Najnovije

Pita plavuša plavušu:

- Koliko je sati?

- 15 podjeljeno s 45.

Beauty Centar vas obavještava da se termin depilacije vaših nogu mora odgoditi jer nismo uspjeli nabaviti KOMBAJN!!!

Mali Ivica kaže mami:

- Mama, ja ne volim sir s rupama.

- Dobro Ivice, sir pojedi, a rupe ostavi.

Dolazi pedofil i kaže nekrofilu:

- E, ajmo u vrtić!

- Što, jel pala bomba?

Toliko si ružan/na da se i vatra gasi na tebe.

Žali se plavuša crnki:

- Ovih dana me jako boli grlo.

- Ja nemam tih problema, uvijek kad me boli grlo, ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me! - odgovara crnka.

Sutradan plavuša:

- Savjet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, a tvoj muž nije mogao vjerovati da je to bila tvoja ideja!

Ej mali, back off! Tako si ružan da te nebi taknula ni izoliranin štapom na daljinsko upravljanje preko interneta!

Došao Mujo u pekaru i pita:

- Imate li kruha?

- Nemamo.

- Imate li kifli?

- Nemamo.

- Pa što ima?

- Evo radi se.

Vraća se žena s pijace i pita muža:

- Dragi, što to radiš?

- Pravim ti stolicu.

- Stvarno?! I kad će biti gotova?

- Evo, još malo, samo da montiram utikač!

Koja je nova mjerna jedinica za glupost?
→ 1 Kirin.

E moj Slobo, žao mi je što nisi tu da vidiš, mislio si da je Srbija do Tokija, a ona k'o Nokia, svake godine novi model i sve manja.

Koja je kletva u zadnje vrijeme u Engleskoj najgora?
→ Da Bog da ti Hrvat došao u goste!!

Za rockere
Dao bog da ti Tomphson došao u kuću!

Krenuli medo, zec i vuk na roštiljadu. Na pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:

- Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.

Kada su stigli, zec kaže:

- Haj'mo vuče, svatko po jednu!

- Ma ne smijem, znaš što je medo rekao.

- Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti.

I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skužili što su napravili, vuk kaže:

- Joj zeko, što ćemo sada kad medo dođe?

- Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".

I tako i bi, dođe medo i primjeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:

Tko po novome sjedi u Hrvatskom saboru?
→ Svi cigani i jedan Rom.

Tvoja mama je tak glupa da krade besplatni kruh.

Došao cigo po tko zna koji put na polaganje vozačkog. Komisija ga gleda, muka im već, pa kažu:

- Ajde cigo, evo jedno lagano pitanje, ako odgovoriš prošao si. Ovako: stoji na skoro svakom raskršću, regulira promet, željezni je...

Razmišlja cigo, razmišlja...

- Ne znam. - kaže cigo.

- Pa evo još malo pomoći: možda pokazuje crveno, možda žuto, možda zeleno...

- Hmmmm, mooožda žuto? - kaže cigo.

U autu su Hrvat, Bosanac i Srbin. Tko vozi?
→ Murja!

Dođe strani turist u Hrvatsku na odmor. Ode na more da se okupa i počne se utapati. Na plaži sjedi Dalmatinac pa kaže:

- Bolje bi ti bilo da si učio plivati, nego strane jezike!

Kupao se crnac gol u moru i kad mu je bilo dosta, prebaci kitu preko ramena i izađe na plažu. Svi koji su ga videli povikaše:

- Uuuuuuuu!

Na to će on:

- Što je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!

Ulazi slijepac u ženski bar (greškom) i pita konobaricu da li joj može ispričati vic o plavušama.

- Dat ću ti 5 razloga zašto da ga ne ispričaš.

→ konobarica je plavuša
→ ja sam plavuša od 100kg i imam crni pojas
→ žena pored mene je plavuša i trenira boks
→ žena iza tebe je plavuša policajka
→ izbacivačica je plavuša

- Pa želite li sad ispricati taj vic?

- Ma kakvi, pa da moram 5 puta objašnjavati.

Susretnu se dva mikroba.

- Što ti se dogodilo? Sav si blijed!

- Bolestan sam. Progutao sam Aspirin.

Zašto je Štrumfeta najveća kurva među crtanim junacima?
→ Jer stalno pjevuši: <i>TI DAM, TI DAM, TI DAM, TI DAM</i>.

Čovjek ulazi u biro za zapošljavanje u Zagrebu i vidi oglas za radno mjesto 'Ginekološkog asistenta'. Vidno zainteresiran, zapita službenika za šalterom da mu da detaljnije informacije o radnom mjestu.

- A - to... Aha, evo ga! - počne čovjek za šalterom prekopavajući po papirima.

- Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu rublje, da udobno legnu na stol i onda bi im oprali određene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje i brijali stidne dlačice te na kraju utrljavali balzam na te iste djelove kako bi pacijentice bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobivali mjesečnu plaću od 10.000 kn. Na kraju, ako ste i dalje…

Išao je 3. razred na izlet. Bus stao, da malo djeca uzmu zraka. Malo kasnije, učiteljica gleda, kamo sva djeca gledaju i vidi ona kako se dvoje ljudi jebu na mostu. Dođe ona djeci:

- Pogledajte djeco, kakve prekrasne šume i livade!

Al djeca nju ne jebu ni pol posto. Ona na to poludi i ode do mosta i iznenadi se, vidi kako Mujo jebe Hasu te dođe do njih.

- Mujo, pa što radiš!?

- Pa dajem Hasi umjetno disanje.

- Pa Mujo, to se radi s usta na usta!

- Pa da, znam, tako je sve to i počelo.