Najnovije

Što znači NIKE?
→ Nuklearno istraživanje kurčeve energije.

Zašto je janjetina bolja od žene?
→ Kad je pojebeš, možeš ju i pojesti.

Leži Mujo na ulici sa zabijenim nožem u leđima. Sretne njega Haso i kaže mu:

- Jadan ti Mujo, sigurno te jako boli?

- Ma nije puno, samo kad se smijem!

Dao bog da ti Jacques Houdek davao savjete za dijetu.

Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena rada da bi kupili najnoviji Mercedes.

- Ja ga mogu kupiti za mjesec dana. - kaže Amerikanac.

- Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana. - kaže Nijemac.

- Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i ona mi to jedino može reći. - kaže Bosanac.

- Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes?

- A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izračunam i da vidim kakva je situacija.

Poslije pet minuta...

- Je li Fato, jesi li izračunala?

- Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes.

- Šta? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena?

Zar si imala kišobran dok je Bog baco ljepotu?

Mama ti je toliko debela da ju je lakše preskočiti nego zaobići.

Seks is...
→ like Nokia (connecting people)
→ like Pepsi (ask for more)
→ like Nike (just do it)
→ like Samsung (everyone is invited)

Čekala sam princa na bijelom konju, ali došao mi je samo konj.

Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:

- Fata ne izgleda dobro.

- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.

Kako se Hercegovac osjeća kad se posere?
→ Izvan sebe.

Zašto Damira Markotu zovu <i>Brzi gonzales</i>?
→ Zato što je najbrže izletio iz NBA.

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedjeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptič i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.

- 'Ko ima tiča?!

Ustali su svi muški.

- Ne, nisam mislil tako. Je 'ko videl tiča?

Ustale su sve ženske.

- Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?

Ustala je polovica ženski.

- Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?

Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.

- Neee, mislil sam da li tko sada... ima tiča u rukama?

Koji su samoglasnici u seksu?
→ Ah, eh, ih, oh i uh.

Kako je Hitler pridonio razvoju biogoriva?
→ Prvi se počeo grijati njime.

Mijenjam žutog kanarinca za svinju od 150 kg. Boja nije bitna.

Zašto je Bog stvorio prvo muškarca pa onda ženu?
→ Učio je na greškama.

Toliko si ružna da te ne bi ni kamenom tucao!

Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.

I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.

- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.

- Ok. - odgovori Ronaldo.

I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:

- Pa gdje si Haso!

A na to će Haso:

Mama ti je tako debela da kad prdne, zemlja ju tuži za globalno zagrijavanje!

Sastali se Crnogorac, Hrvat i Bosanac. Kaže Crnogorac:

- Vidite Crnu goru? Da je to poravnati, koja bi se polja riže posijala!

Zatim kaže Hrvat:

- Vidite Jadransko more? Da ga je pregraditi, koje bi tu hidroelektrane nastale!

A na to će Bosanac:

- Vidite ovu ruku? - i ispruži ruku, zatim stavi drugu ruku pod pazuh i kaže: - Da su ovdje jaja, koji bi ovo kurac bio!

Slovenci nogometnu utakmicu igraju jedno poluvrijeme doma, a drugo u gostima.

- Mali, gdje je tata?

- Pao u bunar prije tjedan dana!

- Ajoj, pa kako mu je?

- Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati.

Pita baka unuka:

- Jel sine, kako se zove onaj Nijemac što nam krije stvari po kući?

Unuk odgovara:

- Alzheimer, baba, Alzheimer...