Kviz... Neki tip koji se zvao Derim, nazvao kviz na BH TV i odgovorio na prvo pitanje. Voditeljica kviza mu kaže da je zaradio 20 KM i još kaže:
- Hajde sada Derime za 100 KM!
Derim će:
- Ma od'r'o bi ja tebe i džabe!
Pita učiteljica ivicu:
- Koliko je Pluton daleko od Sunca?
Ivica odgovori:
- Onoliko koliko je i Partizan od Lige Prvaka.
Došao Mujo u kviz Tarika Filipovića "Tko želi biti milijunaš" i pita ga Tarik:
- Tko je prvi napravio elektricitet, a prezime mu je bilo Volta?
Mujo zagledao unaokolo, a onda pita Tarika:
- Može pomoć od Vas, pošto sam iskoristio sve jokere?
Odbija Tarik, kad odjednom povika Mujo k'o iz topa:
- Moj konačan odgovor je Johntra. Johntra Volta!
Na kolima pogrebnog preduzeća u Beogradu:
→ Ako pušite, vidimo se uskoro!
Sliku poslao <b>Veliki Mo.</b> Hvala!<br />
<a href="http://www.vicevi.biz/vicevi/pogrebno-poduzece-big.jpg" style="display:block;text-align:center;"><img src="http://www.vicevi.biz/vicevi/pogrebno-poduzece-small.jpg" border="0" alt="" width="300" height="174" /></a>
Kako se zove Slovenac iz Černobila?
→ Triglav.
- Voliš li ti, prijatelju moj, žene sa žabljim očima, kvrgavim nogama i svinjskom guzicom?
- Nikada!
- Pa, što se onda motaš oko moje žene već godinu dana!?
Kaže muž ženi:
- Maloprije je nazvao neki muškarac po imenu Ivan. Kaže da si jučer kod njega ostavila gaćice.
- A što, nije bio Igor? Valjda sam pobrkala dane.
Kaže žena mužu:
- Jutros je došao onaj čovjek čiju si ženu spasio od davljenja u moru. Bio je ljut!
- A zašto je bio ljut?
- Kaže da žena sada davi njega!
Probudi se pacijent nakon operacije i pita:
- Doktore, kako je prošla operacija?
- Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar!
Idu dva robota ulicom, jedan će drugome:
- Čuo sam da ti se roditelji rastavljaju!
Zašto plavuša drži pušku kraj prozora?
→ Da ju ne ubije propuh.
Bio Mujo na kvizu. Pita ga voditelj:
- Mujo, koliko tjedan ima dana?
Nakon kraće stanke, kaže mujo:
- Osam!
- Odlično, odgovorili ste i više nego što je potrebno.
U avionu se voze jatele i titele. Ispadne jatele i tko ostaje?
→ Ostaje titele.
Zašto vegeterijanka nikad ne vrišti tijekom seksa?
→ Boji se priznati da joj jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.
Škola je kao kurva, nitko ju ne voli, a svi ulaze u nju!
Sjede Srbin, Hrvat i Bosanac. Srbin i Hrvat se žale oko Europske Unije, a Bosanac će na to:
- Pa što, ni Amerika nije u Europskoj Uniji, pa što joj fali?
Toliko si gadan da ti ni <i>REŽI ME</i> ne bi pomogao...
Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
Došao djedica na kiosk i zatraži od prodavača 100 kondoma. Ovaj ga čudno pogleda, ali mu ipak da ono što je tražio. Djedica plati pa počne jedan po jedan bacati na zemlju i gaziti nogama.
- Što to radiš, jesi li normalan? - upita prodavač.
- Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo! - odgovori djedica.
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, znaš li ti što je to demokracija?
- Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.
Toliko si ružan, da kad bi stala u govno, ne bih se od tebe ni obrisala!
Pita Mujo Hasu:
- Kol'ko je 2 minus 1 minus 1?
- Ne znam.
- Pa gledaj, npr., imaš 2 jajeta i jedno daš meni, a drugo Fati. I što ti ostane?
- A ostaje mi kita, što drugo.
Nakon što je slovenska vlada odlučila uvesti vinjete na autoputu, hrvatska vlada je primorana postaviti skakaonice na graničnim prijelazima prema Sloveniji kako bi putnici izbjegli plaćanje.
Znate li zašto plavuše nose merdevine u prodavnicu?
→ Zato što su cijene visoke.
Voze se dvije muhe na biciklu... Odjednom će jedna drugoj:
- Stani malo! Upala mi je mušica u oko.
