Htio crnac da ide na maskenbal maskiran u Adama, pa ode u trgovinu nabaviti odgovarajući kostim. Prodavačica mu kaže da se skine da odmjeri veličinu. On se skine, ona pogleda dolje i kaže:
- Ma zaboravi Adama, objesi to preko ramena i idi na maskenbal kao benzinska pumpa!
Sretnu se dva psihijatra.
- Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
- I vi ste dobro.
- Jesi li rekla mami kud ideš i s kim ćeš biti? - pita momak djevojku grleći je u parku.
- Nisam. Moja mama nije radoznala žena, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.
Sretnu se dva gluha penzionera i pita prvi:
- Je l' ti ideš sad na pecanje?
- Ma jok, idem na pecanje. - drugi odgovori.
- A ja mislio ti ideš na pecanje.
Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:
- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A tko je prvi?
- Bilo tko.
Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - obeća Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.
Koja je razlika između škole i ludnice?
→ U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi.
Ulazi čovjek kod doktora, a doktor mu kaže:
- Dobar dan, dugo vas nisam vidio.
- Znam, bio sam nešto bolestan.
Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
- Pravi ste menadžer.
Policajac:
- Hvala na Kontinentu.
Nagrađeni bosanski haiku:
O mjeseče, sunčeva guzico.
Što siješ, a ne griješ.
Pizdo.
- Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan? - pita sudac policajca.
- Stajao je na sred puta.
- I što je tu sumnjivo?
- Pokušavao je podići bijelu traku.
- U ovoj sobi je nekada živio jedan kemičar znanstvenik. - objašnjava gazdarica mladom studentu.
- Sigurno je ova mrlja na plafonu od kemikalija?
- Ne, to je od kemičara.
Utrčava čovjek u ordinaciju:
- Doktore, pas me ugrizao za uho!
- Jeste ga dezinficirali?
- Nisam, odmah je pobegao.
Molio Ciga Ciganku da mu da malo, a ona se nećka. Poslije dugog uvjeravanja kaže on njoj:
- Ajde, daj mi malo pićku, dat ću ti mobilni.
Razmišlja se Ciganka i na kraju popusti. Poslije završenog posla kaže Ciganka:
- Ajde sada, daj mi mobilni.
- Ma nema problema! - reče Ciga - Piši: 062...
Stoji dida na sred mosta, prodaje novine i viče:
- 10 žrtava! 10 žrtava!
Zastaje neki čovjek pa će zainteresirano:
- 10 žrtava? Ajde, daj da vidim...
Dida ga gurne s mosta:
- 11 žrtava! 11 žrtava!
Što je brže od Cige koji trči s ukradenim televizorom?
→ Njegov sin s DVD-om.
Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:
- Je li ovo škola u koju ideš?
- Da, tata.
- E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
- E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!
Što je rekla Britanska kraljica kad je došla u Sloveniju?
→ Lijepo vam je ovdje, podsjeća me na moju bašću.
Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji, uhvate ih i odvedu Sultanu. Kaže on:
- Pošto niste znali da ne smijete ovdje piti, neću vas ubiti nego samo po 50 batina i plus imate pravo po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi Srbin, kaže:
- Meni je želja da mi zavežete jastuk na leđa.
Poslije 20 batina spadne jastuk, ubiju ga od batina. Legne Hrvat, pa kaže:
- Meni je želja dva jastuka da mi svežete.
Njemu spadnu jastuci poslije 30 batina. Legne Mujo i kaže:
- Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ!
Sultan razmišlja "ovaj mora da je lud", ali samo nastavi:
- Dobro, a što ti je druga želja?
Kaže Mujo:
Šetao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Mujo sinu:
- Vidiš, sine, ovdje je tvoj babo prvi put jeb'o. A ondje je stajala njena mater i sve gledala.
- Jao, pa što je rekla?
- Beeeeeeeeee!
Voze se dva studenta DIF-a autobusom i vide trećeg vani kako trči, pa kažu jedan drugom:
- Vidi onog štebera!
Tri pedera mjere svoje alatke i stavljaju ih na stol. Ulazi četvrti:
- Ah gle, švedski stol!
Zašto čekaš da tvojim gaćama istekne rok trajanja prije nego ih promjeniš?
Natpis na klupi:
→ Sve ima jedan kraj, samo hrenovka ima dva kraja.
Hodaju dvije plavuše ulicom i upita jedna drugu:
- Kako ću spriječiti da mi pauk odveze auto?
A druga plavuša odgovori:
- Zgnječi ga nogom.
