Najnovije

Jedna od najvažnijih poslovica kurvi:
→ Tko rano rani, dva kurca grabi!

Da bi ostvario svoje snove, moraš se prvo prvo probuditi.

Seks je kao i novac, dobar je i kada je prljav.

Nitko nije beskoristan. Barem može biti loš primjer.

Samoubojstvo je najiskreniji oblik samokritike.

Koja je razlika između Busheve kravate i kravinog repa?
→ Kravin rep pokriva cijeli šupak!

Žena peče jaja svom mužu za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju:

- Pazi! Pazi!! Stavi još malo ulja! O Bože! Pečeš previše njih istvremeno. Previše!! Okreni ih! Sad ih okreni!! Treba još ulja. Jao! Gdje ćemo naći još ulja?! Zalijepit će se! Pazi! Pazi! Rekao sam ti da paziš! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda! Jesi li totalno poludjela!! Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš da uvijek zaboraviš da da ih posoliš. Posoli. Posoli!!

Žena ga zaprepašteno pogleda:

- Što je s tobom?! Stvarno misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?

Muž mirno odgovori:

- Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

Došli u bračno savjetovalište muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:

- Kada ste posljednji put imali seks?

A muž će na to:

- Ja jučer.

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dijete sa sobom. Doktor je pozove unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima.

- Nema veze gospon doktor, neka dođe mali, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.

Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:

- Što sam sada napravio?

- Pregledao limfne žljezde. - odgovori klinac.

Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve točno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca:

- Što sam sada napravio?

U klinac će:

- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

Došao stari seljak u Beograd, pa upita jednog pandura gdje se nalazi Kalemegdan?

- E, čiča, pa to i svaka budala zna...

- Zato te i pitam. - odgovori seljak.

Došao ovisnik o "Call of duty" igrici u pravi rat i kaže vojniku pored sebe:

- Uuu jebote, koja dobra grafika!

Koja je razlika između WC-a i groblja?
→ Nema razlike, kad moraš ići onda moraš ići.

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:

- Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i prijeđe jednog protivničkog igrača.

Opet trener:

- Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:

- Pa, što je, zabio sam gol!

Trener odgovara:

- Jeb'o te gol, udavi se Mujo!

- Baš vam je pametna beba. - obraća se čovjek u parku mladoj majci.

- Naravno da je, išla je sa mnom 9 mjeseci u gimnaziju.

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:

- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.

Na to će druga plavuša:

- Možda si krivo brojala.

Vidim Hrvatsku bez korupcije.
Vidim jeftine stanove i dobre plaće.
Vidim Dinama u knock-out fazi lige prvaka.
Vidim sretna lica na lijepo uređenom Kvatriću.
Vidim dobar hrvatski film.
A, eno vidim i Elvisa. Izlazi iz Konzuma.

Slovenac:

- Sanjao sam noćas Zagreb u plamenu. Odjekuju eksplozije, ljudi trče, žene vrište, djeca plaču...

Hrvat:

- Ej, Janez, pa ti si si zloban do daske. Ja sam, vidiš, sanjao Ljubljanu obasutu cvijećem, ljudi su pjevali iz sveg glasa, zastave su se vijorile, djeca su nosila transparente...

Slovenac:

- Stani! Kakve transparente? Što će to djeci? Što je pisalo na njima?

Hrvat:

- Ma, otkud ja znam, pa znaš da ne znam čitati ćirilicu.

Što je sarma?
→ Najbolji primjer simbioze biljnog i životinjskog svijeta.

Ej mala... Oš se jebat protiv mene?

Trči zec kroz šumu ko lud, ganjaju ga kobre. Zaustavi ga dabar i upita:

- Zašto bežiš, bre?

- Beži bre dabre, idu kobre?

- Ko bre?

- Da bre.

Kako se kaže oralni seks na Srpskom?
→ Zini da ti kažem!

Što kaže Crnogorka kad joj kažete da ima lijepu guzu?
→ E jebi ga!

Učiteljica:

- Ivice, nabroji mi 3 poznate ličnosti.

- Zidane, Beckham, Ronaldinho...

- Dobro, a što je s Mozartom, Da Vinchijem...?

- Pa učiteljice, ne poznajem baš najbolje rezervne igrače.

Otišla baba kod doktora u nedjelju i pita doktora:

- Doktore, doktore, gdje se primaju injekcije nedjeljom?

- Baba, pa gdje drugdje nego u dupe!

Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:

- Fato, što ti je ovo?

- Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.

Broji Mujo i kaže:

- Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?

- Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!