Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike. Na vratima klinike je edukativni plakat na kojem piše:
Tri najugroženije profesije od sifilisa
- glumci
- vozači
- policajci
Upita prvi policajac drugoga:
- Što je to sifilis?
Odgovori drugi policajac:
- Budalo neuka, zbog takvih kao ti i jesmo na trećem mjestu.
Razgovaraju Amerikanac, Talijan i Hrvat o organiziranom kriminalu.
Kaže Amerikanac.
- Kakav organizirani kriminal, mi u Americi to zovemo Mafia.
- Kakva Mafia, kakav organizirani kriminal, mi u Italiji to zovemo Cosa Nostra. - kaže Talijan.
Hrvat sluša sve to u pozadini i smije se kao lud. Amerikanac i Talijan ga zbunjeno gledaju.
- Što je dečki, što me tako gledate? Kod nas Hrvata ne postoji ni organizirani kriminal, ni Mafia ni Cosa Nostra. Mi sve to imamo pod jednim imenom: političari.
Kupio Haso novi iPhone i stavio ga u zadnji džep. Šetao se malo po sobi pa sjeo na krevet. U tom trenutku čuje zvuk kvrc, a on pomisli:
- Daj Bože da je kralježnica!
Šeta Fata po Divljem zapadu kad iz grma izleti Indijanac i krene ju silovati. Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
- Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata :
- Ako te bude nešto peckalo kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.
Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat. Dolaze oni pred Boga i on ih upita:
- Gospodo, što se dogodilo, kako ste umrli?
Prvo će Talijan:
- Kupio sam novi Ferrari i tako malo autocesta, gas, 300 km/h.
Zatim će Nijemac:
- Kupio si Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, alkohol i prevrnuo se.
Onda će Hrvat:
- Ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed.
- Pa kako si umro? - upita Bog.
- Pa od gladi.
Sjedi žena u avionu pored svećenika.
- Oče, mogu li vas zamoliti za uslugu?
Svećenik odgovara:
- Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.
- Znate, kupila sam jedan jako skupi aparat za depilaciju i bojim se da će mi ga oduzeti na carini. Možete li ga sakriti ispod svoje odore?
- Mogao bih, kćeri, ali problem je što ne mogu lagati. Dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti - kaže svećenik.
Na aerodromu upita carinik svećenika:
- Imate li što za prijaviti?
Svećenik odgovara:
- Od glave do struka nemam ništa - uvjereno odgovori svećenik.
Diplomirao političar na pravnom fakultetu pa kaže supruzi:
- Eh, da sam znao da je ovako lako završio bi i srednju!
Zašto kruh zagori, zub zaboli a žena zatrudni?
→ Zato što se ne izvadi na vrijeme!
Zašto kruh zagori, zub zaboli i žena zatrudni?
→ Zato što se ne izvadi na vrijeme!
Postoje tri vrste seksa:
- Uzbudljiv seks - odmah nakon vjenčanja kad supružnici jedva čekaju da se bace u krevet.
- Neophodan seks - u narednim godinama, više iz navike nego iz potrebe.
- Prolazni sks - nakon 30 godina braka, kada se supružnici susretnu u hodniku i časte se sa Jebi se!
Došla zgodna plavuša bujnog poprsja kod svećenika na ispovijed.
- Oče, spavala sam sa svećenikom iz druge župe. Jesam li zgriješila? - upita plavuša.
Svećenik odgovara:
- Kćeri draga, naravno da jesi. Ti pripadaš ovoj župi.
Pokucala Smrt Muji na vrata.
- Došla sam po tvoju dušu!
Mujo se zatim okrene i kaže Fati:
- Fato, traži te neki tip u crnom.
Otišao Mujo polagati vozački ispit. Nakon nekog vremena vrato se Mujo kući pa ga Haso upita:
- Jesi li položio?
- Saznati ću to kad otpuste instruktora iz bolnice.
Dobacuje muž ženi iz radne sobe:
- Draga, jesi li ti možda promijenila lozinku na kompjutoru?
- Jesam!
- Možeš li mi reći koja je? - upita muž.
- Da, datum kada smo se upoznali.
- E jebi ga sad.
