Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.
Natječu se Suljo, Mujo i Hrvat, tko će više izbaciti čep iz guzice.
Suljo izbaci odmah ispred sebe, Mujo pet metara dobaci, a Hrvat izbaci... a čep se ne vidi. Kad, sutradan na vijestima: čep od Coca-cole pogodio babu u Japanu.
Svatko može pišati po podu. Budi faca i pišaj po plafonu!
Zašto policajac vuče žensku u krevet?
→ Da bi je opalio pendrekom po guzici.
Što se dogodi kad padne bijelkinja i crnkinja sa zgrade?
→ Stvori se eurokrem.
Kako bi se Dinamo zvao u Španjolskoj?
→ Rekreativo.
Dođe mali Ivica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću. Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijat loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to će Ivica:
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam.
Ivica nastavi nabijati loptu u kuću, susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:
- Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko!
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam...
Susjed ode u kuću. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed po treći put izađe i iskopa mu drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene kući, a susjed mu dovikne:
- Što je, jesi se usr'o?
U čemu su crnke pametnije od plavuša?
→ Pametnije su u vezi seksa! Pitaju muškarca kako se zove.
Stoje dva klinca ispred Picassove slike i komentiraju:
- E, jebeš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u kurac!
Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- 2 i 15, odgovori vojnik.
- E, moj vojniče ne kaže se tako. Trebao si reći: "Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15".
Zatim upita slijedećeg vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat.
Došo Crnogorac kod ćaleta pa kaže:
- Stari ja bi se ženio.
- Pa ajde onda.
I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pokaže joj kurac:
- Mila, što je ovo?
A ona će u čudu:
- Pa... Kita.
- Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! - i istjera ju. Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pokaže na kurac:
- Reci, znaš li što je to?
- Pa kurac, što bi drugo bilo.
→ 1. dan
- Marice, ako se popneš i siđeš sa stabla, dam ti 100 kuna.
Ona se popne i siđe sa stabla, a Ivica će:
- Ha, ha, ha, vidio sam ti gaćice!!
→ 2. dan - opet ista priča, ali ovog puta Marica dobije 200 kuna.
→ 3.dan - Marica se popne i siđe sa stabla za 300 kuna.
- Uuu, ovaj put ti nisam vidio gaćice. - kaže Ivica.
- Da znam, neš' ti mene zezat... Ovaj ih put nisam obukla.
Ne pij dok voziš, mogao biti proliti!
Ode komisija u ludnicu da vidi da li je netko normalan, da ga puste van. Soba 1:
- Što biste Vi uradili da Vas pustimo van?
- Pa... Otišao bi i zapalio neki auto. - odgovori luđak.
- Ti si lud, nema još izlaska.
Soba 2:
- Otišao bi i razbio sva stakla u nekom butiku!
- I ti ostaješ unutra. - odgovara komisija.
Soba 3:
- Otišao bi i našao sebi neku djevojku, našao sebi posao...
- Tako tako, samo pričaj dalje! - kaže komisija.
Sjedi Mujo u fotelji i gleda TV. Priđe Fata i upita ga:
- Jel znaš Mujo gdje je Himalaja?
A Mujo će bezbrižno:
- Nemam pojma, pa ti si zadnja čistila kuću.
Što bi bilo kada bi bijelac i crnac napravili dijete?
→ Napravili bi čokoladu s marcipanom.
→ X3S WI73Z
Ovaj tajni kod su izmislili najbolji znanstvenici. Okreni mobitel naopako i ti ćeš razumjeti!
Sastojci: 1 janje do 15 kg, 1 hobotnica do 2 kg, 2 kg krumpira, 1 kg paradajza
Priprema: Dok se janje vrti na ražnju, hobotnica se kuha s krumpirima u puno vode, posoliti. Kad je hobotnica gotova, a janje ispečeno, izvade se krumpiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama. Krumpire zapeci u tepsiji, a janje servirati u toplim tanjurima. Od paradajza napraviti salatu. Po želji servirati i gajbu pive pored stola.
Fuck the Pepsi,
Fuck the pizza,
We all need gibanica!
Sreo Mujo kurvu na ulici. Mujo:
- Koliko košta noć?
- 1000 maraka. - odgovori kurva.
- Uh što si skupa, koliko košta sat?
- 500 maraka?
- Puno je, koliko košta jedna jebačina?
- 300 maraka.
- E jebiga, nemam toliko, ima li što jeftinije?
- Pa može ovako - marka uđeš, marka izađeš, pa koliko puta, toliko platiš!
Misli si Mujo pa kaže:
Nije ti nitko kriv za to što si dosegnuo opseg i težinu mladog kita ubojice.
Mujo pita Hasu.
- Imaš li ti umjetnog ili ne?
Haso ne zna što da odgovori pa kaže:
- Naravno da imam, inače bi me žena ostavila.
Mujo se smije pa nadoda:
- Pa ja pričam o boru.
Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
- Hoćemo li nekud na piće?
- Ne,hvala. Da odem na piće, što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije:
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu. - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
Došao mali Ivica kod Boga. Pita on Boga jel smije u raj, a ovaj mu odgovori:
- Ne, ti si za pakao!
Ode mali Ivica u pakao. Pita on vraga jel smije on u pakao, a vrag mu odgovori:
- Ne, bio si prezločest za ovo mjesto, ti si za Hajduk!
Dao bog da ti se mama vozila u avionu s teroristima.
