Ode mali Ivica kod tate i počne se žaliti kako na plaži ni jedna djevojčica neće s njim pričati. Kad će njemu otac:
- Radi što sam i ja radio, staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe.
Uradi to Ivica i drugi dan dolazi kod oca:
- Pa sad još više bježe od mene...
Na to će otac:
- Krumpir ide sprijeda!
Razgovara mladi bračni par:
- Što misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa, eto, bočica mu je draža od sise!
Ušao čovjek u prodavaonicu oružja i pita da li mu mogu prodati revolver.
- Kakav tip želite? - pita prodavač.
- Ne znam točno, za šest ljudi.
Poslije burne momačke večeri mladoženja se budi u bolnici.
- Što mi se dogodilo? - pita zabrinutog prijatelja kraj svog bolničkog ležaja.
- Ma, pusti. Zapili smo se k'o stoke, pa si ti negdje oko ponoći izašao na krov i kladio se u 100 eura da ćeš tri puta obletjeti kuću.
- Pa što me nisi zaustavio da se ne polomim ovako?
- Ih, ja uložio 50 eura da ćeš uspjeti!
Učiteljica pita đake:
- Što se podrazumjeva pod korištenjem snage vode?
Javlja se mali Ivica:
- Kad mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu.
Htjela baba napraviti zube. Kaže joj zubar kako su najbolji keramički zubi, ali da ona vjerojatno za to nema para. Zato joj predloži gvozdene zube. Kaže joj da su oni najjeftiniji i da sasvim dobro služe, samo da je problem u tome što privlače munje. Zato joj predloži da, kad vidi da će oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prođe. Baba, sretna, ode kući.
Popodne ode ona u polje. Pogleda u nebo, vidi oblake, pa da bi bila sigurna zakopa odmah glavu. Naiđe neki deda, vidi prigodnu situaciju i krene na babu, a ona ispod zemlje viče:
- Udrite gromovi, udrite, al' u glavu nećete!
Pita učiteljica djecu:
- Za koga navijate? Tko navija za Partizan neka digne ruku.
Svi dižu ruku osim malog Ivice. Pita ga učiteljica:
- Pa Ivice, za koga ti navijaš?
- Za Zvezdu.
- Ivice, kako to, svi za Partizan, a samo ti za Zvezdu?
- Mama i tata mi navijaju za Zvezdu pa navijam i ja.
- Pa Ivice, nije to dobar razlog, što da ti je tata narkoman, a mama kurva, što bi onda?
- Pa ne znam učiteljice, valjda bi onda i ja za Partizan navijao.
Muž pita svoju ženu:
- Što bi napravila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu s drugom?
A ona će na to:
- A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim?
On će spremno:
- Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošću.
Mujo pita Hasu:
- Gledaš li ti bolan u šolju?
Haso:
- Ne, ja odma' puštam vodu.
Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni. Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu. PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac. Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!
Sjedi seljak na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prisilno se spusti na livadu popraćen bijelim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvijek bijelo gleda u avion. Shvaća pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:
- Čiča, znaš li što je ovo?
- Znam, kako ne bi' znao.
- Hoćeš da te provozam malo?
- Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
- Ha, čiča, što kažeš?
- Ovo sam očekiv'o.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazat će mu on malo jaču akrobaciju.
- Čiča, što sad kažeš?
Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:
- Dođi mi pušiti kurac!
Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:
- Dođi mi pušiti kurac!
Bježi tako djevojka, bježi i naleti na pandura. Sva uzrujana kaže:
- Onaj manijak me juri da mu pušim kurac!
Na to se pandur okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- Nemoj da ti ja pušim kurac!
Čuo Crnogorac da u Americi ima para k'o blata, bukvalno na ulici da se saginješ i sakupljaš. Odluči se on obogatiti i krene u Ameriku. Sjedne u avion, stigne u Ameriku i kako je prošao kontrolu, pogleda na zemlju i ugleda novčanik. Podigne ga, otvori, kad ono love da te glava zaboli. Crnogorac ga zatvori i baci:
- E, jebemu, pa neću prvi dan radit'!
Došao Mujo kod doktora i kaže mu da ga boli grlo. Na to će doktor:
- Hajde otvorite usta i recite "A"!
Mujo izgovori "A" i gromoglasno podrigne. Tu će doktor:
- Uh, Mujo, fuj, osjeti vam se luk iz usta!!
- Ma nemoj, luk osjetiš, a 20 ćevapa ne osjetiš?!
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Jel' Haso, što tebi dođe Fata?
- Sesetra do tetke. A tebi?
- Dođe mi da je pojebem, bolan!
Mladi Crnogorac se zaljubio u jednu djevojku iz Srbije. Ali bio mu problem reći ocu da je Srpkinja, pa zove kući telefonom:
- Zdravo tato! Ja ođe u Srbiji upozn'o jednu đevojku, ljepu i tako to...
A otac će:
- Čestitam sine! Ali kada budeš treb'o da je jebeš, prvo skini gaće i sam sebi popuši kurac, da vidi kako smo mi Crnogorci samostalni!
Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:
- Smrdil' tebi ovdje?
- Da. - odgovori Haso.
- Idemo u drugi kupe.
Opet Mujo:
- Smrdil' tebi ovdje Haso?
- Da, smrdi.
A Mujo se zamisli, pa upita:
- Haso bolan, da se ti nisi usr'o?
- Jesam, što pitaš?
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.
Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni prijetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- Gledaj što sam ti donio!
- Pa što si mi donio, glupane! Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu.
Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže:
- Što ste mi, naredniče, dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće...
Uzme to narednik, gleda i ne može vjerovati:
- Stvarno nema otvora! - izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzvikne:
- Jebote, pa nema ni dna!
U operacijskoj sali, za vrijeme operacije, kaže doktor medicinskoj sestri:
- Sestro, priključite se na internet i idite na stranicu: www.kirurskeintervencije.net i potražite odjeljak: <i>Započeli ste operaciju i ne znate što dalje</i>.
Pita susjed susjeda kako se bori s recesijom? Kaže ovaj njemu:
- Ma imam ja to već 30 godina, samo nisam znao kako se zove.
Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.
Kaže jedan Crnogorac drugom:
- Danas sam radio!
A drugi će na to:
- Ma nemoj, a gdje ti je antena?
Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
- Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu.
Dođe Haso kod Muje mrtav gladan i pita:
- Jarane, imaš li išta za jest'?
- Ima graha od jučer. - odgovori Mujo.
- Može. - klimne Haso glavom.
- Ništa, naleti sutra...
