Najnovije

Koja je razlika između soje i vibratora?
→ Nema razlike. I jedno i drugo zamenjuju meso.

Izveli plavušu pred sudca za prekršaje, a on ju upita:

- Gdje ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog mjeseca?

- U svom krevetu.

- Imate li svjedoka?

- Da. Nekoliko!

Sretne liječnik svog prijatelja i kaže mu:

- Baš dobro što sam te sreo. Tvoja žena je bila kod mene danas i imam dobru i lošu vijest za tebe. Koju ćeš prvu?

- Lošu, naravno.

- Loša vijest je da tvoja žena ima sifilis.

- A dobra?

- Nije dobila od tebe.

Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.

- Mala, da pokušaš malo rukama?

Djevojka se trudi, a on mlohav i mlitav.

- Mala, a da popušiš?

Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:

- Jel' mala, tebi se ovo često događa?!

- Mama, mama, jedan dječak mi je rekao da sam kujin sin.

A mama će na to:

- Vau, Vau!

Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.

Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.

Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:

- Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.

Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo:

Dao bog da imao 100 kćeri pa da cijeli život radio za tampone!

Lijepa si kao srna... ili, kako se već zove ona životinja sa surlom.

<b>Algoritam</b> je situacija u kojoj je alga uhvatila ritam.

Razvijen si ko' albanski turizam!!

Mama ti je tol'ko debela da kad ode na utakmicu Dinamo-Hajduk, sjedne na sve četiri tribine.

Što je za pedofila vrtić?
→ Obećana zemlja.

Dao bog da ti je mama toliko debela da dok stane na vagu, na vagi piše: fatal error!

Došao Ivica kući i kaže tati:

- Tata, danas sam dobio 4 jedinice.

Tata zbunjen kaže:

- Iz čega.

- Iz tjelesnog, matematike, hrvatskog i vjeronauka.

- Zašto iz tjelesnog? - upita tata.

- Kaže učitelj <i>dignite jednu nogu. Sada dignite drugu.</i>

- Pa na kojem ćeš kurcu stajat'?

- Pa to sam i ja rek'o.

Jednog dana časna sestra na vjeronauku odluči pitati djecu nešto drugo osim o Isusu. I započne ona:

- Djeco, što je to malo, dlakavo ima veliki rep i živi na drvetu?

Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda časna nastavi:

- Malo je, dlakavo, kitnjast rep, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to?

A djeca sliježu ramenima, nitko ne zna. Onda diže časna malog Ivicu i pita ga:

- A što ti misliš što je to?"

Odgovara on:

- Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.

Dao bog da ti pedofil čuvao dijete!

Dođe Mujo Hasi:

- Haso, 'oćeš jedan vic o ljubavi, psu i majci?

- ...

- Jebo ti pas mater.

Što piše svakoj plavuši na čelu?
→ Za višekratnu upotrebu.

Iz duše tvoje viri dobrota i poštenje,
iz tvog srca viri radost i veselje.
Ne znam kako da ti kažem...
Nešto ti viri iz nosa!

Tko tebe kamenom, i ti njega kamenom, jer je kruh poskupio.

Životna istina je da kako god da se okreneš, guzica ti je pozadi.

Odoh se utopiti u WC šolji,
možda je život u govnima bolji,
možda tamo pronađem sreću,
al ni jedno govno ko tebe voljeti neću.

Pitali babu:

- Bako, bi li sad voljela kurca ili smokava?

A baba će na to:

- Ja vam, moja djeco, nemam zuba za smokava.

Dođe mali Ivica iz škole i kaže tati:

- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Dobra je da sam dobio pet, a loša da je u pet rata.

Pita mali Ivica tatu:

- Tata, što je to pijanac?

- Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.

- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.