Najnovije

Kako Hrvati nazivaju drkanje?
→ Samoklizećirukodrk.

Pričaju dvije susjede, pa će jedna:

- Tko ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana?

- Profesor na fakultetu.

- Redovan?

- Ne, samo kad mi je muž na putu.

Sišao Isus s neba. Šeta se on i prilazi mu neki dobroćudni čovjek.

- Jesi li gladan? - pita ovaj Isusa.

- Pa jesam. - kaže Isus.

Odvede čovjek Isusa svojoj kući, da mu da jede, a poslije večere mu predloži da popuše jednu. Isus poslije konzumacije počne razmišljati <i>Kako je ovaj čovjek dobar. Reći ću mu tko sam ja, pa da se, kad je već tako dobar, obogati.</i> Isus usklikne:

- Ja sam Isus, sin Božji!

- Što je prijatelju, već te u'vatilo?

U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:

- 'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!

Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:

- Jel' 'ladno vani?

- Jest' vala.

- A onaj moj blento otiš'o na pecanje!

Policajac zaustavlja pijanog vozača:

- Gospodine, vi ste prešli na crveno?

- Jesam, hik, od bijelog me ubi kiselina...

Poslije lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:

- Mili, koliko si dobio glasova?

- Dva.

- Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!

Zakasnio mali Ivica u školu, pa ga pita učiteljica:

- Ivice, zašto kasniš?

Krene njoj Ivica objašnjavati:

- Krenem ja u školu, kad nešto puca, puca, puca... Stanem ja, pogledam gore, dolje, lijevo, desno - ništa. Krenem ja dalje, kad nešto puca, puca i puca.

A učiteljica će s punom pažnjom:

- I?

- Stanem ja opet, kad ono meni puca kurac što kasnim u školu!

Što se dobije kada se obreže crnac?
→ Dvije kožne jakne i tri para čizama.

Prometni policajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici.

- Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.

- Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!

Šef ulazi u ured svoje službenice i ljutito ju upita:

- Tko vam je dozvolio da se izležavate u uredu, samo zato što sam vas poljubio?!

- Moj odvjetnik. - odgovori djevojka s osmjehom.

Došao novinar na Kavkaz jer je čuo da tamo živi najstariji čovjek na svijetu. Našao ga pa se raspituje koji je njegov recept za dug život. Pita ga:

- Jeste li držali neku dijetu?

- Ne, jeo sam umjereno.

- A piće?

- Pio sam umjereno.

- Pušenje?

- Umjereno.

- Pa kako ste onda doživjeli tako duboku starost?

- Nikad se nikome i ničemu nisam suprostavljao.

- To je nemoguće!

Ulazi informatičar u mesnicu i kaže prodavačici:

- Dajte mi 300g salame.

Prodavačica:

- Hoćete da narežem?

Informatičar:

- A ne, nego mi stavi na USB!

Dođe sin do majke i pita:

- Mama, lete li anđeli?

- Lete, dušo.

- Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao "anđele". Kad će ona poletjeti?

- Odmah sutra, dušo.

Piše Ciga sinu u vojsku:

- Ovdje je sve liepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera...

Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
→ Po mokrom nosu.

Mlada žena ulazi u poslastičarnicu i pita:

- Imate li neku tortu koja je malo zagorjela s jedne strane?

- Pobogu, što će vam to?!

- Željela bih da moj muž povjeruje da sam ju sama napravila.

Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
→ Službeni.

Dolazi čovjek u kafić i naručuje tri piva. Pita ga konobar:

- Što će ti tri piva ako si ti jedan?

- Pa ja imam još 3 brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekom kafiću da popijem pivo i za njih!

I to je trajalo nekoliko mjeseci! Jednog dana ulazi čovjek i naručuje 2 piva, a konobar ga pita:

- Što ne tri?

- Odlučio sam da od danas ne pijem.

Mali Ivica prvi put sjedi u publici i sluša operu.

- Mama, tko je onaj koji maše štapom?

- Dirigent.

- A zašto prijeti onoj debeloj teti?

- Ma, ne prijeti joj!

- A zašto onda ona vrišti?

Kaže jedan peder drugome:

- U današnje vrijeme bolje je biti pošteno jeben, nego jebeno pošten.

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče:

- Jesi li ti normalan, bolan! Na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa!

Na to će mu Mujo:

- Ma naš'o sam 'vamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.

Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će:

- Pa ovo isto kao i ono obično.

Pita muž ženu:

- Zašto mi se uvijek digne kad se brijem?

A njemu će žena:

- Zato što vidiš pičku u ogledalu.

Došao upravnik zatvora i pita Crnogorca:

- Zašto ne ustaneš kad ulazim?

A Crnogorac će na to:

- Meni su rekli da moram odležat' dvije godine.

Plavuši počela goriti kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci:

- Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?

Plavuša:

- Pa s onim velikim crvenim automobilom!