Najnovije

Predizborni skup u Moskvi u vrijeme Sovjetskog Saveza. Kandidat za narodnog deputata drži vatreni govor i obećava da će komunistička država kroz pet godina prestići Europu, a kroz deset i Ameriku. Pošto njegove riječi nisu ostavile veći dojam na prisutne, objašnjava kako će to izgledati:

- Kroz pet godina svatko će imati frižider, kroz deset automobil, a kroz petnaest - avion!

Jedan građanin pita:

- A što će svakom sovjetskom građaninu avion?

- Ako čujete, druže, da u Vladivostoku ima ćavala, lijepo sjednete u avion, odletite i kupite.

Piše Fata mami:
→ Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.

Piše Fata mami za tjedan dana:
→ Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.

Za još tjedan dana:
→ Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!

Koja je razlika između Steavena Seagala i Predatora?
→ Predatora se ipak nekako može ubiti.

Govori plavuša plavuši:

- Baš sam napravila test trudnoće!

A druga plavuše će:

- I jesu li te pitali teška pitanja!?

Kako se zove vepar s tri noge?
→ Nepar.

Dao bog da te mama Geigerovim brojačem tražila.

Dao bog da ti sve pocrnilo, samo ti oči pobijelile.

Dao bog da ti stolar odijelo krojio.

Dao bog da ti na tastaturi radili samo Ctrl Alt i Delete.

Koji je glavni moto Srpske vojske?
→ Važno je sudjelovati.

Lovili Slovenac i Bosanac ribe zajedno. Zabacili oni i čekaju... Kad trza kod obojice. Vuče Slovenac, vuče Bosanac, kad ono, jedna riba zakačila se kod obojice. Slovenac:

- Moja!

- Kurac tvoja, moja!

Ništa, hajd dogovore se oni tko koga bolje zguzi, njegova je. Bosanac:

- Ja prvi!

Mazne on Slovenca, razvali ga pošteno...

- 'ajd sad ja tebe! - reče Slovenac.

- Ma eto ti riba, jebote riba!

Mama ti je tako debela da kad skače bungee jumping, povuče most za sobom!

Inženjer umre i dođe pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže:

- Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje. Idi u Pakao!

I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo komfora u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa WC-e s kotlićima i onda pomične stepenice. Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide. Vrag:

- Hej, stvari idu super. Imamo klimu, WC-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inženjer napraviti iduće.

Bog:

- Što, imate inženjera? To se nije smjelo dogoditi. Vrati ga natrag!

- Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržat ću ga. - odgovori vrag.

- Vrati ga natrag ili idemo na sud!

Vrag se na to slatko nasmije i kaže:

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:

- Zašto si bacio rižu, pa šteta je!?

- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska. - odgovori Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:

- Zašto baci dolare van?

- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči. - odgovori Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:

- Nemoj da ti slučajno padne na pamet!!

<b>Slika prva.</b>

Vozi se Tito u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Tito izađe i pita zašto je vlak stao.

- Druže Tito, nema više pruge.

Tito:

- Brzo zovite omladince neka izgrade prugu!

<b>Slika druga.</b>

Vozi se Ante Marković u vlaku.
Odjednom vlak stane.

Upozorenje na omotu EU puzzli:
→ Roditelji, oprez! Djeca ispod 3 godine bi mogla progutati Sloveniju!

Susrela se dva prijatelja poslije deset godina na autobusnoj stanici, pa tako oni počeše pričati jedan drugom o svojim životima. Jedan upita ovog drugog:

- Jesi li se oženio?

- Nisam.

- Pa što čekaš.

- Autobus.

Razgovaraju dva Dalmatinca.

- E, moj Mate, ona barka ća si mi je proda, pušća vodu.

- E, a ća si ti mislija, da će pušćat vino?

Vidi mali Ivica tatu da drka i pita ga:

- Tata, tata što to radiš?

- Sine, igram medo ima glavu, medo nema glavu.

Otišao mali Ivica u sobu i odjednom vrisne! Dođe mama i pita ga što je radio?

- Ja se igr'o medo ima glavu, medo nema glavu i medo mene pljunio, a ja mu kičmu slomio!

Zagorka tražila Hercegovca da joj napravi dijete. Kada su ju pitali zašto, odgovorila im je da su Hercegovci uspješni, perspektivni i bogati. Onda joj se javio Štef:

- Hoćeš da ti ja napravim Hercegovca? - upita Štef.

- Molim?? Kako to misliš napraviti?

- Ma nema nikakvih problema jer mi je pun kurac Hercegovaca!