Najnovije

Uđe stara gospođa sa štapom u vlak. Vlak je pun i nema gdje sjest, a nitko od putnika joj ne želi ustupiti mjesto. Stane jadnica pored nekog mladog dečka i stalno kucka u pod sa svojim štapom nebi li se ovaj dečko sjetio da joj ustupi mjesto.

Dosadilo dečku njeno kuckanje, pa kaže jadnoj starici:

- Daj baba, mogla si staviti gumicu ispod na stap da se ne čuje to kucanje.

Odgovara starica:

- Ma da je tvoj ćaća stavio gumicu kad te pravio, ja bi danas imala gdje sjesti.

Natječu se Rus, Amer i Hrvat tko ima bolje doktore. Kaže Amer:

- Ma naši su zakon! Lik dođe sav polomljen i za tjedan dana je k'o nov!

Kaže na to Rus:

- Ma nije to ništa. Mi s valjkom prijeđemo preko čovjeka i on je za 5 dana čitav, k'o nov!

A na to će Hrvat:

- Ma nije to sve ništa. Mi našeg prvo sameljemo, zatim prožvaćemo, a govno i dalje viče <i>IDEMO DALJE</i>!

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:

- Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te...

- Nema šanse! - odgovori ona.

- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.

- Hmmm... moram pitat dečka.

Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:

- Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.

Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:

- Što je bilo?

- Gad mi je platio u kovanicama!!

Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predumišljajem. Sudac:

- Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu obranu i olakšavajuće okolnosti.

Optuženik:

- Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.

- To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.

Optuženik:

- Pa dobro, cijenjeni sude, da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od…

Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju:

- Jesi li već bila u braku?

A ona odmah odgovori:

- Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala.

A on nju začuđeno pita:

- Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?

- Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio. A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.

Mujo:

- Haso, jesil' gled'o utakmicu Slovenija i Hrvatska?

- Jesam. Jesil' vidio što ga je Ronaldinho zabio?

Tri sestre stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra ulije vodu u kadu da se okupa. Kako je zakoračila u kadu tako je zastala i viknula sestrama:

- Jesam li se ja krenula okupati ili sam već završila??

Srednja sestra vikne:

- Nemam pojma, eto me gore da vidim.

Kako je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:

- Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??

Najmlađa sestra sjedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumlja:

- Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna. - te kucnu tri puta na drveni stol za sreću. Potom viknu sestrama:

- Sad ću ja doći gore da vam objema pomognem, samo - viknu - da vidim tko to…

Došao cigan u školu i pita nastavnica sve redom tko je što jeo. Svi kažu burek, sirnica i slično, a cigo jeo graha. Sutradan opet ista situacija: svi jeli burek, a cigo graha. Učiteljica:

- Cigo, pa što ti uvijek jedeš grah? Jedi nekad nešto drugo.

- A šta ćeš... kad se ima - ima se. - odgovori cigo.

Ode cigo kući i to ispriča ocu. A otac njemu kaže:

- 'Vako: ti sad jedi graha, a reci učiteljici da si jeo burek.

I tako je i bilo. Kad sutra pita učiteljica ponovo 'ko je što jeo. I tako ona stigne do cige.

- Cigo, što si jeo?

- Burek, učiteljice, burek.

- Ooo, napokon nešto normalno - misli si ona - Pa koliko si pojeo cigo?

- Dvije-tri kutlače.

Izgledaš kao da te Picasso iz zajebancije nacrtao!

Kako se pozdravljaju vrapci u Crnoj Gori?
→ Đe si, sokole!

Što je to malo, crveno i grebe po staklu?
→ Beba u mikrovalnoj.

Koja je pouka ovog vica?
→ Režite bebi nokte.

Koja je razlika između Djeda Mraza i Židova?
→ Djed mraz ulazi kroz dimnjak, a židovi izlaze!

Na tebe se ni semafor ne pali.

Haso sjedi na stolici umoran i drijema. Oko nosa mu zuji muha. Onako u polu snu izgovara.

- Muho, ako te uhvatim, jebat ću te.

- Mujo, jesi lud, kako ćeš jebat muhu? - upita Haso.

- Stavit ću je tebi u guzicu.

Mama ti je tak glupa da je pala kroz zatvoreni prozor.

Što se dobije kad se pare štreber i debela dama?
→ Debelo dijete s velikim mozgom.

Zaustavi policajac auto i ugleda za volanom plavušu. Izvadi kurac iz gaća, a plavuša će na to:

- Oh ne opet alkotest.

Pita cigo mamu:

- Mama, mama jesmol' mi pravi cigani?

- Jesmo sine, pravi pravcati.

- Pa što onda ne navijamo za Crvenu Zvezdu?

- E sine, toliki cigani nismo.

Bili u brodu Crnogorac i Japanac. Udari Brod u santu leda i počne tonuti. Japanac uzrujan samo ponavlja:

- Što ćemo sad radit...

A na to će njemu Crnogorac hladno sjedeći na stolici:

- U majku ti ja Japansku, ti bi samo nešto radio.

Ti se meni zabavljaš, hoćemo se sviđat?

Razgovaraju Mujo i Haso:

- Mujo, jel si pročitao bolan, onu knjigu, "Od zločina do Nobelove nagrade"?

- Nisam bolan Haso, a što ima u toj knjizi?

- Pa ima, moj Mujo, o jednom čovjeku kako je od kriminalca postao dobitnik Nobelove nagrade.

- A kako to, moj Haso?

- Pa putem prijevare, a kako će!?

Putnica u Jatovom avionu tijekom leta pokušava otvoriti prozor. Čovjek ispred nje se okreće i kaže:

- Pa nije ovo Lufthanza!

Policajac zaustavlja plavušu.

- Ne rade vam svjetla. Morat ću vam naplatiti 300 kuna.

- Super, za istu stvar u servisu su mi htjeli uzeti 1000 kuna!

Oženio se Mujo ženom iz Hiroshime i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu... A rodbina k'o rodbina počela komentirati:

- Ma nije nešto...

- Pa što si je oženio kad je lijena?

- Što si je bolan oženio kad vala nije ni neka ljepotica?

Kad Mujo na sve to:

- Ma ne znam ni ja, ali nekako mi zrači!