Najnovije

Koji su vjesnici proljeća u Hrvatskoj?
→ Raskopane ceste.

Svađaju se dvije plavuše:

- Zašto si spavala s mojim mužem!?

- Pa da vidim koji je bolji.

- Glupačo! Mogla si mene pitati!

Pita sin Jamesa Bonda:

- Tata, jel mogu večeras izaći van?

Bond odgovori:

- Možeš, ne možeš.

Povoljno plačem po sahranama, svaka druga u obitelji je gratis!

U nekom zatvoru došao novi policajac raditi kao čuvar. Upravnik ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika. Na to će policajac:

- Ma nema problema šefe, tko ne sluša, ima da leti napolje!

Zašto je Dinamo najreligiozniji klub?
→ U korizmi se odrekao i kupa i prvenstva.

Došao unuk kod bake i treba mu 200kn da kupi poklon djevojci. I moli on baku da mu baka da novac, ali na to će baka njemu:

- Čuj, možemo se dogovoriti jedino tako da me pukneš i ja ću ti dati taj novac.

Kaže unuk:

- Pa nemam izbora. Bako, širi noge.

Raširila baka noge i sad unuk krenuo u akciju. Gura on, a ono zapinje, grebe, jedva ide. Napatio se on i kad je završio, kaže:

- Bako, daj pare, meni se žuri!

I baka njemu da novac i unuk ode. Kad unuk pogleda, pa nema tu 200 kn, sjebala ga baka. Vrati se nazad pa priupita baku:

- Pa bako, rekli smo 200kn, a ti mi dala samo 100kn!

- E sinko, za drugih 100kn ćeš me morati još jednom opaliti.

Što će unuk, kaze opet baki, širi noge... Gura on, a ono ide sve…

Današnja medicina je jako napredovala, za svaki lijek je pronašla bolest!

Pohvalila se plavuša prijateljici:

- Muž mi je obećao brda i doline.

- I jel ti poklonio?

- Je, zemljopisnu kartu.

Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:

- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.

Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:

- Zar ti ne želiš na nebo?

Ivica odgovori:

- Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.

Kako se zove novi bend na Haitiju?
→ New block on the kids.

Zašto nema seksa u državnim firmama?
→ Sve rodbina!

Haso pred operaciju pita kirurga:

- Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da jebem?

- Hoćeš Haso, kako da ne.

- E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o.

Zašto plavuša drži pare na štednjaku?
→ Štedi!

Prodaje se WC papir. Korišten sa samo jedne strane.

Čuje Mujo Hasu kako prdi. Pita Mujo Hasu:

- Haso, jesi li ti to sad jednu izduv'o?

A Haso će njemu:

- Nisam izduvo, nego sam se posr'o!

Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:

- Doktore, žena mi je trudna.

- Pa to je odlično!

- Znam, ali kako ću sada sa seksom?

- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!

- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?

- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!

Koja je razlika između ljepote i recesije?
→ Ljepota je prolazna!

Zašto Jacques svijetli u mraku?
→ Zato jer kad je progutao frižider, nije zatorio vrata.

Koja je razlika između komarca i žene?
→ Komarac vam pije krv samo ljeti, a žena cijeli život!

Kako se zove muško od zmije?
→ Punac!

Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.

- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.

- Pobogu djete, pa što baš mafijaš?

- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.

Javlja se mali Davor i kaže:

- Ja ću biti političar... predsjednik države!

- Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?

- I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.

- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.

- Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!

Plavuša radi u sendwich baru. Dolazi muškarac, te kaže:

- Dajte mi jednu kobasicu, ali vruću i da mi se puši!

- Kobasicu naplačujem, a pušenje dajem gratis!

Zašto muškarci poslije šezdeset godina puštaju trbuh?
→ Dižu spomenik palom borcu!