Najnovije

Što šapću Engleskinje tijekom seksa?

- Oh yes, oh yes...

Amerikanke:

- Yes baby, yes baby...

A Bosanke:

- Nemoj nikome reći, matere ti...

Lijepa žena kaže ljubavniku:

- Postoje dva mjesta gdje bi voljela da me ljubiš!

- A koja su to mjesta? - upita ljubavnik uzbuđeno.

- Acapulco i Kanarsko otočje!

Koji organ najviše strada tijekom drkanja?
→ Uho. Sve vrijeme slušaš da ti neko ne uđe u sobu.

Djevojčica sva zadihana dolazi iz škole i s vrata viče mami:

- Mama, danas je bilo grozno u školi! Profesor tjelesnog mi je dao jedan zato što se nisam mogla popeti uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško...

- E, dušo moja, ne znaš ti što je teško... Kad sam ja tebe rađala, to su bile neviđene muke...

Na to se baba umješa u razgovor:

- E djeco moja, ne znate vi što su muke... Danas sam biciklom išla na pijacu i u povratku mi se klitoris zapetljao u lanac...

Kako se na bosanskom kaže DNK?
→ Da nije komšijino?

Došla djevojka u crkvu da se ispovijedi:

- Oče, spavala sam sa svećenikom iz druge župe? Je li to grijeh?

- Pa naravno. Ti pripadaš u ovu župu.

Bacač koplja govori klupskom kolegi:

- Danas se moram jako potruditi, tamo preko je moja svekrva i gleda.

A drugi će njemu:

- Čovječe, to je preko 100 metara, vjeruješ da ćeš je sigurno pogoditi?!

Vijesti na CNN-u 2010:

<i>Danas je službeno priznata najmlađa država na svijetu, nazvana "S", nakon što se "Rbija" službeno odvojila.</i>

Svekar kaže zetu:

- Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš praviti gluposti.

- Neću, ovo je bila posljednja.

Sretnu se dvije prijateljice:

- Što to čujem, pozirala si nekom slikaru?

- Da, slika se zove "Eva i zmija".

- Aha, a tko je pozirao za Evu?

Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju?
→ Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para usana?

Žena kaže mužu:

- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.

- Hajde prvo reci dobru.

- Pa... dobra je da "air bag" radi!

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:

- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.

- Kako ba prazan hod?

- Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:

- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.

- Pa kako bolan opet prazan hod?

- Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu…

Razgovaraju Cigići:

- E, brate, život ti je do jedanaeste... Posle žena, deca...

Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50.

Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:

<i>Dobro došli u Smanji!</i>

Zašto Ferovci imaju kompleksne brojeve u mobitelu?
→ Da mogu zvati svoje imaginarne prijatelje.

Krenuli Mujo i Fata na glasanje:

- Aj' ti fato naprijed, a ja ću iza.

- Ali Mujo, po Kuranu muškarac ide naprijed.

- Jest po Kuranu, ali po minskom polju ne.

Fata priča sa susjedom:

- Kad god moj Mujo kupi dozvolu, nikad ribe ne uhvati. A kad ne kupi, onda njega uhvate.

Boksač jedan dan na plaži ostavi zlatni sat i ode se kupati. Pored sata ostavio je poruku:
<i>NE DIRAJTE! Ja sam prvak u BOKSU!</i>

Kad se vratio, sata više nije bilo, ali ima poruke:
<i>Boli me briga, ja sam prvak u trčanju!</i>

Čovjek se počeo tuširati odmah nakon što je njegova žena završila, kad netko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u ručnik i spusti se niz stepenice. Na
vratima ugleda Peru, prvog susjeda. Prije nego što zausti, Pero joj reče:

- Dam ti 800 eura ako skineš taj ručnik.

Nakon kratkog razmišljanja, žena skine ručnik i stane gola pred Peru. Pero joj odmah da 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u ručnik i popne se na kat. Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita:

- Tko je to bio?

- Pero, naš prvi susjed. - odgovori ona.

Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Opatica uđe u auto, sjede i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši svoja koljena. Svećenik baci pogled i umalo ne izazove nesreću.

Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju ruku na njeno koljeno. Opatica ga pogleda i reče:

- Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? - svećenik se trzne i duboko ispriča, pa skloni ruku. Promijenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno koljeno. Opatica mu opet reče:

- Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? - i još jednom svećenik joj se ispriča, rekavši - Oprostite, sestro, ali tijelo je grješno.

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksista:

- Koliko je vožnja do Đakova?

- Sto kuna.

- Ali ja imam samo 80 kn!?

- Onda ništa.

Razmišlja tip pa kaže:

- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?

- Može.

I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:

- Tvojih 80 kn ovdje ističu!

Vratila se Zagrepčanka s odmora iz Bosne. Priča ona koleginicama kako je vidjela kurac. Pitaju je one:

- A kaj ti je to?

- Ma to vam je k'o 3-4 pimpeka...

Majka će ljutito sinu:

- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!

- Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu.