Najnovije

Dolazi mali Ivica kući iz zoološkog vrta i kaže tati:

- Tata vidjeli smo svinju veliku kao ti.

Tata mu na to odgovori:

- Nemoguće sine, nema veće svinje od mene!

Sjede otac i sin u kući. Kaže otac sinu:

- Hajde sine, idi malo van igrati nogomet s djecom:

Sin odgovara:

- Oče, ja ne mogu igrati nogomet. Ja sam invalid.

Odgovari otac:

- Znam sine, samo se šalim.

U žestokoj svađi žena kaže mužu:

- Bolje da sam se udala za vraga nego za tebe!

- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!

Pita Fata Muju:

- Mujo, što je to situacija?

Mujo odgovara:

- Recimo da je to kad ti odeš na tjedan dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene u krevetu s drugom ženom.

A Fata će:

- To znači isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje cijeli dan, a vratiš se kroz nekoliko sati pa zatekneš mene i Hasu u krevetu?

- Ne Fato, nemoj miješati situaciju s batinama.

Kako se zove glavni rom?
→ Alfa Romeo!

U gluho doba noći sjede klinci na kiosku i piju pivo. Nailazi dežurni policajac:

- Halo dečki! Sjedite li tako na kiosku i kod svoje kuće?

Žena:

- Gdje si budalo?

Muž:

- Znaš onu zlatarnicu u kojoj si jučer vidjela onu narukvicu?

Žena:

- Dragi, nisi trebao. Srce si.

Muž:

- Ja sam u kafiću preko puta.

Koja je sličnost između pimpeka i magle?
→ Kada se dignu, dan bude ljepši!

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:

- Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%. Već smo izbacili sav teret, ali to nije dovoljno. Da bi sretno sletjeli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati dio putnika. Nećemo nikoga diskriminirati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: Albanci, Arapi, biseksualci, cigani, crnci, a zatim homoseksualci.