Najnovije

Ide Mujo pustinjom na devi i pokraj njega prolazi bogati šeik s Mercedesom brzinom 220 km/h na sat. Prolazi prvi put, drugi put i treći put ga Mujo zaustavi i pita:

- Bolan, zašto tako brzo ideš, pa pregrijat će ti se motor!

A šeik kaže:

- Što brže idem, to se više hladi.

- Ajd dobro. - odgovori Mujo i lupi on devu po guzici. Krene ona 20 na sat, lupi drugi put, deva ide 40 km/h i lupi treći put i deva padne na guzicu, a Mujo će:

- Što je pičko, smrzla si se?

Policajac zaustavlja pijanog vozača:

- Gospodine, vi ste prešli na crveno?

- Jesam, hik, od bijelog me ubi kiselina.

- Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan? - upita sudac policajca.

- Stajao je na sred puta.

- I što je tu sumnjivo?

- Pokušao je podići bijelu traku.

Pričaju dva alkoša:

- Druže jesi li doručkovao?

- Ni kapi!

Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?

- Pomoćni bagerist!

- Što ti to znači?

- Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.

Rodilo se dijete i doktor ga uzeo i odnio. Vraća se on nakon 5 minuta i ispadne mu dijete iz ruku. Krene dalje i posklizne se s bebom u rukama. Na to padne i ispade mu dijete iz ruku i padne djetetu skalpel u oko iz doktorovog džepa. Majka:

- Što ste učinili mom djetetu?!

- Šala mala, rođeno je mrtvo!

Kako se umirovljenici ševe?
→ Kao lavovi. Svako malo netko rikne.

Kako gubavac odjebe žensku?
→ Da joj nogu.

Dao bog da ti se djeca rodila bez ruku pa ih uvatio svrab.

Dao bog da ti se u vrtu sve osušilo osim veša.

Potuk'o se Mujo s nekim čovjekom i taj ga dobro nalupao. Dolazi Haso i kaže:

- 'ko te prebio da zajedno bježimo?

Kad staneš na vagu piše ti:
→ Molim, jedan po jedan!

Kako se zove žena koja ulazi u muški WC?
→ Čistačica.

Kako policajac lovi ribu?
→ Jednu uhvati, uperi pištolj u nju i pita ju gdje su druge.

Mama ti je tako debela da joj trebaju dva ogledala da se pogleda!

Vratio se Mujo iz Njemačke i kaže Hasi:

- Haso, otvorio sam banku u Njemačkoj!

- Pa kako to? - upita Haso.

- Pa lijepo. Pajserom.

E draga, jel bi ti smetalo da otresem majmuna u tebi?

Leže Haso i Fata u krevetu. Haso čita knjigu i dira on nju po onoj stvari. Pita Fata Hasu:

- Jel bi se ti jebavo? - a on kaže:

- Ne, samo vlažim prst da okrenem stranicu.

Dođe policajac na posao i nosi jednu crnu i jednu bijelu cipelu. Vidi ga šef i zbunjeno gleda u njega te ga pita:

- Zašto imaš dvije različite cipele?

- Pa... Ovaj... - zbunjeno će policajac.

- Ma marš doma i obuj normalno cipele!

- Ali što mi vrijedi kad i doma imam takav par... Jednu crnu i jednu bijelu!

Svađaju se dva dječaka, jedan kaže:

- Moj je tata bolji od tvog!

- Nije, moj je tata bolji!

- E pa moja mama je bolja od tvoje!

- Znam, to i moj tata kaže!

Toliko si glup da je i plavuša pametnija od tebe!

Dođe Sanader na Trg kralja Tomislava i kralj Tomislav ga doziva:

- Ivo, Ivo!

Sanader se okrenuo i Tomislav mu reče:

- Daj mi zamijeni ovog konja, već je star.

Dođe Sanader u Sabor i kaže Jadranki da mu je kralj Tomislav rekao da mu treba novi konj. Sanader reče:

- Dođi sa mnom poslije pa ćeš vidjet.

Odu oni na Tomislavov trg i Tomislav ga opet doziva:

- Ivo, Ivo, rek'o sam ti da mi dovedeš konja, a ne kobilu!