Najnovije

Što su Makedonci pjevali nakon pobjede nad Hrvatskom?
→ Kad mrtvi zapjevaju!

Nije hrabrost da se popneš na Trg Bana Jelačića i psuješ Hrvate.
→ Hrabrost je poslije sići.

Zašto Chelsea Klinton nema braće i sestara?
→ Progutala ih Monika Lewinski...

Pričaju Mujo i Todorić što su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:

- Ja sam kupio Mercedes i haljinu.

- Dobro haljina, ali što će joj Mercedes? - upita Mujo.

- Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni. A ti?

Mujo kaže:

- Kupio sam joj četku i vibrator.

- Dobro četka, ali što će joj vibrator? - upita Todorić.

- Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!

Na nedavno održanom kongresu lingvističara dokazano je da Srbi u svojoj gramatici imaju Prošlo buduće vrijeme. Objašnjenje:

→ Kada Srbin trči za prasetom, viče: <i>Jeb'o sam ti mater kad te uhvatim!</i>

Pita sudac Cigu:

- Cigo zašto si krao?

- Nisam sudija, djece mi!

- Ma jesi Cigo, vidjela te dva svjedoka.

- Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svjedoka koji me nisu videli!

Koja je razlika između bebe i torte?
→ Torta se pravi s 12 jaja, a beba s 2.

Sjedi prljavi hipi na uličnim stepenicama, kad ga s gađenjem pogleda gospodin u odjelu.

- I Bog je volio čistoću - William Shakespeare. - reče gospodin.

Hipi šuti. Gospodin ponovi:

- Rekoh, i Bog je volio čistoću - William Shakespeare.

- Odjebi! - Henry Miller.

Sjedi mali Ivica sav tužan. Dođe mu majka, pa ga pita:

- Što je, sine, što se dogodilo?

- Tata me kaznio zbog nečega što uopće nisam napravio!

- A što to nisi napravio?

- Domaću zadaću.

Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:

- Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode.

Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.

Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.

Spustio se Djed Božićnjak kroz dimnjak i na trosjedu vidi polugolu curu, cca 16 godina staru
kako spava, napeta i "zdrava"... i digne mu se... Sad si on misli:

→ Ak ju maznem, bit će priče djed je ovaki, djed je onaki...
→ A ak ju ne maznem, ne mogu nazad kroz dimnjak od erekcije.

Što je susjeda tražila od susjede kad je rekla:
<i>Daj mi svoj, a kad se digne moj, ja ću ti vratiti tvoj</i>?
→ Kvasac.

Koja je uloga propelera u avionu?
→ Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u zraku i vidjet ćete pilota kako se znoji.

Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:

- Kod mene u planini je čist zrak, mir i tišina!

- Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. - kaže ona.

- Jesi luda, kakve guske?!

Pita Haso Muju:

- Što bi ti, Mujo, radio kad bi ti rekli da je sutra smak sveta?

- Jebav'o bi sve oko sebe što se mrda. - odgovori Mujo - A što bi ti radio?

- Ja bih se trudio da se ne mrdam. - odgovori Haso.

Priđe muškarac ženi i pita ju:
→ E, imaš nešto sitnog osim sisa?

Imaš frizuru k'o da te anakonda prožvakala i ispljunula.

Kako Hrvati zovu bankomat?
→ Zidplača.

Kako se kune ciganka?
→ Nevina sam, dece mi!

Tko je zaštitnik svih hrvatkskih političara?
→ Sv. Pinokijo.

Fuck the Cola!
Fuck the pizza!
All we need is šljivovica!

Jedne veceri sjedi cigan, gleda TV i jede kikiriki tako da ih baca u zrak i hvata ustima. U jednom trenutku žena ga zovne, on okrene glavu i kikiriki upadne u uho. Probaju ga izvaditi, ali su ga gurali još dublje.

Onda odlučiše da idu kod doktora, kad na vrata uđu kćerka i njen "prijatelj". Ispričaju im što se dogodilo i mladić predloži da on pokuša nešto. Složiše se i mladić gurne dva prsta i čovjekove nosnice i kaže mu da što jače puhne na nos.

I stvarno, kikiriki izleti iz uha. Svi radosno kliknuše i kada su kćerka i mladić izašli, žena se obrati mužu:

- Ovaj mladić je izgleda pametan i snalažljiv. Što misliš što će biti kad bude stariji?

Muž odgovori:

- Po mirisu njegovih prstiju - naš zet.

Imaš tako lijepe kovrčave oči...

Pita mali Ibro oca:

- Tata, što je to peder?

- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: <i>Meni se više ne igra.</i> E vidiš sine, to ti je peder.

Što rade dvije plavuše na banderi?
→ Umaču kekse u struju.