Najnovije

Mama ti je toliko debela da kad ju baciš iz aviona ona zapne!

Uđe Angelina u pekaru:

- Meni burek s mesom, a za Breda pita.

Kako se na bosanskom jeziku kaže Ljubav je na selu?
→ Ševim te na njivi.

Kako je umro Chuck Norris?
→ Pao je Bosancu na glavu.

Pričaju dvije prostitutke:

- Što želiš da ti sin bude kad odraste?

- Direktor! - odgovori druga.

- Zašto direktor?

- Zato da ima puno novaca i da vozi lijepa auta.

- Ja želim da moj sin bude nogometaš! - kaže prva.

- Zašto nogometaš? - upita ova druga.

- Pa kad promaši gol, da svi viču: Jebem ti mamu!

Kupio Mujo psa čuvara. Sljedeći dan se požali Hasi:

- Bolan Haso, moj pas ti i nije neki čuvar.

- Kako to?

- Sinoć je toliko lajao da nisam čuo lopova.

Kaže mali Ivica mami:

- Mama, mama, tata je opet pijan.

- Otkud to znaš?

- Eno ga opet brije ogledalo.

Sjedi obitelj za stolom. Ustane prva kći i kaže:

- Ja sam lezbijka!

Ustane zatim i druga kći:

- Ja sam isto lezbijka!

Tata poludi pa pita:

- Ima li tko u ovoj kući da voli muškarce?

Na to će sin:

- Ja tata!

Pita Mujo Fatu:

- Ajmo probati da te jebem kroz uho?

- Što ti je, jesi li normalan, da oglušim! - kaže Fata.

Odgovori Mujo:

- Ajde ba, kad nisi zanijemila, nećeš ni oglušiti.

Bio Bill Gates na pecanju i uhvati zlatnu ribicu. Zlatna ribica mu kaže:

- Molim te vrati me u vodu!

Bill ju pusti i nastavi pecati. Ribica ga upita:

- A želja?

Bill uzdahne i kaže:

- Dobro, reci...

Što je grozno za vidjeti?

- Bebu u kontejneru.

A znate što je gore od toga?

- Jedna beba u 10 kontejnera.

Kako se zove dijete plavuše i luđaka?
→ Delikvent bez mozga!

Pita Suljo Muju:

- Znaš li ti gdje je otišao Isus iz Betlehema?

Na to će Mujo:

- Ne znam, da nije u Tottenham.

Ulazi plavuša u bolnicu, sretne djevojku u uniformi i pita:

- Oprostite, vi ste doktorica?

- Ne, ja sam sestra!

- U majku mu, po bolnicama zaposlili sve članove obitelji!

U restoranu gost upita konobara:

- Što mi preporučujete za objed?

Konobar:

- Jake zube i dobar želudac.

Fata nazove Muju u Njemačku.

- Mujo uginuo nam je konj, ne znam da li da kupim drugog ili da pričekam tebe?

- Ne kupuj Fato, doći ću ja!

Sagradio svećenik crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju. Svećenik sagradi zvonik, hodža sagradi minaret. Kupi svećenik BMW, hodža kupi BMW. Jednog dana uzme svećenik vodu i ode oprat BMW. Dok je išao vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u.

- Što radiš pobogu? - upita ga svećenik.

A hodža će:

- Kad ti svoga možeš krstit, mogu i ja svoga obrezat!