjedna nakon toga javlja se Djevica Marija Bogu:

- Bože, ovdje Marija.

- Gospodine, zašto niste ranije prijavili ukradenu kreditnu karticu? - pita policajac.

- Lopov troši manje od moje žene! - odgovara gospodin.

- Zašto ju sada prijavljujete?

- Mislim da ju sada koristi lopovova žena.

- Dragi, večeras je noć vještica. Što misliš kakvu masku da stavim?

- Draga, ne moraš nikakvu. Samo nacrtaj obrve kao i obično i bit ćeš bez konkurencije.

Dođe Hitler Židovima :

- Danas igrate igru na sreću. Bacate kockicu pa tko dobije od 1 do 5 ubijem ga.

- Što ako netko dobije 6? - upita mali Židov.

Hitler odgovori:

- Baca ponovno!

Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac:

- pretvarao je vodu u vino

- nije ništa radio, samo je hodao naokolo

- ako je nešto napravio, onda je to bilo čudo

- Halo!

- Izvolite gospodine, dobili ste korisničku podršku.

- Ne radi mi ruter od interneta! - kaže gospodin.

- Dobro, koja lampica vam trenutno radi? - upita operater.

- Ona od bojlera. Da ju ugasim?

Pita susjed susjeda:

- Što ti žena radi?

- Ona je prostitutka!

- Oooo,pa znaš li što to znači?

- Ne znam, samo znam da tvoja žena pomaže mojoj kad ima puno posla.

Jada se supruga mužu:

- Dragi, kad se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, prepunu celulita, na kojoj sve visi. To me jako rastužuje. Molim te reci mi nešto što će me razveseliti!

Muž joj odgovara:

- Dušo, pa i dalje fantastično vidiš!

Stavio Haso status na FB:

- Kupio sam novi bicikl!

Cigo komentira:

- Kradem!