Najnovije

Kako se Slovenci kupaju u svom moru?
→ Jedan po jedan.

Zašto je disco klub u Ljubljani zatvoren?
→ Susjedne države su se bunile na buku.

Kako Slovenci igraju picigin?
→ Jedan mora imati putovnicu.

Zašto se djeca iz Slovenije na tjelesnom ne smiju istezati?
→ Da ne prijeđu granicu.

Pita učiteljica malog Ivicu:

- Koliko je 2 minus 2?

- Ne znam. - odgovori Ivica.

- Pa što ti ostane kad pojedeš dva keksa?

- Mrvice.

Ponekad je sranje pravo uživanje,
dok govno za govnetom nižeš,
čitanjem se kulturno uzdižeš,
i dok novinama čitaš po turu,
svjestan si da je sranje važno za KULTURU!

Umro upravnik ludnice i oni odaberu 3 najpametnijih da odu na sprovod. Otišli oni, vratili se i sad ih pitaju ostali kako je bilo:

- Jebeš sahranu, glazba svira, a mi jedini plešemo!

Zašto plavuše ostave otvoren prozor kada igraju igrice na kompjuteru?
→ Zato što na kompjuteru piše Windows.

Što bi Slovenci dali samo za površinu veličine travnjaka kao na Maksimiru?
→ Državu!

Kako Bosanci vježbaju matematiku?
→ Dođu pred kafić i zbroje se, onda uđu u kafić i oduzmu se.

Zagrepčanka ušla u sarajevsku mesnicu i upita:

- Gospon, imate li nogice?

- A što misliš, da na kurcu stojim?

Kako se Slovenci kupaju u svom moru?
→ Dvoje po dvoje.

Pričaju dvije babe ispred crkve i kaže jedna:

- Kad sam se jučer vraćala kući i vidjela mladića kako puši cigaretu, od muke mi je piva ispala.

Sretnu se dva frenda.

- Je li istina da si dobio sina?

- Ooo, da naravno i presretan sam!

- A supruga?

- E ona još ništa ne zna.

Zašto plavuša svakog jutra ide na zavod za zapošljavanje?
→ Zaboravi gdje joj je posao.

Zašto plavuša ne kupuje perilicu rublja gorenje?
→ Boji se da joj ne izgori rublje.

Koja je razlika između plavuše i podmornice?
→ Nisu svi bili u podmornici.

Kako se zove nevina plavusa?
→ Novorođenče.

Dolazi čovjek u Pet shop:

- Molim vas 372 štakora, 9 paukova, 36 miševa i 163 žohara.

- Gospodine! - odgovara mu prodavač - Držimo samo miševe i pauke. Ali što će vam, pobogu, štakori i žohari?

Na to mu čovjek odvraća:

- Ma, gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i našao!

Žali se Mujo Hasi:

- Ona moja Fata je drolja!

- Otkud ti to?

- Zamisli, bolan... Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!

Poslije kraće(?) pauze, opet Mujo onako sam za sebe:

- A možda i nije drolja... Možda nije dobila telegram...

Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.

- Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. - reče udovica.

- Ne brinite! - reče Štef - Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!

Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.

Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o…

Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu.
Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu.
Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.
Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti!

Išli mama patka, tata patak i malo pače preko ceste u šumu i zgazi mamu patku i tatu patka auto i mali pačić ostane sam! Isto to dogodi se malom tvoriću s druge strane šume; išli mama tvor, tata tvor i mali tvorić preko ceste i mamu tvor i tatu tvora zgazi auto i mali tvorić ostane sam!

I njih dvojica lutaju, sami i izgubljeni šumom i sretnu se oni:

- Jaooo, jaooo, pa što ti plačeš, što ti se dogodilo? Zašto si tako tužan? - upita kroz suze tvorić pačića.

- Joj, joj, znaš, ja sam ti tako sam i tužan, nemam nikoga, neznam ni tko sam, ni što sam!? - reče pačić.

- Pa ti si tako žut i imaš perje i tako velik kljun, ma ti si pačić! - tješi ga tvorić.

Što se dogodi kad baciš bombu u kuhinju u kojoj je žena? → Nered nastaje, ali gunđanje prestaje.

Kupio Ivan buket divnih ruža i pošao frendici Marici čestitati rođendan. Ona se obradovala, pa se brzo svukla, legla na krevet i raširila noge.

- To je za one ruže! - rekla je puna zahvalnosti.

Ivan se zbuni, jedva se snađe da odgovori:

- Lijepo je to, samo mislim da bi ruže ljepše izgledale u vazi.