Išli Mujo i Haso kupiti motor u Njemačku. Kupe svinju, sjedne prvi Mujo, a iza njega Haso. Mujo uzme svinju za uši i svinja počne srat', Haso vikne:
- Jebo te Mujo, vid' šta otpadaju djelovi!
Zašto ljudi iz Černobila ne mogu lako umrijeti?
→ Zato jer imaju više od tri srca.
U čemu je razlika između klauna i klauna u saboru?
→ Klauni u saboru više zarađuju.
Zašto Kina napreduje kao nacija?
→ Jer u njoj nema plavuša.
Mama ti je tak debela da bi njezina majica mogla zakloniti Aziju od Sunca!
Što je to: po noći pliva, po danu laje?
→ Puničino zubalo.
Ako se s nebodera istodobno bace plavuša i crnka, koja će prije pasti?
→ Crnka, jer plavuša mora stati i pitati za put.
Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji?
→ Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pijesak poskupio.
Koji je najdraži otrov Hrvoju iz Big Brothera?
→ Arsen.
Rekla učiteljica učenicima da napišu sastavak o ananasu.
Idući dan dođu učenici i svi redom čitaju svoj sastavak. Dođe red na Ivicu i priča on ovako:
<i>Jučer doš'o moj tata pijan k'o letva, mamu je istuko, <b>A NA NAS</b> se izder'o.</i>
Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.
Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajući čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:
- Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.
Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:
- Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.
Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:
- Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!
Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije vrline.
→ Tako su Švicarci postali precizni i poslušni.
→ Japanci radišni i strpljivi.
→ Talijani veseli i romantični.
→ Španjolci temperamentni i ritmični.
Kada je došao do Hrvata, Bog reče anđelu:
- Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i hadezeovci!
Nakon završenog posla, pita anđeo:
- Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?
- Hmm, imaš pravo - odgovori Bog - Ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije osobine:
Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata, koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:
- Vidiš, bona kako čo'ek mora da se muči kad nema fotoaparat.
Putovali Lala i Švabo vozom, a Lala jede ljutu papričicu i ispija rakiju. Pita ga Švabo:
- Što to jedeš?
- To je posebna vrsta povrća koja se zagrize do drške, dobro prožvaće i proguta. - i ponudi ga Švabi.
Zagrize Švabo, kad papričica ljuta kao otrov. Potekoše mu suze niz obraze, a Lala pita:
- Što bi prijatelju, što plačeš?
- Ma, sjetio sam se svoje pokojne majke! Nego, Lalo, da ti probaš ovaj senf?
- A što ti je to?
- To ti je isto što i pekmez, zgrabiš kašikom i progutaš.
Uradi tako Lala i proguta punu kašiku senfa pa i njemu od ljutine krenu suze niz obraze.
- Što je Lalo, i ti plačeš?
- Ej Mujo, što ti je to u gaćama?
- E da ti je znat', to mi je piton. Kad izađe, podere sve trebe.
Što je to rizik?
→ Prdnut, a imaš proljev!
Dva pijanca razgovaraju u kafiću i jedan kaže drugome:
- Prijatelju, u mojoj čaši više nema vina. Ti imaš još cijelu bocu. Možeš li mi malo uliti u čašu?
- Ne mogu zato jer je polovica vina od mog oca.
- Pa jednostavno. Daj mi svoj dio.
- Dao bih ti, ali gornji dio vina je tatin, a donji je moj!
Ali ovaj je i dalje bio uporan, izvadio je slamku iz džepa i rekao:
- Evo, sada ću piti tvoj dio!
- Ah, ne da tata preko svog...
Ne prekidaj ženu dok šuti.
Seksaju se dva pedera. Ovaj koji guzi kaže ovom drugom:
- Čuješ, stari imam jednu lošu i jednu dobru vijest.
- Ajde reci prvo lošu.
- Imam sidu.
Ovaj problijedi, ne zna što će, uhvati ga panika, počne se derati na ovog drugog:
- Pa što mi nisi rekao, što ću sad!!? Daj bar reci onda ovu dobru vijest.
- Ma zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak!
Zašto grbavi čovjek pušta brkove?
→ Zato da ga zovu brko!
Kako se na Japanskom kaže <i>Hrvatske ceste</i>?
→ SaMa JaMa.
Kako se u Italiji kaže ginekolog?
→ Panorama de la picore.
Ej stani, imaš neko govno na cipeli! A ne, sorry, to si ti.
Došlo vrijeme da se Bosanci dosele u Ameriku i sad, treba im posao! Mujo, koji je bio među njima, nije mogao naći posao kako treba pa ga stave na građevinu. Glavni mu objasni da mora kante nositi gore dolje, tj. na sedmi kat!
Prošlo malo vremena kad ono, ne žele mu drugi vratiti kante, ali pošto Mujo ne razumije engleski, on kaže jednom radniku:
- Daj mi kantu! - ali radnik ga nije razumio,pa ga onda Mujo upita:
- Do you speak English? - a ovaj radnik sav sretan odgovara:
- Yes, yes! - kad će ti na to Mujo:
- Daj mi kantu, što se praviš budala!?
Gledali Mujo i Fata erotski film i Fata kaže Muji:
- Hajde Mujo da i mi probamo nekako drugačije.
- Hajde, reci kako hoćeš.
- Hajde da ja budem gorem a ti dolje.
- Može.
Probaju oni tako i Fata se počne meškoljiti:
- E jebiga, pa opet meni uđe.
