Najnovije

Najhrabriji je onaj čovjek koji ima hrabrosti prdnuti dok ima proljev.

Dolazi žena doktoru s mozgom u ruci:

- Doktore, doktore, ovo mi ne stane u glavu!

Natjecali se Bosanac, Rus i Nijemac tko će duže ostati u sobi s Bruce Lee-om.

Prvi ide Rus, bude pola sata i izađe sav u masnicama.

Uđe Nijemac, bude sat vremena, iznesu ga bolničari mrtvog.

Uđe Bosanac... 1 sat, 2 sata, 3 sata, 4 sata... izađe na kraju živ i zdrav. Čude se ljudi kako je ostao toliko dugo i pitaju ga u čemu je tajna, a on će njima:

- On udari, a ja blok. On udari, ja blok. On udari, ja blok. I nestane meni više blokova, pa sam onda uzeo ciglu i u glavu.

- Ej, mala jesu ti roditelji strogi?

- Ne.

- Pa zašto ti onda nedaju da nosiš sise u školu?

Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:

- Braćo Srbi...

Kad netko iz gomile vikne:

- Koljači!

- Tko je to!? - upita Karadžić, no nitko ne odgovori, pa on opet počne:

- Braćo Srbi...

- Koljači!! - opet isti glas.

- Tko se to usuđuje? - opet će Karadžić, no nitko ne odgovori pa on opet počne:

- Braćo Srbi... - ali taj isti glas opet vikne:

- Koljači!!

Kaže Mujo Hasi:

- Čuo sam da atomska bomba košta 100.000 dolara!

Haso:

- E, da Bog da mi jedna padne u dvorište.

Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.

- Što će vam arsen? - pita on.

- Želim ubiti svog muza jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona.

- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.

Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaju sa farmaceutovom ženom.

- O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:

- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.

Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.

- Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.

Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.

- Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.

Digne se plavuša iz prvog reda:

- Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...

- Što to radiš? - upita svekrva.

- Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda. - odgovori snaha.

- Ali pa ti si gola! - obrazloži svekrva.

- To je moja odjeća za ljubav. - uzvrati snaha.

- Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!

- Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru.

Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i…

Što dobiješ kad staviš dva jaja na oko?
→ Kurac u čelo!

Oči su ti toliko lijepe da bile prve u izboru očiju za krave!

Kako se zagrijavaju Slovenski nogometaši?
→ Krugom oko Slovenije.

Kako se zove žena koja je izgubila pamet?
→ Udovica!

Zavodi Mujo Fatu:

- Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!

- Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?

Prolazi Crvenkapica kroz šumu, kada se odjednom iza grma začuje promukli, nervozni glas:

- Tko to ide?

- Crvenkapica!

- Kamo ideš?

- Idem bakici!

- A što joj nosiš?

- Kruha, šunke, vina...

- I što još?

- Kolača i peciva.

- Pogledaj imaš li možda i malo toalet papira...

Jada se Mujo Hasi:

- Noćas oka nisam sklopio. Samo sam se okretao, sad na jednu, sad na drugu stranu. I tako cijelu noć. Bilo je za izluditi!

A Haso mu mudro odgovori:

- E jesi mi neki čudan, Mujo. Pa ni ja ne bi oka sklopio da sam se cijelu noć vrtio...

Jebe Mujo Fatu. Jebe, jebe i jebe. Poslije seksa kaže Mujo Fati:

- Jel Fato, gdje si naučila ovako se seksat?

- Pa gledam porno filmove. - odgovori Fata, a Mujo će:

- Gledam i ja nogomet, pa ne igram kao Ronaldo!

- Biti ili ne biti? - upita Mujo - Što ti misliš Haso?

- Biti ili ne biti? A, što to? - upita nazad Haso.

- Pa lopov, a što drugo?

- Ma bolje biti političar, isto je, ali je plaća dupla!

Došao Crnogorac u Zagreb i pita neku curu koju je prvu sreo:

- Mala, gdje je ovdje pravni fakultet?

I cura mu odgovori:

- Ideš ravno, jebote, skreneš desno, jebote, i onda ideš opet lijevo, jebote, i odmah iza ulga, jebote, ti je pravni fakultet. Jebote, jel kuziš!?

Crnogorac kaže:

- Ima li neki kraći put gdje me ne jebu na svakom ćošku!??

Došao mali Ivica baki kući i kaže:

- Bako, dobio sam jedan iz matematike.

- Ispravit ćeš ti to!

- Ali bako, ne mogu, napisano je kemijskom.

Zašto policajci ližu satove?
→ Zato jer su čuli da tic-tac osvježava dah.