Najnovije

Kad skineš aparatić, više ni magnetu nećeš biti privlačna!

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Bosanac doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez:

- Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?

Bosanac mu odgovori:

- Da.

Kaže Janez:

- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.

Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:

- Ali pa vi pojeste celo marmelado?

- Da.

- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.

Punice su kao Vageta. U sve se miješaju.

Što piše na grobu grobara?
→ Tko pod drugim jamu kopa, sam u nju pada.

Ide Mujo u kladionicu i kaže prodavaču kartica za Bingo:

- Gle, ostavi mi listić broj 46. Nemoj ga nikome prodati.

Ovaj ga posluša i ostavi listić. I tako dan prije emisije dođe Mujo i kupi listić broj 46. Nakon emisije dođe on s Mercedesom u istu kladionicu i pohvali se prodavaču, a ovaj ga pita kako je znao da će listić broj 46 biti dobitni. Mujo odgovori:

- Pa, sanjao sam 7 bijelih i 7 crnih konja, pa sam pomnožio!

- Mama, mama, zašto plačeš?

- Zato što režem luk, sine.

- Zar ti ga je toliko žao!?

Vraća se komarac kući nakon prvog, probnog leta.

- I kako je bilo, sine? - pita ga mama.

- Fantastično, svi su mi pljeskali!

Koja je najčešća rečenica u Saboru?
→ Ispravak netočnog navoda!

Bolje seks bez ljubavi, nego ljubav bez seksa.

Filozofija je diskutabilna stvar gledana sa stajališta respektabilnih i antiuzurpatorskih osobnosti malog čovjeka koj se bori protiv svih destruktivnih, činjeničkih situacija.

Filozofija je opća devastacija nezamislivih proporcija temeljena na raznim činjenicama devijantnih stvari zasnivanih na elementima obrnuto proporcijalnih uvijeta.

Koji je pravi naziv pjesme <i>Svako veče crno meče</i>?
→ Svako veče crnac meče.

Pita crnac bijelca:

- Što je crnac koji vozi avion?

- Ne znam...

- Pa pilot, rasisto!

Što se dobije spajanjem Crnogorca i Palestinca?
→ Puž samoubojica.

Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:

- Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?

- Neđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam točno.

- Auuuuu, jado, pa tko će sve to pokopat?

Sudac pita svjedokinju na sudu:

- Koliko imate godina?

- Blizu sam četrdesetoj.

- A s koje strane? - upita je sudac.

Čovjek se žali prijatelju:

- Užasno osjećam ovu financijsku krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem šuplji sir...

- Mama, mama, 'ajde mi kupi bicikl.

- Nema šanse!

- Ali mama, dobro sam učio.

- Nema šanse, rekoh!

- Ali mama, pa svi imaju bicikl!

- Nema šanse! I ne moraš me zvati "mama" samo zato što živim s tvojim ocem!

- Pa kako da te zovem onda?

- Možeš čika Zorane!

Ulazi starac u autobus i moli nekog dečka da mu ustupi mesto, žaleći mu se kako ga bole noge. Mladić mu odgovara:

- Jesil ti ustajao dok si bio mlađi?

Starac odgovara:

- Da, još kako!

A mladić će na to:

- Pa zbog toga te i bole noge!

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:

- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.

- Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa.

Ni Chuck Norris ne bi uspio uvesti Jacquesa u Sloveniju!

Sjeo stari čovjek Crnogorac na panj. Nakon malo vremena dolazi drugi, također stari Crnogorac, pa upita ovog prvog:

- Što ti je čovječe, zašto plačeš?

- Ma sjeo sam na ekser pa mi lijeno ustat.

Mali Ivica s mamom išao u zološki vrt. Ugledao pauna pa se čudi. Kaže nakon nekog vremena:

- Mama, mama, vidi, kokoš procvjetala!

Pita mama malog Ivicu:

- Koje su bile zadnje riječi tvog profesora iz biologije?

- Poznajem ovu vrstu zmije. No, ne bojte se, nije otrovna.