Najnovije

Pita mama Ivicu:

- Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!

- A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?

Zbog recesije i potrebne uštede, do daljnjega se gasi svjetlo na kraju tunela.

Mama ciganka natjerala sina malog cigr da se okupa po prvi put u životu. Počne mali cigo trljati pa povikne:

- Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!

- Tako, tako sine, samo ti trljaj!

Opet će mali:

- Mamoooo, skinuo sam drugi sloj!

- Tako, tako, samo ti sine trljaj!

Kad za koju minutu sin sav sretan poviče:

- Mamoooo, našao sam majicu koju sam izgubio prošle godine!

Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
→ Pokucaš na vrata.

Uznemiren i nervozan Michael Jackson hoda u hodniku čekaonice. Izlazi doktor i kaže mu:

- Čestitam gospodine Jackson, postali ste otac!

- Uraaa..., a jel doktore, jel muško ili žensko?

- Muško gospodine!

- A jel doktore, kad ću ja opet moći karati?

- Pa, sačekajte gospodine Jackson, da mali napuni bar 12 godina...

Kako se na bosanskom kaže ginekolog?
→ Pičkotehičar.

Koja je razlika između slona i klavira?
→ Na slona se možeš nasloniti, a na klavir se ne možeš naklaviriti.

Zašto je Bog stvorio čovjeka?
→ Nije imao dovoljno dlaka da stvori majmuna!

Pita Mujo Hasu:

- Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?

Kaže Haso:

- Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

Što znači ići se potući s Chuck Norrisom?
→ Samoubojstvo.

Isus je pretvorio vodu u vino. Chuck Norris je pretvorio vodu u pivo.

Pao čovjek bez ruke s mosta u rijeku i izađe s novom rukom! To se je pročulo po selu i dođe čovjek bez noge, uđe u rijeku, izađe s novom nogom! Dođe žena s mrtvim djetetom, uđe u rijeku, izađe sa živim! Dođe invalid u kolicima, uđe u rijeku i izađe s novim kolicima!

Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:

- Dovedite Jusufa!

Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:

- Jusufe, ovog da karaš do zore!

Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.

- Što je taj učinio? - upita kalif.

- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.

- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad…

Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso:

- Daj da more postane piva.

I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će:

- Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

Bolje biti malo lud, nego malo pametan!

Ako ne možete jedno bez drugog - VJENČAJTE SE! Onda ćete moći.

Haso sumnjao da ga Fata vara, a da bi bio siguran, sljedeći put kad je krenuo na put nacrta Fati zeca na lijevom guzu. Dok je Haso bio na putu komšija je Fatu obilazio, a zec se izbrisao, pa kad je Haso trebao doći s puta, Fata sama sebi nacrta zeca na guzu pomoću ogledala, ali pogriješila je pa je nacrtala na desnom.

Haso dođe i sav bijesan, sad potpuno siguran da ga Fata vara, kaže joj:

- Znači Fato, istina je, varaš me, sad sam siguran, nacrtao sam zeca na lijevom guzu, a sad je na desnom!

- Hajde boga ti Haso, zec skoči s brda na brdo, a da neće s guza na guz!

Učiteljica učenicima u školi jednoga dana kaže da donesu tri kune za žedne u Africi. Sutradan sva djeca donose novce, osim malog Ivice pa ga učiteljica pita gdje su mu kune, a on joj kaže da mu je tata rekao da u Africi nema žednih.

Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za gladne u Africi. Svi su opet donijeli novac, samo mali Ivica nije, a učiteljica ga opet pita zašto.

- Tata mi je rekao da nema gladnih u Africi. - odgovori mali Ivica.

Za idući dan učiteljica kaže da donesu tri kune za HDZ u Africi. Svi su donijeli po tri kune samo je Jurica donio devet kuna. Pita ga učiteljica zašto je donio devet umjesto tri, a Ivica će:

- Moj tata kaže da ako u Africi ima HDZ, onda ima i gladnih…

Koja je razlika između psa i čovjeka?
→ Pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri!

Mama mama, ja bi da staviš još sladoleda da mogu lizat... Već sam do dlaka došao.

Što je epileptičar u disku?
→ Pjena party.

Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica riječima:

- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.

A na to će plavuša, kroz plač:

- Dobro sutra, a što ću za večeras?!

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:

- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?

- Mimikom - odgovori Mujo.

Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:

- Bolan, Mujo, što to uradi?

- Pa, žena mi je rekla <i>Idi kupi mlijeko</i>, a ja njoj: <i>Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!</i>

NATO ni ne zna kako se sjeb'o što je Hrvatsku primio u savez. Jedva čekam da završi misija u Afganistanu pa da im pošaljemo popis branitelja.

Pošto se Mujo nekoliko dana nije pojavljao kući, krene Fata potražiti svog čovjeka. Nađe ga poslije nekog vremena kod Sulje kako igra poker. Malo od radosti, a malo od bijesa Fata vikne:

- Mujo, bolan, polazi kući već jednom! Ti nemaš srca, čovječe!

- Šuti, ženo, nemoj mi odavat' karte! - drekne Mujo.