Najnovije

Stoje dvije plavuše na autobusnoj stanici i jedna pita vozača:

- Mogu li ovim autobusom do Sarajeva?

- Nažalost, ne možete.

A druga će:

- A ja?

Pita Slovenac Muju da mu objasni što znači riječ "merak". Gleda Mujo oko sebe i razmišlja pa kaže:

- Jesi li ti ikada jebo ovcu?

- Nisam! - odgovori Slovenac.

- Ma ne znam onda kako da ti objasnim!

Dabog da ti auto crk'o usred gay parade!

Alfred Nobel osvojio je (Chuck) Norrisovu nagradu!

Kada su nastale morske struje?
→ Kada je Chuck Norris prvi puta, još kao dijete, zaplivao!

Dođe Ivica iz škole. Mama ga pita:

- Ivice, zašto tako kasno dolaziš iz škole!?

- Nakon zadnjeg sata svi odu kući i nitko me ne ostane probuditi!

Čuvam mlade mame dok su tate na poslu. Cijena po dogovoru.

Koju kaznu dobivaju štreberi?
→ Nema učenja mjesec dana.

Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:

- Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.

Bosanac mu da jedan.

- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.

Bosanac da i njemu. Albanac će:

- Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?

Bosanac da i njemu.

- Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.

Bosanac da i njemu.

- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže…

Smećar Ando čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:

- Reci Ando, u kakvu si ti školu išao?

- Pa u srednju smećarsku. - kaže posramljeno Ando. Policajci se počnu gromoglasno smijati.

- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?

- Pa znam.

- Pa znaš li ti što "učenici" te škole postanu kad ju završe?

- Pa smećari. - Ando se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:

- Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi?

A Ando će na to:

- Pa idu u policajce!

Što je najbrže na svijetu?
Biolog:

- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo.

Fizičar:

- Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.

Filozof:

- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.

Seljak:

- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te prije nego što si trepnuo okom, upalio svjetlo ili bilo što pomislio, a već si se usr'o.

Koja je razlika između pedera i frižidera?
→ Frižider ne prdne kad iz njega izvadiš kobasicu!

Dođe peder na benzinsku stanicu i gurne ono crijevo u dupe, tek izlazi radnik i viče mu:

- Alo, to je dizel!!!

A peder će:

- Meni je Super!!!

Mujo i Haso spavaju zajedno u hotelskoj sobi. Oko ponoći se probudi Haso pa kaže:

- Hej, Mujo jel ti drkaš?

- Pa drkam. - odgovori Haso.

- Jel ti lijepo?

- Pa nije baš.

- Pa uzmi onda svoj kurac!

Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?
→ Telefonom iz inozemstva.

Bio Ivica kod prijatelja na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita:

- Vi se ne pomolite prije ručka?

A prijatelj odgovori:

- Ne, naš mama dobro kuha.

Pitali jednog ozbiljnog sociologa:

- Kakva je razlika između demokracije i narodne demokracije?

Bez dvoumljenja im odgovori:

- Ista kao između košulje i luđačke košulje.

Zašto se za jezike kaže da su "maternji"?
→ Zato što očevi rijetko dolaze do riječi.

Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla tri zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:

- Meni je sat uvijek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.

Drugi će:

- Meni je sat uvijek žurio. Zato sam uvijek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.

Treći:

- Meni je sat uvijek bio točan. A onda su me optužili da sam prošvercao sat sa zapada.

- Moram Vam operirati slijepo crijevo! - reče kirurg poznatoj estradnoj umjetnici.

- Oh, Bože, da li će mi se vidjeti ožiljak?

- Sve zavisi od toga koliki će vam biti dekolte.

Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?
→ Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.

Koja je e-mail adresa mađarske sove?
→ hu@hu.hu

Letalska karta za JAR: 1000 evrov.
Vstopnica za nogometno tekmo: 100 evrov.
Hrvat ki gleda Slovence na svetovnem prvenstvu: NEPRECENLJIVO!

Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac:

- Ja sam se popišao na Bijelu Kuću.

- A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga.

- Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Bijelu Kuću tako da me nitko nije vidio.

- I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni hlače skinuo.

Pričaju dvije flaše piva, kad će jedna:

- E, 'ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu.