Najnovije

Kako najbrže doći do Vrapča?
→ Skreneš.

Što je to 2 jaja i 100 zuba?
→ Krokodil.

A što je to 100 jaja i 2 zuba?
→ Dom penzionera.

Dijete u Černobilu dobije pet iz fizike. Nakon sata pita ga njegov kolega iz klupe kako je uspio odgovoriti na tako teška pitanja, a ovaj odgovara:

- Pa lijepo, dvije glave su pametnije od jedne.

Dođe tip kod doktora i kaže:

- Doktore, imam kamenac u žuči, pijesak u bubrezima i vodu u koljenu. Što da radim?

- Izvadi građevinsku dozvolu.

Ma tako si glup da čuješ kak trava raste!

Kaže Mujo Hasi:

- Moja je žena pravi anđeo.

A Haso će žalostan:

- Blago ti se, moja je još živa.

Tko tebe kamenom, ti njega mramorom... to je najpoštenije.

Tako si ružna da te ne bi dirao ni laserskom zrakom sa Venere!

Potuku se Jacques Houdek i Walker, teksaški rendžer.
Walker udari Jacquesa kružnim, a ovaj se zavrti oko svoje osi i usiše sve oko sebe.

Kakva je razlika između fiće i Zagorca?
→ Nikakva. Nit je fićo auto, nit je Zagorac čovjek.

Za ljepši pogled na svijet, koristite kozmetiku Dalmacija vino!

Koja je razlika između džungle i vaše cipele?
→ U vašoj cipeli hoda samo jedan majmun, a u džungli više majmuna.

Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.

- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.

Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.

Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:

- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a poslije na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo…

Zašto programeri ne vide razliku između Haloweena i Božića?
→ Zato što je: 31 OCT = 25 DEC.

Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.

- Gdje si bio cijeloga dana? - na vratima ga je dočekala žena.

- Ne mogu te lagati - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:

- Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!

- Doktore, nemojte mi iznositi neke latinske izraze, nego mi recite jasno kao laiku od čega zapravo bolujem.

- Pa evo, vaš problem je u tome što ste lijeni.

- Možete mi reći kako se to kaže na latinskom, da mogu prenijeti svojoj ženi?

Ivica se vraća iz škole i već s vrata viče:

- Imam dvije vijesti: jedna je dobra, druga je loša!

- Reci nam prvo onu dobru! - reče mama.

- Prošao sam s pet!

- A sad reci onu lošu...

- To je laž.

Našla dva luđaka pištolj, pa će prvi:

- Jebo te, vidi univerzalna lula! - i stavi cijev u usta.

Drugi će:

- Vidi ima specijalno paljenje! - povuče okidač i ubije ga.

- A jebem ti jaka duhana...

Pobjegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na pola puta im nestane benzina, a Mujo će na to:

- Haso, idem ja prodati auto da kupim benzin.

Došao Nijemac u Jugoslaviju u dućan i pita on prodavačicu:

- Oprostite gospođo, koliko vam ovo košta?

- Ali ja vam nisam gospođa.

- Gospođica?

- Ni to.

- Frajlica?

- Ne, ni to.

- Pa dobro što ste onda?

- Drugarica.

- A čija?

Kako zarađuje Jovanka Broz?
→ Prodaje Titove lijeve cipele.

Mama ti je građena k'o produžni kabl.

Što se dogodi gubavcu kad vidi dobru žensku?

- Ispadnu mu oči.