Najnovije

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.

- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - kaže anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.

Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.

- Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže anđeo.

- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.

- O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja…

Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije baš jasno u koji odjel tj. funkciju biste ga / nju mogli iskoristiti, evo par naputaka:

1. stavite 400 cigli u praznu sobu
2. uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima
3. kandidate ostavite u sobi cca. 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sljedećim kriterijima:

a) ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO
b) ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta - REVIZIJA
c) ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ i ISTRAŽIVANJE
d) ako su cigle sistematski podjeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE
e) ako se gađaju međusobno ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE

Za pokrivanje rupa u fondu mirovinsko-invalidskog osiguranja Republike Hrvatske uvode se nova prometna pravila:

→ Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla.
→ Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vrijeme crvenog svjetla.

Došla dva afrička studenta u Zagreb. Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice i odu s njima iza faksa, svatko u svoj grm.

Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:

- Hej Bongo, kako ide?

- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...

Imaš više bolesti od enciklopedije!

Mama, mama, zašto si se udala za onog smrada?
→ Zato što sam i ja smrdila, sine.

Gdje Bosancu sakriti pare, a da ih nikad ne nađe?
→ Pod knjigu.

A Crnogorcu?
→ Pod lopatu.

Zašto se krave muzu?
→ Da ne bi eksplodirale.

Pita mali Mujica tatu:

- Tata, zašto se Zemlja okreće?

Mujo se malo zamisli pa kaže:

- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

Toliko si debel da si označen na karti svijeta!

Sretne čovjek ulicom Ivicu pa ga pita:

- Kako se zoveš? - upita čovjek.

- Kao tata. - odgovara Ivica.

- A kako ti se zove tata?

- Isto kao ja.

- Kako se vas dvoje zovete?!

- Isto.

Da ružnoća svjetli, ti bi bila ulična rasvjeta.

Zašto se Hrvati ljute na Kardžića?
→ Zato što je ušao u Europu preko reda.

Usred noći trudna ciganka krene se porađati pa povikne:

- Ajde Miko, upregni konje i vodi me u bolnicu, porađam se.

Mika zbunjen upregne konje u kola, utovari Milevu i krene. Međutim, Mileva se počne porađati prije nego što su stigli u bolnicu pa kaže Miki:

- Miko, pali fenjer i pomozi mi da se porodim!

Krenulo jedno dijete van, pet minuta kasnije i drugo, pa zatim treće, Mika se krsti, a Mileva viče:

- Miko, jebem te u usta ciganska, gasi fenjer, vidiš da idu na svjetlo!

Zašto su Turci zaostali?
→ Zato što su 500 godina živjeli u Bosni.

Okreći se sine - da ne zagoriš!

Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:

- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u stomaku, pa me ponovo otvarao i zatvarao.

Kaže drugi:

- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio nakaze!

A treći šuti i sluša otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:

- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.

- Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.

I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:

- Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!

Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:

- U čemu da ga pokopam?

- Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.

- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!

- A što da mu obujemo? - upita Fata.

- One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.

Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je žena bila uz postelju svaki dan i noć... Probudi se ovaj, dakle, ugleda svoju ženu i kaže:

- Znaš, baš sam razmišljao... sjećaš se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene??

Žena kima glavom dobrohotno se smješkajući...

- Sjećaš se kad sam ono počeo vlastiti biznis, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene...

Ona i dalje dobroćudno kima...

- A sjećaš se kad nam se kuća zapalila, a ti nisi niti riječ rekla, samo si bila uz mene...

- Naravno da se sjećam! - žena će.

- Pa ono kad mi je i sa zdravljem loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene...

- Naravno dragi, što drugo...

Direktor kompanije poziva tajnicu i kaže joj:

- Hajde, spremi se, idemo na tjedan dana na službeni put u inozemstvo.

Tajnica po povratku kući obavještava muža:

- Dragi, moram na službeni put na tjedan dana, morat ćeš se sam brinuti o sebi.

Muž obavještava svoju ljubavnicu:

- Moja žena putuje na tjedan dana, provest ćemo to vrijeme zajedno.

Ljubavnica obavještava svog đaka kome daje satove iz matematike:

- Bit ću vrlo zauzeta, imam puno posla i pauzirat ćemo tjedan dana.

Đak sav sretan obavještava svog djeda:

- Djedice moj, bit ću slobodan tjedan dana i nemam satove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da odemo na pecanje.

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:

- I kako Fata skija?

A na to će Mujo:

- K'o grom... Svaki put u drugo drvo!

- Kako se umirovljenici ševe?

- ?!

- Kao lavovi! Svako malo neko rikne!

Umro Michael Schumacher i došao u raj. Ispred rajskih vrata pita on anđela:

- Jel se može ovdje na nebu voziti Formula 1?

- Može, može kako ne! Ali ne smiješ voziti više od 300 na sat.

I Schumacher se prijavi za utrke.

Nakon nekoliko mjeseci postao on i prvak na nebu, kad na posljednjoj utrci nagazi on na 300, a pored njega proleti nečija formula čak 400 na sat. Nakon utrke požali se on anđelu pa ga ovaj pita:

- Jesi zapamtio tablice?

- Jesam. Pisalo je <i>INRI</i>.

- Tu ti ja ne mogu pomoći. Znaš ipak je to gazdin sin!

Kako se zove najžući kinez?
→ Žu Man Ce.

Došao čovjek kod mesara i pita ga:

- Imate li žilu od vola za bas gitaru?

- Nemamo, ali imamo pizdu od krave za usnu harmoniku.