Najnovije

Dao bog da ti dijete živilo kraće od leptira!

Šetali se Ivica i njegova baka. Šetali se oni i šetali, kad u jednom trenutku Ivica na podu nađe 10 kuna. On ih sebi uzme, ali mu baka kaže:

- Ivice, s poda se ništa ne uzima. - I Ivica ih vrati na pod.

Nastavili se oni šetati i opet Ivica nađe novce, ali 20 kuna. On ih sebi uzme i njemu baka kaže:

- Ivice, s poda se ništa ne uzima.

Nastavili oni šetat i u jednom trenutku padne baka i kaže:

- Ivice, pomozi mi da se dignem! - a Ivica odgovori na to: - Pa bako, rekla si mi da s poda ništa ne uzimam.

<b>Razvedeni otac</b>
"Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da ti je sada 18 godina, ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu."

<b>Kćer</b>
"Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica."

<b>Razvedena majka</b>
"Idući put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila da ga obavijestim da on nije tvoj otac ... a tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu."

Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv.Petra.

- Pa kako ste umrli, što se dogodilo? - upita Sv. Petar. Prvo će Talijan:

- A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i jebiga spizdio se...

Zatim će Nijemac:

- A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat i spizdio se...

I onda će Hrvat:

- A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed...

- Da, i!? - pita Sv. Petar - Pa kako si umro?

- ... a od gladi...

Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.

Ugleda on svjetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga.

On im objasni šta mu se desilo i upita:

- Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan? - Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Htio se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo šute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao…

Dođe žena u teretanu i spazi prekrasno građenog nabildanog tipa i skupi hrabrosti da mu priđe:

- Znaš, ti si meni tak sladak, k'o bombon! Što radiš u subotu navečer?

- Prsa i ramena! - odgovara lik.

Pita jedna plavuša drugu:

- Znaš li ti što je crni humor?

- To je kad se smiju dva crnca!

- Mama, mama, tata je opet pijan!

- Kako znaš sine?

- Pa već pola sata brije ogledalo!

Izašao je novi zakon o pušenju. Kazna za pušenje u zatvorenom prostoru je 1000kn, dok meni možeš popušit za 500kn. Samo nazovi.

Pita Mujo Hasu:

- Znaš li Haso koje su dvije bolesti najopasnije u današnje vrijeme?

- Ne znam. - odgovara Haso.

- Pa kako ne znaš? Sida i ptičja gripa. - odgovara Mujo.

- Ma baš me briga! Nit letim, nit se jebem.

Koja je definicija oralnog seksa?
→ Ja orem, a susjed me jebe za među.

Hoće Mujo da sagradi kuću i zamoli Hasu za pomoć:

- Haso, hoćeš li mi pomoći sagraditi kuću?

- Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest.

- Stvarno, a koja je to bolest?

- Boli me kurac za tvoju kuću!

Tužio Mujo Hasu da ga je jebo u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu:

- Haso, da li je istina da si jebo Muju u guzicu?

- A nego, gdje bi ga ti suče?

Prodajem ili iznajmljujem toalet papir korišten samo s jedne strane.

Slijepac traži stan s pogledom na more. (Znam da me nećete zajebat'.)
Šifra: Vidim što ne vidim.

Došao profesor na zamjenu u jedan razred i najavi razredu da će pisati test. Dvije minute prije zvona profesor kaže:

- Odložite olovke i testove stavite na hrpu na stol.

Svi osim jednoga to i učine. Kaže profesor tom jednom:

- Ti ćeš dobiti jedinicu jer me nisi poslušao!

- Znate li vi tko sam ja? - upita učenik.

- Ne znam. - a učenik uzme test i ugura ga među ostale.

Dođe Štef s vatrogasne zabave doma i povraća svu onu silnu kotlovinu i odojka po dvorištu... Primjeti to njegov vjerni pas i počne ga lizati po licu da ovaj dođe k sebi... a Štef se okrene prema psu mrtav pijan:

- Jebate, a gde sam tebe pojel!?

Nema razlike između psa i kurca...
→ Gazdarici ne želi, a susjedu bi rastrgao!

Dolaze dva vampira na šank pa ih pita konobar što će popiti. Kaže prvi:

- Ja ću pola litre točene A grupe. - kaže prvi.

- Daj meni onako samo malo zgrij vode u šalici. - kaže drugi vampir.

- Zašto samo vodu? - upita konobar.

A ovaj izvadi tampon iz đžepa:

- Ma nije mi dobro, pa ću si samo čaj napraviti.

Učila djeca u školi abecedu pa je učiteljica nasumce zadavala slova, a djeca su govorila riječi koje počinju na zadano slovo.

- Tko zna riječ na K? - upita učiteljica.

Ivica sav sretan, moli učiteljicu da ga prozove.

- Ajde Ivice.

- Kurac! - kaže Ivica sav sretan.

- Pa to je prosto, sram te bilo!! - naljuti se učiteljica.

Malo poslije upita učiteljica riječi na slovo P, a Ivica se ponovno ubije da ga nastavnica prozove.

- Ajde Ivice. - kaže učiteljica.

- Pička!

- Ivice, još jedna takva i zovem roditelje! - kaže učiteljica

Koje piće je postalo najomraženije u Hrvatskoj nakon 20. lipnja 2008.?
→ Turska kava!

Dajem besplatno najnoviji auto bilo koje marke osobama starijim od 80 godina uz pratnju roditelja.

Dvije rode vire kroz prozor spavaće sobe:

- Vidiš ti to, a poslije će nas optužiti za dijete!

- Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?

- Dopuzala je do mene na koljenima.

- Nemoguće! I što je rekla?

- Rekla je: <i>Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!</i>

Koja je sličnost između punice i daljinskog upravljača?
→ Uvijek su na neočekivanom mjestu.