Najnovije

Godina je 2050, Bosanci su odlučili kreirati svoj vlastiti operativni sustav. Prema neslužbenim izvorima, zvat će se <b><i>Pendžer 2050</i></b>. Nakon što su kreirali taj sustav, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec. Poslije nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto, on im odgovori:

→ Kada ubacim USB-Stick sa zadnje strane, on mi izbaci poruku: Ne zabijaj mi ga od pozadi!
→ Kada ubacim orginalni CD, on kaže: A, što, nestalo je pirata?
→ Kad hoću očistiti unutrašnjost kućišta, on kaže: Ne skidaj me, stidljiv sam!
→ Kada surfam netom i gledam pornografiju, on kaže: Što misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!

Cilj rata nije poginuti za svoju domovinu, već natjerati drugoga gada da pogine za svoju.

Zašto plavuša nosi kondom na glavi?
→ Zato jer je glupa k'o kurac!

Zašto se onaj dečko zapalio razrjeđivačem?
→ Nije imao za benzin.

Što je pedofilu trudnica?
→ Kinder jaje.

Mama ti je toliko debela da kad obuče kabanicu, ljudi misle da je izašlo sunce!

Putuju Rus, Amerikanac, Srbin i Hrvat avionom. Avion se pokvari i svi moraju skočiti. Prvi skoči Rus i kaže:

- Za Rusiju.

Drugi skuči Amerikanac i kaže:

- Za Ameriku.

Hrvat baci Srbina:

- Za Hrvatsku.

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:

- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena.

- Pa što ja tu mogu?

- Pa ništa, mogli bi malo popričati... kad god 10 sekundi pričam s nekom djevojkom s takvim grudima, moja žena iskoči niotkud!

Nabavili Mujo i Haso psa ptičara i krenu u lov. I cijelog dana nisu ništa ulovili. Dođu oni kući i Mujo mrtav-umoran pita Hasu:

- Ili ovo nije pas ptičar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko.

Došao Haso jedan dan Fati i ona mu se požali:

- Haso me jebe svaki dan i ne mogu ništa od njega...

On se poslije obrati Muji:

- Mujo, nauči drkati!

Mujo ne skuži, ali pusti drugi dan Fatu na posao. Uleti Haso i čuje ga u kupaonici kako se glasno dere:

- Ah, ah, ah, ooooh...

Izađe on van sa ženskom potpuno gol i kaže Hasi:

- Pustio sam Fatu, ali imam ja svoje potrebe!

- Drkanje je spas! - Haso će ponovno!

- Ali kako?

Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek došuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio:

- Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gačice i navalio k'o lud.

- To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori velečasni.

Čovijek se zahvali i lakog srca ode kući. Malo kasnije dolazi starica:

- Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač, podigla mi se haljina i moj muž skinuo mi gačice i navalio ko lud. Jel' to grijeh, velečasni?

- To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak više pohvalno da se tako volite i to…

Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije. Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana...

Zaručnica:

- Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!

Ljubavnica:

- Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!

Supruga:

- Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: <i>Hej, Zorro, što ima za večeru?</i>

Kaže tata Ivici:

- Platim ti 10kn svaki dan da vježbaš klavir!

- Ali tata! Susjed Marko mi plaća 15kn samo da ne sviram.

Pričaju dva prijatelja:

- Ba, što radiš?

- A ništa evo dopisujem se sa jednom curom. Zanima me kako izgleda.

- Pa jel ti dala svoju sliku?

- Nije mi dala, ali sam ju vidio.

Idu kune u raj i prvo na provjeru kod Sv. Petra.

Dođe 1 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 2 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 10 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 20 kn i Sv. Petar nevoljko kaže - ma prođi i ti.
Dođe 50 kn, a Sv. Petar kaže - Ti u pakao.
50 kn pita - A zašto?
Sv. Petar odgovara: Nisam te viđao u crkvi!

Koja je pička na Balkanu najbolja?
→ Srbija. Što je više jebeš, to je ona uža!

S kojim sredstvom za pranje Bosanci peru suđe?
→ S Jarom.

A s kojim Srbi?
→ S Brefom.

A Dalmatinci?
→ S Čarlijem.

Prodajem ženu za novog Golfa!

Zašto židovi mrze Supermana?
→ Zato što Superman kada leti, leti na taj način da oni misle da pozdravlja Hitlera.

Pitaju jednog uglednog gospodina.

- Jeste li vi peder?

- Ne zaboga.

- A vaš dečko?

- Pa da naravno.

Mama ti je tol'ko debela da kad prođe ispred televizora prođe 7 reklama.

Zašto Hercegovci ne mogu dobiti Sidu?
→ Zato što i virus ima svoje dostojanstvo.

Ide sv. Nikola po cesti i vidi dijete kako krade pa kaže:

- Kaj kradeš picek mali, odi se s maminim sisama igrat'...

Hvali se plavuša svojim susjedama:

- 'Moj sin je toliko pametan. Ide na engleski, njemački i algebru.

A susjede ne vjeruju. Plavuša će na to:

- Sine, 'odi ovamo! Reci tetama nešto na algebarskom!

Tebi ne nedostaje jedna daska u glavi, tebi nedostaje cijela stolarija.