Policija na Kosovu ode u šumu. Tamo zateknu mrtvog Srbina. Pitaju lokalni živalj kako je umro.
- Šta ja znam, valjda jeo otrovni gljivi, vidiš koljiko gljivi ima u šumu.
- A onaj tamo?
- Isto.
- A onaj?
- I onaj isto.
- Kako isto, vidi mu rupu u glavi!
- Šta ja znam, možda nije hteo da jede otrovni gljivi.
Pokuca vuk kozlićima na vrata i kaže:
- Ja sam vaša majka, donijela sam vam mlijeka...
A kozlići brzo odvrate:
- Daj ne seri vuče, poslali smo je po pivu.
Što je to slatka tajna?
→ Kad pušiš kurac šećerašu!
Udala se Fata za siromašnog dečka i kako je htjela da se pokaže kao dobra, odluči počistit kuću. Upita svekra:
- Jel imate metlu da obrišem prašinu?
- Nemamo.
Kako Fata nije bila lijena, odsječe svekru kosu, napravi metlu i obriše prašinu. Malo zatim, zatreba joj četka da oriba pod, ali kako svekar reče da nemaju ni četku, ona odsječe svekru bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije, kad se Fatin muž vraćao s posla, ugleda oca na drvetu pa ga upita:
- Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?
- Ne pitaj me ništa, naša snaha pravi kolače pa se bojim da joj ne zatreba jaja!
Bolje da ti je tata svršio u koprive. Tako bi ga peko kurac, a sad ga peče savjest.
Muž dolazi kući s posla mnogo ranije nego uobičajeno i kaže ženi:
- Skači draga u krevet, da se na brzinu pojebemo.
- Ma ne dolazi u obzir! - odgovori žena - Znaš da je tu naš mali šestogodišnji sin, sramota je pred njim.
- Ne brini! Neka ide na terasu i neka promatra što se događa dolje na ulici i neka nas o svemu vani obavještava. Tako će biti zaposlen, a mi se možemo na miru seksati.
- Odlična ideja!
I počnu oni... A mali viče s balkona:
- Onaj prođe kroz crveno s autom! Eno babi ukradoše djeca torbu. Eno ono dvoje se tuku dolje. Eno naše susjede šeta dijete. Eno naše komšije s druge strane ulice se ebu u stanu!
Skoči muž sa žene kao opržen pa upita malog na balkonu:
Haso:
- Mujo, 'oćeš da ti popušim kurac?
- Samo ako ti 'oćeš da ti ja sise spržim!
Kako se zove dijete Židovke i Srbina?
→ Jew bre.
Prodajem stan u Zagrebu s pogledom na more.
Zaustavio policajac pijanog Muju i kaže mu:
- Ne rade vam svjetla, izađite iz auta!
A na to će Mujo:
- Ako izađem, opet neće raditi.
Stoje Rus, Amerikanac i Indijanac na neboderu i lift im se pokvario. Ne mogu nikako dolje pa skaču. Prvi ide Rus i ubije se. Ode njemu duša na nebo, a Amerikanac i Indijanac mu mašu putem. Sada kaže Indijanac Amerikancu:
- Ti, ti dolje, dolje vate, vate(skoči).
Amerikanac mislio da je dolje vata pa skoči i ubije se. Ide njemu duša na nebo i kaže:
- Kurac vate, vate, dolje beton!!
Ja sam jedna vrlo inteligantna i samoslušna plavuša koja traži...
Kako se na hrvatskom kaže Maja Blagdan?
→ Svibanjka Praznik!
Koje je službeno vozilo roma?
→ Romobil!
Koja je najgora opera za informatičare?
→ Error s onoga svijeta.
Malog Ivicu odvela mama na vađenje krvi. Dođe on u laboratorij i kaže mu tehničarka:
- Ne boj se! To će boljeti kao kad te ugrize komarac!
Odvrati Ivica:
- Ali ja sam alergičan na komarce...
Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:
- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom
I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita <i>Čuj, buš mi platila za benzin ili šta?</i> i ja onda moram ono <i>ili šta</i>! Zakasnim na posao i meni gazda kaže <i>Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?</i> i ja moram ono <i>ili šta</i>! Vraćam se sa posla i opet me vozi…
Došao Mujo na pijacu i rekao prodavaču:
- Izvagajte mi sve te jagode, kupujem sve!
- Ne može!! A što ću onda ja prodavati?!!
Volim žene, volim pivu, pucam u stativu!
Zasto plavuša stavlja juhu u kolač?
→ Jer na receptu piše, jedna jušnata žlica.
Mama ti je tako debela, kad se naprči, djeca misle da je pomrčina sunca!
Zašto albanska podmornica ide gore-dolje?
→ Zato da veslači uzmu zraka.
- Kakvo je vrijeme kad ti slon sjedne u auto?
- ?!
- Vrijeme je da kupiš novi auto.
Trebale Muji pare pa poslao Fatu u javnu kuću da zaradi nešto para.
Vraća se Fata i nosi 101 marku. Kaže Mujo:
- Svaka čast, al otkud ova jedna marka?
Na to će Fata:
- Pa moj Mujo, marka po marka!
Sve je u životu 5, jedino je Renault 4!!!
