Najnovije

Dolazi Mujo u pekaru i traži kruh. Pekar:

- Crni ili bijeli?

Mujo:

- Svejedno bolan, nisam ti ja rasist.

U opuštenoj atmosferi ministar financija Velike Britanije, ministar financija SAD-a i ministar financija Srbije pričaju o osobnim zaradama i troškovima. Kaže ministar iz Velike Britanije:

- Na svakih 20 funti koje zaradim, ja potrošim 15, a kud mi ode ostalih 5 - pojma nemam.

Ministar iz SAD-a:

- Ja kad zaradim 50 dolara, potrošim 5, a kud ode ostatak - pojma nemam.

Na to će ministar financija Srbije:

- Na svakih 100 dinara koje zaradim, ja potrošim 10.000, a otkud mi onih 9.900 - pojma nemam.

- Bila je to cura i pol! - kaže ljudožder i podrigne.

Pitaju cigu kakvu bi htio imati ženu:

- Paranormalnu!

- Zašto paranormalnu?

- Pa da ima para i da je normalna.

Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog:

- Jel dobar film?

- Dobar, dobar... Samo je knjiga bolja.

On:

- Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!

Ona:

- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.

On:

- Molim?

Ona:

- Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.

On:

- Dobro, zbog mene, a drugi put?

Dođe Mesić u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže:

- Šuker! Daj piši ček na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!

I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. I gleda malo zatvorenike kako robuju i kaže:

- Šuker! Daj piši ček na 500,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!

- Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince i razbojnike 500,000?

- A šta ti, Šuker, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?

Dobar grah daleko se čuje!

Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće, pa pita:

- Gdje se ja to nalazim?

- U sobi broj 11! - odgovori mu netko.

- A jel' u bolnici ili zatvoru?

Pričaju četkica za zube i WC papir. Četkica za zube:

- Imam najgori posao na svijetu.

WC papir:

- To ti misliš!

Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:

- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.

Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:

- Ne prodajemo plavušama.

- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?

- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.

Razgovaraju Amerikanac, Talijan i Hrvat o organiziranom kriminalu.

- Ma kakav organizirani kriminal. Mi u Americi to zovemo Mafia. - kaže Amerikanac.

- Ma kakva Mafia, ma kakav organizirani kriminal. Mi u Italiji to zovemo Cosa Nostra. - na to će Talijan.

Hrvat sluša sve to u pozadini i smije se kao budala, a ovi ga gledaju kad reče ovaj:

- Kaj je dečki, kaj ste blenuli? Za nas Hrvate ne postoji niti Mafia, niti Cosa Nostra, niti organizirani kriminal. Mi sve to imamo pod jednim nazivom - političari.

Nakon lude noći pita momak djevojku:

- Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?

Ona šuti namrgođena. Nakon dva sata šutnje on se ponizi i kaže:

- Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?

- Šuti budalo, brojim!

Vjeroučitelj pokušava objasniti djeci pojam 'Božja providnost'. I tako on priča:

- Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjednom jedan slučajno padne, no ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?

- Pa to je čista sreća.

- Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti čovjek padne i opet mu ništa ne bude. Kako bi to nazvali?

- Slučajnost.

- A što da isti čovjek i treći dan padne i opet mu se ništa ne dogodi?

- Aa, gospodine profesore, pa to je već navika.

Koja igra je rasistička?
→ Biljar - jer bijela loptica gura crnu u rupu.

Ulazi jedna gospođa u tramvaj prepun ljudi i ljutito govori jednom mladiću:

- Pomaknite se da se primim za štangu.

- Dobro gospođo, možete se primiti za moju štangu.

- Bi ja da znam da će stajati do zadnje stanice. - kaže gospođa.

Koja je razlika između Etiopljanina i loptice za ping-pong?
→ Sto grama!

Alkohol ne rješava probleme, ali ne rješava ih ni mlijeko.

Stiže mali Ivica kući i govori mami:

- Nastavnica povijesti mi je dala jedan samo zato što nisam htio biti cinker.

- A koga je trebalo cinkati?

- One koji su ubili Julija Cezara.

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.

- I što bi? - pita prijateljica Fatu.

- Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. - odgovori Fata.

Hoda Isus zemljom i naiđe na čovjeka koji plače neutješno. Pita ga Isus:

- Zašto plačeš, što ti je bilo?

- Izgubio sam sina. - odgovori čovjek.

- Kakav je bio tvoj sin? - upita Isus.

- Imao je čavle u rukama i nogama.

Isus:

- Oče!

Čovjek:

- Pinokio!

Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.

- Ne boj se, to su samo ljudi u konzervi! - umiri ju majka.

ONA: Ciao DRAGI!
ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!
ONA: Želiš li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!
ONA: Voliš li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noći!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?
ONA: Hoćeš li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!

Pitali nekog malog u Splitu:

- Dečko, za koji klub navijaš?

- Za Hajduk!

- A od Europskih klubova?

A mali će ko iz topa:

- Za Dinamo!