Najnovije

Zašto plavuša nosi reket u kafić?
→ Čeka da konobar servira.

Što rade Crnogorci na poslu?
→ Spavaju.

Hodaju ulicom vještica, djed Mraz, pametna plavuša i glupa plavuša. Naiđu na 1000 eura na cesti.
Pitanje je tko će uzeti novac i zašto?
→ Glupa plavuša, zato jer su ostalo izmišljeni likovi!

Kako je plavuša slomila nogu kad je grabljala lišće?
→ Pala je s drveta.

Koji je najbolji motor na svijetu?
→ Ženski spolni organ!

1. prilagođava se svakom klipu
2. podmazuje se sama
3. svakih mjesec dana sama od sebe mijenja ulje

- Vraćam ovu knjigu, ništa ne valja! Previše likova, nikakav zaplet... - žali se plavuša.

- A vi ste,dakle... Ukrali naš telefonski imenik!! - odgovara knjižničar.

Kaže Mujo konobaru:

- Ajde, bolan daj mi jednu kahvu.

Konobar će zbumjeno:

- Hoćete reći kavu?

- Ne, hoću kahvu!

- Pa to vam je isto.

- Nije! - odgovori Mujo.

- Kako? - zbunjeno će konobar.

- Jel isto da ja kažem da sam tvoju ženu povalio ili uvalio?

Priča Ivica Perici:

- Ja sam bio pametno dijete, prohodao sam s 10 mjeseci!

- Ja sam bio još pametniji, mene su nosili do četvrte godine! - odgovori Perica.

Kako se zove krematorij za djecu?
→ Veseli plamičak!

Za dan ludnice direktor odluči pustiti na vikend najpametnijeg. Iz šešira izvuće trojicu i sjedne s njima. Pita prvog:

- Dva više dva?

Ovaj ko iz topa odgovori:

- Trista!!!

<i>A budale</i>, pomisli direktor. Onda pita isto drugog, a ovaj će:

- Utorak!

Treći se smije k'o blesav. Pita ga direktor:

- A što se ti smiješ?

- Ja znam, znam, znam...

- Što znaš?

Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:

- Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?

- Odlično, k'o omladinac!

- Kako k'o omladinac?

- Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.

Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Dok su lutali, strašno su ogladnjeli. Tada naiđu na jednu kuću u kojoj je bila neka stara baba. Oni onako gladni, uđu u kuću i pitaju babu ima li nešto da im da da pojedu.

- Tko me od vas dvojice pojebe, dobit će hrane kol'ko 'oće!

- Ja ću radije umrijeti od gladi! - reče Haso i izjuri iz kuće.

Mujo malo razmisli, odmjeri babu i pristane. Ugleda on kuhane kukuruze i uzme jedan klip, pa kaže:

- Baba, ja te jebem samo ako ti žmiriš!

Baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne ju jebati njime. Kada je završio baci taj kukuruz kroz prozor.

- Eto, bona, sad mi daj da jedem!

I ona mu da da jede. Kada se najeo, Mujo ode napolje kod Hase:

Školski psiholog pita malog Ivicu:

- Što bi želio raditi kad odrasteš?

- Sanjam o tome da zarađujem 20 milijuna mjesečno, kao moj tata.

- Zar tvoj tata zarađuje 20 milijuna mjesečno?! - upita zapanjeno psiholog.

- Ne, on također sanja o tome.

Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici:

- Imaš li ti 18?

A Ivica će:

- Produlji se i do 21cm.

Na satu vjeronauka nastavnik priča da je Bog svugdje. Ivica upita:

- Je li i u mom podrumu?

- Da. - odgovara nastavnik.

- Jesam vas zajebao, ja nemam podrum.

Lupkajući štapom uz bankinu, slijepac dođe do raskršća. Osluhne lijevo - ništa. Osluhne desno - ništa. Polako krene, kad nakon dva koraka TRAS!
→ Novi VW Passat TDI - potpuno bešuman!

Što radi gluhonijema djevojčica bez tri prsta?
→ Muca.

Da je glazba sranje, ti bi bio orkestar.

Nekom debelom:
→ Neću uzet bilo što, kao ti za Švedskim stolom.

Vratio se Franjo iz Bijele Kuće i hoće on svoju vilu preurediti po uzoru na Bijelu Kuću. Sve je Franjo preuredio, al' ne može naći zlatni bide kao kod Amera. Zove on Bijelu kuću poslije nekog vremena i javi mu se američki predsjednik:

- Dobar dan, ovdje Franjo Tuđman, predsjednik Republike Hrvatske.

Američki predsjednik mu odgovara:

- Aaaaaa,vi ste onaj čovjek što mi je pišao u saksofon...

Za što plavuša nosi crni kofer u pustinju?
→ Kad joj bude vruće da si otvori prozor.

Koliko ti mama debela da joj za sliku na iskaznici stavljaju plakat...

Kako se zove sin alkoholičara?
→ Sinalko.

Kako francuzi zovu visokog čovjeka?
→ Doseže plafon.

Ljubav na prvi krevet...