Najnovije

Koja je razlika između Toše i Punka?
→ Punk is not dead!

Zašto plavuša nosi naočale na stomaku?
→ Zato što ima slijepo crijevo.

Kaže doktor pacijentu:

- S ovim tabletama moći ćete bez problema spavati cijelu noć.

- A koliko često ih moram žvakati?

- Svaka dva sata.

Mali Ivica mami:

- Mama, evo ubio sam baku!!

Mama Ivici:

- O budalo, pa imamo još pola dide u frižideru.

U životu nema lijepih stvari! I ti si živi dokaz za to!

Od kada te nema vrijeme je stalo! Čaša je ostala neispijena, knjiga nepročitana i sve nas je spopao mrak!
Vrati se strujo!

Hajmo probati!
Neće nam to biti prvi put.
Prvo ćeš ti meni, pa ću ja tebi...

Hajmo, hajmo se dopisivati!

Zašto se Dinamovci i Hajdukovčani ne vole? Jel znate?
→ Dinamovci su rekli da je Split lijep grad, a oni su se uvrijedili na laž!

<small>p.s. - ne se uvrijediti na ovaj vic, to je samo šalaaaa</small>

Kako su nastali muškarci?
→ Ženama su slučajno izvadili mozak.

Koja je najsmješnija reakcija SDP-ovaca na slogan HDZ-a <i>Idemo dalje</i>?
→ A brate idite više, ajde adio, idite ča!

Zgodna sam, mlada i atrakrtivna plavuša 25-ih... Željela bih pronaći poželjnog, također atraktivnog, mladog muškarca mojih godina, s pristojnim zaposlenjem, kako bih mu...
...kako bih mu prodala deset metara bukove grede!

Pitanje za zastupnika Roma u Saboru:

- Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom?

- Satovi, brate, satovi!

Dođe čovjek do gatare i upita je:

- Oprostite, ali što znate o nesretnima brojevima?

- Znam da su jedino nesretni brojevi 666 i 13! - odgovori gatara.

- Evo pogledajte sami, pa koji izvučete! - žena mu da šešir s mnogim brojevima.

Čovjek izvuče i pročita:

- 333! Tooo, nemam nesretni broj!

A gatara mu odgovori:

- Joooj, blago vam se! Moj sin ima 666 i u paklu je, a vi ste tek na pola puta!

Dođe dječak ženi:

- Moja mama je ljepša od tvoje!

A na to će žena:

- Pa kad je tvoja mama žena, a ja muškarac.

Kako plavuša šalje poruku?
→ Napiše ju na mobitelu i stavi u poštanski sandučić.

Tol'ko ti noge smrde da kad izađeš van svi misle da je zima jer je uvenulo sve bilje.

Dođe Ivica u školu sav tužan i pita ga učiteljica:

- Što je Ivice, zašto si tako tužan?

- Umrla mi je baka. - odgovara Ivica.

- A od čega ti je baka umrla?

- A od seksa.

- Kako Ivice, crni Ivice, od seksa? - upita učiteljica.

- A sjebala se niz stepenice.

Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?

- Gospodin sudijo, Mika kad me jebe, oče duša da mi izađe!

- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?

- Pitaj Miko.

- Mileva, jel' kad te jebem, ja ti stavim kurac u pičku?

- Staviš Miko.

- A jel' ti stavim prst u dupe?

- Staviš Miko.

- A jel' ti stavim jezik u usta?

- Staviš Miko.

Došao Mujo u trgovinu i traži cigarete. Trgovac mu pruži kutiju na kojoj piše: <i>Pušenje izaziva impotenciju</i>.

- Što mi bolan ovo daješ? Daj mi one što utječu na trudnoću!!

Mene je Bog stvorio jer zna što je lijepo, a tebe jer ima smisla za humor!

Imala punica tri zeta. Odlučila ih je testirati da bi vidjela kakvi su po naravi. Šetala ona tako s prvim zetom po plaži, posklizne se, padne u vodu i pravi se da se utapa. Zet skoči, izvadi je iz vode, da joj umjetno disanje i odvede ju kući. Idući dan nađe Porsche s ceduljicom na kojoj piše <i>Od zahvalne punice</i>.

Idući dan ide ona s drugim zetom, počne se utapati i zet učini isto što je i prvi učinio. Sljedeći dan zet nađe Mercedes s ceduljicom <i>Od zahvalne punice</i>.

Treći dan ide ona s trećim zetom i počne se utapati, a zet ju pusti da se utopi. Idući dan treći zet nađe Mercedes sa ceduljicom <i>Od zahvalnog punca</i>.

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:

- Gdje si bolan Suljo?

- Ma, evo me u Norveškoj.

- A gdje je to?

- Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?

- Imam.

- E, to ti je odma' ispod šarafa.

Dotrči muškarac u policijsku stanicu:

- Molim vas, žena mi je nestala, pronađite je! Evo vam njene fotografije.

Dežurni pogleda fotografiju, pa će zabrinutom suprugu:

- Zašto da je tražimo?

Dolazi poštar kod babe da joj uruči pismo i kaže:

- Evo, bako, stiglo pismo iz Amerike, avionom!

A baba će namrgođeno:

- Ne laži, vidjela sam te, motorom si došao!

Vozi beogradski taksist jednog Hrvata po Beogradu. Kad ga je dovezao do željene adrese, Hrvat ga pita:

- Koliko?

- Hiljadu dinara. - odgovori taksist.

- A koliko je to u tisućama?

- Pet.