Najnovije

Prodajem par bubrega.
Šifra: kamen gratis!

Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima vidi da je zaboravila ključ pa kaže đacima:

- Vi uđite, a ja odoh po ključ.

Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava:

- Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!

- O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.

Što je to dekolte?
→ Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje.

Ode Slobodan kod Boga i pita ga:

- Molim te, Bože, mogu li da vidim moju Veliku Srbiju?

- Može, može, samo vidi, tamo u trećoj ladici ti je mikroskop.

Došao Srbin s privremenog rada iz Njemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuhala pasulj. Poslije pojedenih nekoliko tanjura on prdne i zasmrdi cijelu kuću. Žena ga prekori:

- Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!

- Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej s mirisom borove šume i poprska sobu. Dođe kum:

- Kume, osjećaš li nešto?

- Jok.

- Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto osjetiti.

- Aha! Osjećam, sad osjećam... Kao da se netko pokenjao u borovoj šumi.

Falsicifirao Mujo dolare, pa se hvali Hasi:

- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara.

- Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego odi ti još dok možeš i to promijeni kod nekoga tko se ne razumije.

Vraća se Mujo:

- Uspio sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po 4!

Dobio mali Ivica za domaći da naslika nešto na temu narodne pjesme. Svi crtali obične stvari, kad dođe učiteljica do Ivice, a on nacrtao tipa koji sjedi na lišću ispod drveta i drka.

- Iju, Ivice, što je to?! Koja je to narodna pjesma?

- Jesen dođe, ja se ne oženih.

Političari i pelene imaju nešto zajedničko.
→ Oboje treba mjenjati što češće iz istog razloga.

Ide seljak putem noseći gredu na leđima, sretne Antu Pavelića koji ga pozdravi:

- Za dom!

A seljak mu odgovori:

- Ne, nego za štalu.

Pričaju dvojica:

- Kako si?

- Ma, grozno! Prije dvije nedjelje djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna eura. Tjedan dana poslije umrla mi je tetka koju sam jako volio i ostavila mi je vilu u Švicarskoj. Prošlog tjedna ode i baka i meni je ostavila svoju imovinu. A ove nedjelje... ništa pa ništa!

Bračni par dobio dijete. Nakon pet godina dijete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu s djetetom. Poslije nekoliko dana dijete progovara "deda" i sutradan djed umre. Prošlo neko vrijeme i dijete iznenada kaže "baba" i sutradan umre i baba. Opet prošlo neko vrijeme i dijete kaže "tata", a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi netko u kuću i viče:

- E, ljudi, umro komšija!

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj tvornici:

- Koliko ljudi ovdje radi?

- Mislite, bez šefa?

- Da, da, bez šefa.

- Nitko.

- Curo, jel imaš papirić i kemijsku?

- Zašto?

- Da si zapišeš moj broj.

Zašto Crnogorac voli grupni seks?
→ Zato jer tu može zabušavat.

Kaže debela žena:

- Konobaru, molim Vas, pokupite smeće.

Konobar:

- Oprosti, ne mogu te podići.

Živio Ivica siromašno s ocem. Kupi njemu otac na nekome sajmu jedne cipele jer su Ivici stare bile već jako poderane i kaže tata Ivici:

- Ivice, ne smiješ ove cipele poderat, bile su jako skupe!

- Ok tata, pazit ću. - odgovori Ivica.

Krene Ivica u školu da svima pokaže nove cipele. Dođe Ivica doma u poderanim tenisicama, a otac će:

- Ivice, šta je bilo, jesam ti rekao da paziž!

- Ali tata, imali smo tjelesni, ja sam pao i tenisice su pukle.

Oprosti njemu tata i kupi on druge i opet ista priča. Imao tjelesni, i "sredio" ih. E sad njemu otac odluči kupiti limene tenisice.

Sjedio Ivica u prvoj klupi ispred učiteljice koja je nosila suknju i Ivica uvjek kad bi pogledo u tenisice na njima bi vidio…

Što je to uravnotežena prehrana?
→ Po jedan hamburger u svakoj ruci.

Dolaskom u Den Haag Radovan Karadžić je morao dijeliti sobu s crncem.

- Dobro je da si ovdje. - kaže crnac.

- A zašto? - pita Karadžić.

- Pa danas se igramo tate i mame. Što bi htio biti?

- Pa tata, naravno.

- Dobro tata, hajde sad fino popuši mami.

Dolazi Ivca iz škole neraspoložen.

- Što je Ivice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži?

- Klupa! Pala mi je na nogu.

- Mali, si se ti izgubio, ha? Zašto se nisi držao za maminu suknju?

- Ma držao sam se ja, ali je njena suknja bila prekratka!

Kako se zove moljac u svemiru?
→ Vanzemoljac.

Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.

- Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso.

- Čistim atomske bombe! - reče Mujo.

- A što te nije strah ako ta bomba eksplodira? - upita ga Haso.

- A baš mene briga, nije moja! - reče Mujo.

Dođe čovjek kod cigana usvojiti dijete. Cigo samo zazviždi i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Priđe čovjek najmlađem i upita Cigu:

- Je'l mogu njega uzeti?

- Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.

- Dobro.

Krene on dalje birati i stane ispred jedne djevojčice:

- A nju kad bi uz'o?

- Nemoj ni nju, ona mi najljepše pjeva.

Nastavi on s biranjem i pokaže na nekog klinca:

- Ovaj je baš sladak.

- Nemoj ni njega, k'o Boga te molim. On mi najljepše svira harmoniku.

Pita policajac drugog policajca koji svaki dan ide u kino:

- Zašto svake večeri dolaziš odjeven u trenirku?

A na to će ovaj:

- Pa zato što na vratima piše No smoking!