Najnovije

- Kako u tvom selu zovu vuka?

- Vuk, pa kako bi ga drugačije zvali!?

- U mom selu ga ne zovu, on sam dođe.

Čega su se Srbi odrekli za korizmu?
→ Kosova.

Kako Bosanci zovu tange?
→ Podguze.

Poslao Bog djevicu Mariju na zemlju da provjeri kakava je situacija. Zove ona prvi dan:

- Bože, ovdje djevica Marija, sve je u redu.

Zove ona drugi dan:

- Bože, ovdje djevica Marija, upala sam u loše društvo i zgriješila sam, opila sam se!

Bog joj reče da joj oprašta. Zove ona treći dan:

- Bože, ovdje djevica Marija, upala sam u loše društvo - nadrogirala sam se!

Bog joj opet oprosti. Zove ona četvrti dan:

- Bože, ovdje Marija...

Kako prepoznati Bosanca u grupnjaku?
→ Jedino Bosanac vodi ljubav sa svojom ženom!

Za žene:
→ Dao bog da vam piroman spalio šumicu.

Jel' znate kako ide nova pjesma <b>Kad si sretan</b>?
→ Kad si sretan, lupi Mamićem u pod.

Tak' si debela da se Sunce mora pomaknuti da ga ne udariš.

Zašto Supermanova super beba treba super tutu?
→ Zato jer ona super piški i super kaki.

'Ko zna zna, 'ko ne zna, nek nas upozna.

Ukradu Ante i Vranje kravu i dogovore se da na ispovijedi ništa ne govore. Prvo se ispovijedi Vranje, a zatim dođe red na Antu, i na kraju ga fratar pita:

- Ima li još što? Jesi siguran?

Ante odgovara:

- Jedino ako Vranje nije nešto srao o kravi.

Dođe čovjek u bar sa svojim majmunom. Naruči pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca čaše, ljuti i štipa goste. Odjednom majmun skoči na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:

- Jeste li vidjeli sto je vas majmun učinio?

- Ne. Što je taj prokletnik opet napravio? - upita čovjek.

- Upravo je progutao crnu osmicu! - odgovori Vlasnik.

- Nadam se da će zbog toga umrijeti! - pomisli vlasnik - Stvarno mi ide na živce taj...

Popije čovjek do kraja i ode s majmunom. Nakon dva tjedna dolazi čovjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruči pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoči na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i…

Što piše na Severininom tijelu oko pupka?
→ Objekat je pod video nadzorom.

Ti si tako jebitačno jebozovna, puna ukrasnih epiteta, pridjeva preko odlična, fantastična, bolja od super!

Što je ovo: <b>:-) :-)) :-)))</b>
→ Tko se zadnji smije, najslađe se smije.

Kako se zove najpoznatiji "underground" pjevač na balkanu?
→ Toše Proeski.

Žali se musliman Bogu:

- Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao.

- Dao sam ja vama i kurac, pa ste ga unakazili. Što bi tek od države napravili!?

Lud si k'o struja, a zovu te utičnica.

Koja je razlika između Billa Gatesa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
→ Robert je dobio šest mjeseci zatvora zato što je srušio sustav na deset posto računala na kojima je Bill Gates zaradio sto milijuna dolara, na kojima se, također, svakodnevno ruši sustav.

Koji je najjači nick na Counter Strike-u?
→ Žarko Laušević!

Zove Bog Amerikanca, Rusa i Bosanaca da ih zadnji put opomene. Pozove Bog Amerikanca i kaže mu:

- Ako se vi Amerikanci ne prestanete hvaliti da ste najmoćnija zemlja na svijetu, pritisnut ću ovo dugme i sve vas uništiti.

Amerikanac se rasplače i izađe, a Rus i Bosanac ga upitaju što mu je Bog rekao i on im ispriča. Pozove Bog Rusa:

- Ako vi Rusi ne prestanete proizvoditi nuklearno oružje, pritisnut ću ovo dugme i sve vas uništiti.

Rus se rasplače i izađe, a Amerikanac i Bosanac ga upitaju što mu je Bog rekao i on im ispriča. Pozove Bog Bosanca i kaže mu:

- Ako vi Bosanci ne prestanete krasti, pritisnut ću ovo dugme i sve vas uništiti.

Bosanac izlazi i umire od smijeha. Pitaju njega Amerikanac i…

Muž (vraća se kasno sa posla): Zdravo dušo. Logiram se...

Žena: - Što misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.

- Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.

- Sharing Violation. Access denied...

- Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?

- Too many parameters...

- Pogriješila sam što sam se udala za tebe.

- Data type mismatch.

- Ti si totalno lud.

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?

Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi čovjek i pita konobara:

- Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld?

- Da, to su oni. - odgovori konobar.

Čovjek im priđe i kaže:

- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?

- Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.

- Stvarno? Što će se dogoditi?

- Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.

Čovjek se iznenadi:

- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?

Microsoft hot-line, telefon zvoni:

- Dobar dan, upravo instaliram Windowse XP, što treba stisnuti?

- Najbolje stisnite palčeve!