Najnovije

Vraća se policajac s ispita i pita ga drugi policajac:

- Kako je bilo?

- Preteško.

- A kakva su pitanja?

A ovaj mu odgovara:

- Od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Nero harmonikaš.

Mama ti je tako debela da kad skoči s mosta zaglavi se u zraku.

Dao bog da imao proljev i štucavicu u isto vrijeme.

Wayne Rooney ulovi zlatnu ribicu:

- Pusti me i ispunit ću ti tri želje.

A on će na to:

- Želio bih driblati kao Messi, pucati kao Ronaldo i trčati kao Usain Bolt...

I zlatna ribica ga pretvori u Ivicu Olića!

Kako ubiti plavog slona?
→ Ubiješ ga specijalnom puškom za plave slonove.

Kako ubiti crvenog slona?
→ Zavrćeš mu surlu dok ne poplavi i onda ga ubiješ sa specijalnom puškom za plave slonove.

Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:

- Oprostite, ovo je švedski stol.

A na to će Mujo:

- Dignut ću se ja kad šveđani dođu.

Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno bog. Jedan dan njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su dobili dvije godine zatvora. Izašli oni i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i krene ju jebati. Odjednom će Haso:

- Mujo, bolan, šta radiš to?

Odgovori Mujo:

- Jebem im boga.

Što se dobije kada policajca pospeš jogurtom?
→ Batine.

Što radi Bosanac u Sloveniji?
→ Traži posao.

A što radi Slovenac u Bosni?
→ Traži oca.

Zašto policajci teško dobivaju hemeroide?
→ Zato što je to posebna vrsta šupka.

Kad će Slovenija imati svoje more?
→ Kad kap prelije čašu.

Sudac pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:

- Jeste li oženjeni?

- Ne, nisam i nikada neću biti!

- Toliko pametan čovjek, a krade!

Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:

- Oho, pa gdje ste to nabavili!?

A Mujo će na to:

- Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.

Poslovni čovjek šalje ženi poruku u Ameriku:

- Draga, jučer sam pio s Rusima, umalo nisam umro.

Sutradan:

- Draga, jučer sam pio sa Zagorcima, da sam bar prekjučer umro...

Pričaju dva starca, pa jedan pita drugog:

- Je l' možeš ti dalje jebati?

- Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.

- Ma mogu i ja kucnuti od drvo, nego, je l' možeš jebati?!

Koja je razlika između policajca i vlaka?
→ Vlak ima drugi razred.

Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:

- Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?

- Gutljaj, do gutljaj i pol!

Seks je razbojništvo u kojem uvijek nevini proljevaju krv!

Pita Mujo Hasu:

- Jel, Haso, 'oćeš doći kod mene igrati šah?

A Haso misli, misli i kaže:

- Može, zašto ne.

A Mujo će na to!

- E super, taman nam je falio još jedan konj.

Upucava se frajer ženskoj:

- E, mala, željan sam te k'o Dinamo Lige prvaka!

Nekada smo se nadali u bolju budućnost, a sada samo u bolje sutra!

Idu dva muškarca ulicom i pored njih se skotrlja glava neke žene, a jedan će:

- Gdje ćeš ženska glavo!?

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:

- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?

Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:

- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?

Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:

- Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

Ulazi seljak u prepun gradski autobus, kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i počne se ispričavati:

- Oprostite, molim vas, nije bili namjerno!

- Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!

Dođe mali Ivica u sobu i uhvati mamu i tatu kako se ševe. Pita Ivica:

- Tata! Što to radiš!?

- Jebem ti mamu.

I ode mali Ivica u svoju sobu i krene ševiti baku. Dođe tata i vikne:

- Ivice! Pa što to radiš!!?

- Ništa. Eto, sad vidiš kako je to kad ti netko jebe mamu.