Najnovije

Razgovaraju dva direktora.

- Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?

- Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.

- Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!

- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!

Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:

- Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?

- Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.

Sretnu se dva prijatelja iz srednje škole na tržnici.

- Pa di si, prijatelju, nisam te vidio sto godina! Jesi ti ono završio medicinu?

- Jesam, jesam, prosjek 4.8!

- Svaka čast, uvijek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?

Mali Ivica:

- Mama, danas sam samo ja u cijelom razredu znao odgovoriti na jedno pitanje.

Mama:

- Bravo, sine, a koje je to pitanje bilo?

Ivica:

- Tko je slomio prozor!

Mali Ivica se spremio da izađe u grad, pa pita staroga:

- Tata, imaš li para?

Stari mu odgovori:

- Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.

Zove Jadranka Kosor Boruta Pahora:

- Gospodine Pahor, zašto ne viđamo više Slovence na našoj lijepoj Jadranskoj obali!?

- Zato jer smo u Južnoj Africi.

Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Mujo:

→ 1990... 1991... 1992... 1993... 1994... 1995... Tko se snašao, snašao se!!

Ulazi plavuša u prodavaonicu pa pita:

- Imate li naočale?

- Za sunce?

- Ma, jok, za mene!

Na satu zamljopisa mala plavuša čula da se Zemlja neprestano okreće oko svoje osi i oko sunca. Dođe plavuša doma, sjedne u fotelju i nakon nekog vremena poviče:

- Weeeee!!

Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:

- Što to radiš?

- Masturbiram.

- A je li uživaš?

- Da, svaki puta kada promašim.

Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj?
→ Zato što na njega uvijek možeš računati.

Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
→ Vrišteća žuta.

Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže:

- Šta je ovo, neki vic, jelda!?

Situacija u sudnici:

- Zašto ste ubili svoju prvu ženu?

- Prestala me voljeti.

- A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu ženu?

- Prestao sam ja nju voljeti.

- Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovno ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?

- Jebiga, navika...

Kako se smije zla muha?
→ Mu-ha-ha-ha-ha!

Kako narkomani doživljavaju tripove?
→ Dobro je kad ti gledaš zmaja, loše je kad zmaj gleda tebe!

Bile tri kurve kod Boga. Bog im htio ispuniti po želju.

→ Prva kurva zaželi da ju jebe jedan crnac.
→ Druga kurva zaželi da ju jebe tri crnca.
→ Treća kurva zaželi da ima sina i da je joj sin nogometaš koji igra za Barcelonu i da taj sin puca penal i da ga promaši kako bi Barcelona izgubila i da tom njenom sinu cijeli stadion jebe mater.

Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:

- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.

Kaže druga:

- A što ako padneš?

Jedan čovjek je krečio ludnicu. Nakon nekog vremena, dođu dva luđaka, pa će jedan luđak drugome:

- Da mu pomaknemo ljestve?

A drugi će:

- Ne možemo, drži se za kist.

Idu dvije prostitutke ulicom kad vide kako jedan pas liže svoj kurac i jaja. Na to će jedna od njih:

- Eh, kad bi i muškarci mogli da rade to, teško nama!

- Zašto?!

- Odmah bi ostale bez posla!

Toliko smrdiš da bi ti i tvor pozavidio na to!

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

- Tko je zvao?

- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!