Najnovije

Išao Ivica u školu i trebao naučiti abecedu. Prozove ona Ivicu i pita ga:

- Ivice, koje je prvo slovo abecede?

- B. - odgovori Ivica.

- Ivice, ako još jedanput odgovoriš netočno, ići ćeš u kut.

- G. - odgovori Ivica.

Učiteljica ga stjera u kut. No, njemu se jako pišalo te se odluči ispišati u malu rupicu u zidu. Preko te rupice bila je mesarnica. Dođe kod mesara neka žena da kupi kobasicu. Mesar izvadi sjekiru i odsječe malome Ivici onu stvar, a Ivica se prodere:

- Aaaaaaaaa!

- Tako je Ivice, to je prvo slovo abecede! - odgovori učiteljica.

U restoranu gost upita konobara koji na jedvite jade hoda:

- Gospon konobar, imate li hemoroide?

- Nisam siguran, ali pitat ću kuhara! - odgovara mu konobar.

Mala je Ksenija prvi put provela praznike na selu. Svako jutro slušala je pijetla kako kukuriće pa zapita tatu:

- Tata, zašto pijetao kukuriće?

- Zato da bi rano budili ljude.

- Znači li to da ih navečer treba naviti?

Najbolji pjevač u zemlji je?
→ Toše Proeski.

Kako četri plavuše sjednu na jednu stolicu?
→ Okreneš stolicu naopako.

Bili mali svećenik i veliki svećenik. Veliki svećenik nije znao voditi misu, a morao je. I oni se dogovorili da će mali svećenik čučati ispod stola i govoriti velikom.

Počne misa. Mali šapne:

- Amen. - a veliki na mikrofon - Amen.

I veliki svećenik nehotice ispusti vjetar, a malom zasmrdilo pa šapne:

- U, što smrdi! - a veliki to drugačije shvati pa na mikrofon kaže:

- U, što smrdi!

Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci?
→ Marlboro!

Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Suljo:

- Mujo, jesi li u redu?

A njemu će Mujo:

- Nisam, nego sam za stolom!

Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:

- Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...

Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:

- Gdje je moj Pero?

- Koji Pero? - upita Bog.

- Pa moj Pero!

- Aha, Pero ventilator.

- Ivice, što ti radi tata?

- Ševi se u porno filmovima!

- Zašto lažeš?

- Zato jer me sram priznati da igra u Hajduku!

Jedan bokser uđe u ordinaciju i kaže:

- Doktore, vi ste mi prepisali one tablete za jačanje...

- Jesam. I?

- Pa, ne mogu otvoriti flašicu.

Doktor govori zabrinutom pacijentu:

- S tim svojim srcem živjet ćete vi i 70 godina.

- Ali doktore, pa ja i imam 70 god.

- Eto vidite!

Novo pravilo "Skrivača" u Etiopiji:
→ Ne smije ih se skriti više od pet iza jedne trske.

Rekli doktori luđacima da se igraju prvog svjetskog rata. Svi se pucaju, voze tenkove, ali jedan mirno leži. Doktori ga iznenađeno pitaju:

- Zašto ležiš?

Luđak im odgovori:

- Ja sam mina.

Što, ti misliš da si Isus ako si se rodio u štali?

Zašto je nebo plavo?
→ Zato što Bog navija za Dinamo.

- Žene su kao vino.

- Što su starije, sve više liče na bure.

Kaže zet punici:

- Vi tako dobro izgledate... Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.

Punica, sva ushićena, upita:

- A zašto baš kineskog?

- Pa, oni vole slikati zmajeve.

Na izložbu pasa Haso vodi jarca pred komisiju i hoće ga registrirati:

- Molim Vas da nas registrirate.

- Pa to je jarac! - odgovara žiri.

- A mislite zbog brade, pa to vam je engleski rizensnaućer.

- A rogovi?

- Molim Vas, Vi nemate pravo miješati se u osobni i seksualni život moga psa.

Pita Haso Muju:

- Jes li kupio auto?

- Jesam. - odgovori Mujo.

- Pa koji?

- Nisan.

- Pa jesi kupio auto ili nisi?

- Pa jesam.

- Pa koji?

- Pa Nisan.

- Pa jel ti to mene zajebavaš ili?? Jesi ili nisi?

Zašto je bio potres u Crnoj Gori?
→ Crnogorac uzeo lopatu i počeo raditi, a zemlja se tresla od smijeha.

Kako se zove najdeblji Japanac?
→ Nakitu Mi Čići.