Najnovije

Chuck Norris može zapisati cijelu wikipediju u varchar(10)!

Mlada žena došla majci, pa se žali kroz suze:

- Zamisli, mama, moj muž me vara s mojom prijateljicom!

- Mangup jedan!

- Razvest ću se sutra!

- I, što ćeš onda? Hoćeš li se vratiti meni?

- Ne, mama, preselit ću se kod svog ljubavnika.

Što je trenutno glazbeni hit u Hrvatskoj?
→ Traktori, traktori, traktori!

(ožujak 2010, prosvjedi seljaka)

Zašto kojoti urlikaju noću usred pustinje?
→ Zato što po mrklom mraku pišaju uz kaktus.

Kako rade gluhi ginekolozi?
→ Čitaju sa usana.

Razgovaraju dve prijateljice. Prva:

- Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.

Druga:

- Ja bih više voljela da ga ima do pupka.

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:

- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.

U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:

- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.

U istom trenutku Haso će iza grma:

- Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!

Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš.Okrenuo sam se prema njoj i upitao:

- Hoćeš se seksati?

- Ne! - odgovorila je.

Upitao sam:

- Je li to tvoj konačni odgovor?

Nije me ni pogledala kad mi je rekla:

- Da, to je moj konačni odgovor!

Tada sam rekao:

- Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.

I tad je počela frka!!!

Kako pomoći ljudima nakon što jednom na snagu stupi zakon o pušenju?
→ Ženama koje puše na cesti trebalo bi osigurati štitnike za koljena!

Političar se obratio agenciji za ispitivanje javnog mišljenja:

- Imam osjećaj da bi 98% građana ove zemlje glasalo za mene. Da li bi mogli to provjeriti?

Dva mjeseca kasnije dobio je izvješće:

- Gospodine, anketirali smo 10.000 ljudi i svi pripadaju onom malom postotku od 2% građana koji su protiv vas.

Predlaže kolega kolegi s posla:

- Dođi večeras kod mene na grupni seks.

- A što ti je to?

- Pa to ti je ono, ima nas više, pa onda svatko sa svakim.

- A, reci ti meni koliko će nas biti?

- Ako dovedeš svoju curu, bit će nas troje.

Pričaju dvije susjede:

- Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?

- Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?

- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.

- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.

Pita kondukter osobu u autobusu:

- Je l' imate kartu?

- What?

- Kartu, molim.

- Excuse me?

- Kartu!

- I don't understand.

- Your ticket, please.

- Šta?

Ulazi jednoruki čovjek u butik i pita:

- Oprostite, je li ovo second hand shop?

Pao mrak, jedna baba se treba vratiti kući sama. Noge je bole, ali joj je prečica preko groblja pa ne smije sama. Vidi ona u daljini mladog momka i djevojku i pita ih može li s njima. Oni kažu da može i krenu. Idu oni tako, idu, kad momak pita babu:

- Je li, baba, jel tebe strah da ideš sama po groblju?

- Jes', sinko, strah me.

A na to će djevojka:

- Da, i nas je bilo dok smo bili živi!

Da te vidi strašilo, nazvalo bi te kolegom!

Pričaju dva starija gospodina s reputacijom perverznjaka:

- Ovog ću ljeta ići na plažu u kupaćem kostimu iz tri dijela.

- Kako to?

- Naočale za sunce, šešir i sandale.

Što je to inauguracija?
→ To je kad vas rođak preko veze ugura u INU.

- Pesimist vidi samo tamu u tunelu.

- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.

- Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.

- A strojovođa vidi 3 idiota na prugi.

Žena koja je na šalteru socijalnog osiguranja ispunjavala upitnik, zastane kod polja "godine starosti" i zamisli se. Službenik je pogleda i zabrinutim glasom joj reče:

- Slušajte, gospođo, što duže čekate, gore po vas.

Kako Japanci proveravaju da li dihta Toyota?
→ Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako se uguši - dihta.

Kako naši proveravaju da li dihta Jugo?
→ Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako ne pobjegne - dihta.

- Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća?! Naime, zna se dogoditi da liječnik propiše lijek protiv upale pluća, a čovjek umre od upale mjehura!

- Budite bez brige! Kad vam ja prepišem lijek protiv upale pluća, vi ćete i umrijeti od upale pluća!

Što je vjesnik proljeća u Sloveniji?
→ Bosanac za mješalicom.

Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:

- Znate li vi mjesto gdije se okupljaju kriminalci?

- Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.

- Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohvatat.