Najnovije

Mala, tako si slatka, ali ja sam šećeraš.

Kako Bosanci zovu patuljke?
→ Raja do jaja.

Ti ovako zgodna, skockana, znaš što još samo nedostaje na tebi? Ja.

Zašto se plavuša posipa čilijem?
→ Pravi se ljuta.

Da si malo ljepša zvali bi te ružna!

Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje i to baš babi između nogu... (I sad pošto se krtica cijelog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje) gleda lijevo, gleda desno... kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi... gleda babi u onu stvar... i zove:

- Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej jež!

Ništa, "jež" ne odgovara. Krtica priđe malo, (pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad) i kaže:

- Si živ, pizda ti materina!?

Sjedi medo u kafiću i pije rakiju. Ulazi zeko i naruči čaj. Medo eksira svoju rakiju i dobaci mu:

- Pičko jedna!

Zeko ga pogleda, eksira čaj, slomi šalicu o pod i istetura se van. Medo gleda u čudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeko i naruči čaj. Medo eksira rakiju i viče:

- Pičko jedna!

Zeko opet eksira čaj, slomi šalicu i izađe iz kafića, jedva. Medo gleda i ne vjeruje, pa odluči i on naručiti čaj. U tom trenutku ulazi zeko, naručuje rakiju, eksira i dobacuje medi:

- Pičko jedna!

Priča Mujo Hasi:

- Kako izgleda banana?

- Jesil' ikad jeo krušku?

- Jesam.

- E, nije ni slično.

Zašto Slovenci nemaju luke?
→ Zato što im je more malo.

Mesić pita Koštunicu:

- Jel ti radi kompjuter?

- Ma ne znam, nešto se stalno koči, kad god ga upalim vidim da netko novi priznaje nezavisnost Kosova.

Učiteljica:

- Tko zna reći primjer rime?

- Iz mora iskočio kit i vidjela mu se rit! - odgovara Marica.

- Marice, to se rimuje s prostom riječi, to ne valja! Ivice, reci nam ti jednu rimu.

- Na livadi vjetrić piri, iz trave mi kurac viri!

Škola je jedina ustanova u kojoj životinje muče ljude.

U Hrvatskoj se provela anketa što ljudi slušaju. Odgovor je uglavnom bio:
→ Sve živo, i Tošeta.

Sjeverno Kosovo. Šiptar pozvoni Srbinu:

- Dobar dan, komšija, koljiko očeš za tvoja kuča?

- Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu.

- Evo tebi četiri kiljograma u zljatu. - kaže šiptar.

- Zašto toliko?

- Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dva put.

Koja je razlika između Lade i Lade Sport?
→ Lada Sport ima tenisku lopticu na kuki!

Dao bog da ti se srušili Windowsi dok skidaš porniće!

Umrli Srbin i Hrvat, te dođu kod Sv.Petra.

- Odakle ste vi momci?

- Srbija.

- Hrvatska.

- Auuuuuu... Ma ne morate ništa više govoriti, vi ste nevjernici, grešnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoeuropski ili istočnoeuropski pakao? - upita Sv. Petar.

- Kakva je razlika? - pitaju oni.

- Pa u zapadnoeuropskom ujutro pojedeš kašičicu govana i poslije si slobodan, a u istočnoeuropskom isto to, samo što pojedeš kantu govana.

- Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni. - kaže Hrvat.

- Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok! - kaže Srbin.

I odu oni tamo gdje su se odlučili. Sretnu se Hrvat i Srbin…

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?

- 35. - odgovori prodavač, a žena će na to:

- Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.

Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?

- 29. - odgovori tip za kasom.

- Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.

Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će:

- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam…

Prodajem vola (bika) da školujem konja.

Nisam zgodan kao Brad Pitt, niti sam lijep kao Di Caprio, ali zato ližem kao Lesi.

Došao Mujo kod Hase. Pita Suljo Fatu gdje je Mujo?

- Mujo je tamo di je Haso.

- Dobro, a di je Haso?

- A ne znam, pitaj Muju.

Što kaže slijepac kada prolazi pored ribarnice?
→ Bok, cure!

Pita učiteljica malog Ivicu:

- Koliko je osam puta tri?

- 25.

- Da, ako zbrojiš ovu jedinicu koju ću ti upisati.