Na povratku s vatrogasne zabave zaustavi pandur Štefa.
- Gospon Štef, jeste kaj konzumirali od alkohola?
- Ni kapi gospon policajac.
- Jeste volji puhat?
- A, bum puhal.
Pandur pogleda alkotest i začuđeno pita Štefa jel siguran da nije ništa popio, pa pokaže alkotest Štefu na uvid, a ovaj uzme alkotest u ruke i veli:
- U jebo te!!! Već je pol tri, Bara me bu ubila!!!
Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:
- 'ćerko moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
- Dobro mama. - odgovori kćerka.
Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:
- 'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu...
- I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.
- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!
Koja je razlika između Ožujskog i Hajduka?
→ Ožujsko se puni u Zagrebu, a Hajduk u Rijeci.
Svađaju se muž i žena:
- Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.
- Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!
- Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!
Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
- Mlaadaaaa, popuši mi kurac!
Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje.
- Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
- Ne vi, bolan, nego mladaaa!
Kako natjerati plavušu da se uda za tebe?
→ Kažeš joj da je trudna.
Definicije braka po kategorijama:
→ Crkvena: Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
→ Pravna: Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
→ Životna: Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
→ Matematička: Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
→ Vojna: Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
→ Filozofska: Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.
Pred vjenčanje:
- On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
- Ona: "Hoćeš da idem?"
- On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
- Ona: "Da li me voliš?"
- On: "Naravno!"
- Ona: "Jesi li me kad prevario?"
- On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
- Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
- On: "Još kako!"
Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom. Kaže kompjuter:
- Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.
Kad drugi put kompjuter reče:
- Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.
Kad treći put kompjuter reče:
- Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu. A žena će:
- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.
- Što ćeš tamo? - upita muž te nastavi - Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske po kojima teče voda.
- Pa svejedno bi htjela vidjeti jer znam da si stidljiv. Ja sam već kupila karte.
- Pa neka bude. - pristane muž.
Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, a garderobijerka kaže:
- Dobar dan gospon Lojzek!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege s posla.
Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:
- Dobar dan, gospon Lojzek!
Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok Joža spava na sjedalu do. Zaustavi ih policajac:
- Dobra večer.
- Hik... bogdaj.
- Vaše dokumente molim.
- Izvolite... hik!!!
Joža i dalje spava. Policajac:
- Gospon, jeste kaj pili?
- A tak...jedan gemištek.
A Joža se trzne i vikne:
- I meni jedan, lepo prosim!!
Do kuda trči zec?
→ Do Slovenije. Dalje trči zajc.
Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šljem i tri bombe.
Na to će Ciga:
- Bate, daj mi tri šljema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak tako ostavi. Vraćaju se vojnici i vide Cigu s brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šljemove po podu i viče:
- Bate, aj' pogodi di je bomba!
Zašto u Big Brother kući ima najviše Dalmatinaca?
→ Jedino oni mogu živjeti 106 dana, a da ništa ne rade.
Australijom skače ženka klokana i na svakih 100 metara stane. Iz njenog tobolca izviri pingvinčić i povraća k'o blesav.
U isto vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi mali klokan, povremeno kihne i gunđa sebi u bradu:
- Jebem ti razmjenu studenata.
Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:
- Pa, čovječe, zašto si pijan?
- Ma šuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je šef naručio turu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa tajnik...
Zašto su Slovenci dobri u košarki?
→ Zato jer se dobro snalaze u malom prostoru.
Žali se pacijent doktoru:
- Doktore, u posljednje sam vrijeme počeo gubiti pamćenje. Što mi predlažete?
- Platite unaprijed.
Koja je sličnost između kobasice i političkih stranaka?
→ Oboje bi ti se zgadilo kad vidiš kako nastaju.
Što bude kada se spoji 15 plavuša da stoje jedna do druge?
→ Nastane aerodinamičan tunel.
Unuk pita svog djeda:
- Deda, deda, što je to Černobil?
- Nije to ništa sine! - i pomiluje unuka po njegove dvije glave.
Željko dugo nije imao djece i kaže mu svećenik:
- Idi ti Željko u Rim u crkvu, pa zapali svijeću i Bog će ti uslišiti molitve.
Nakon pet godina došao Jozo kod njega, kad petero djece skače po kući jedno drugom do uha.
- Gdje vam je majka? - upita svećenik.
- Otišla je u bolnicu roditi.
- A gdje vam je otac?
- Otišao je u Rim ugasiti neku svijeću jer nemamo više gdje stati.
Pričaju dva prijatelja:
- Moj sin ima dvije godine, a u stanju je podići težak čekić.
- Nije to ništa, moj ima jednu godinu, a u stanju je svake noći podići cijelu obitelj.
Možemo li prijeći sa vi na tebe?
Ima li života prije smrti?
