Najnovije

Sjede dvije cure u kafiću i dođe im neki muškarac:

- Što vas tri tu same sjedite?

- Nas je dvije, a ne tri!

- Pa svaka od vas je pička i pol.

Odluče jedan Srbin i jedan Hrvat da se malo kurče. Ode Srbin u Zagreb i poviče:

- Ja sam Srbin!

Neki tipovi ga uhvate i prebiju. Zatim isto to uradi i Hrvat, ali u Beogradu:

- Ja sam Hrvat! - Nitko ništa.

- Ja sam Hrvat! - Opet ništa.

- Ja sam Hrvat! - zaurla i treći put.

Kad mu priđe neka baka, pomazi ga po kosi i kaže:

- Ćuti sine, to je sramota.

Kako roditelji kažnjavaju svoju slijepu djecu?
→ Razmjeste namještaj po stanu!

Mama:

- Sine, kako je bilo na treningu?

- Super! Ali napala me slezena!

- Molim? Jel to neka kuja?

Šalje Putin Pahoru telegram:

Čestitam vam na pobjedi. Stop.
Bolje ste igrali. Stop.
I nafta. Stop.
I plin. Stop.

Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:

- Da li si udana?

- Da, udana sam za jednog doktora!

Momak je ponovo pita:

- A da li je tvoj doktor bogat?

- Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:

- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?

Kaže Fata:

- Ćevape. - I iznese pred njega.

Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.

- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?

- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

Tri žene stoje pred vratima raja.
Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:

- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?

Ona će:

- 80% za seks, a 20% za piškiti.

- Onda uđi, ti si dobrodošla.

Onda se obrati drugoj ženi:

- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?

- 50% za seks, a 50% za piškiti.

- Vrlo dobro, ulazi!

Frizura ti je ko da si se posvađ'o sa Elektro Slavonijom!

Šetaju Mujo i Haso kad naiđe pljačkaš i kaže im da daju sav novac što imaju. Dok su vadili novac pruži Mujo Hasi 100 eura i kaže:

- Evo ti bolan onih 100 eura što sam ti bio dužan.

Što se dobije kada pušite? Rak pluća ili sida?
→ Zavisi što pušiš!

Dolazi obitelj kupiti dvorac i pitaju:

- Ima li koga?

A iz WC-a se čuje:

- Evo ja sam tu.

- Dobro, nećemo vas smetati.

- Ne, ne, samo sačekajte u uredu.

Pita obitelj:

- Jel ima tu duhova?

A glas iz WC-a će:

- Pa ja nisam vidio ni jednog već 300 godina.

Dođe veterinar kod doktora i kaže mu doktor:

- Dobar dan gospodine, što vas muči?

Kaže veterinar:

- Eh, lako je tako s pacjentima.

Zašto kanibali najviše vole jesti djevice?
→ Zato što nisu špricane!

Pričaju dva pedera:

- I kako ide posao?

Odgovara drugi:

- Super, ma ne stignem prdnut!

Natpis na domu penzionera u Mostaru:
→ Udruženje mekih kita.

Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i ispričava se što ne može doći na posao jer je dobila izljev krvi u mozak.

Ode Ruski predsjednik Medvedev u Ameriku kod Obame i Obama ga odvede do nekog stroja:

- Evo, pritišći dugmad i vidjet ćeš iznenađenja.

Rus pritisne prvo dugme i niodkud izleti bokserska rukavica i nabije ga u nos. Pritisne drugo dugme i zali ga čaša vode po glavi. Kada je pritisnuo treće dugme, nabije ga cipela u guzicu. Pomisli on u glavi: <i>Doći ćeš ti meni u Rusiju</i>.

Kad je Obama došao kod Medvedeva, pokaže mu Medvedev isti stroj kao u svojoj prethodnoj posjeti i kaže mu:

- Pritišći redom dugmad.

I Obama pritisne prvo dugme i ništa. Tako i drugo i treće i opet ništa.

- Jebo te, ovo to ti nije ništa, odoh ja nazad u Ameriku.

A Rus mu odgovori:

- U Ameriku, koju Ameriku?

Doktor pita svoju pacijenticu:

- Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?

- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.

Dva prijatelja piju u birtiji:

- Zašto žmiriš dok piješ?

- Rek'o mi doktor, da piće ne smijem ni pogledati!

Ide ateist šumom i vidi on big foota. Big foot ga pojede i ateist dođe pred boga. bog:

- Zašto nisi vjerovao u mene?

Ateist:

- Do maloprije nisam vjerovao ni u big foota.

Zašto Cigu koji ide u 1.B nitko ne smije dirati?
→ Zato jer mu tata ide u 8.A.

Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom?
→ Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.

Razgovaraju dva dječaka:

- Meni je jučer umrla baba.

- Stvarno?

- Da.

- A od čega?

- Od gripe. Srećom ništa opasno.