Najnovije

Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.

- Oslobodi me! - reče žaba - I ispunit ću ti 3 želje.

Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaže:

- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis tvoj, muž će dobiti 10 puta bolje.

- Nemam ništa protiv! - bila je zadovoljna žena.

Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.

- Ali jesi li ti svjesna? - upozori je žaba - Da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.

Ode Koštunica u posjet kod Busha i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast. Koštunica se začudi i upita Busha:

- Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci?

Bush se nasmiješi i odgovori:

- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal.

Nedugo nakon Koštuničine posjete dođe Bush u Srbiju. Koštunica ga ugosti kao cara. Hrana, piće i super-ribe, koliko ti srce želi. Bush se začudi, znajući da je Srbija u krizi:

- Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?

Koštunica odgovori mrtav-hladan:

Ulazi neki čovjek u autobus i sjedne pored fratra. U jednoj ruci mu novine, u džepu pola ispijene flaše, sav je zgužvan i neuredan. Nespretno razvije novine i udubi se u njih. Poslije nekog vremena okrene se prema fratru:

- Oče, da li možda znate što izaziva artritis?

- Griješni sine, artritis je posljedica neurednog života, provođenja vremena sa ženama lakog morala, pijančevanja i nesuglasica s prijateljima i obitelji! - objasni važno fratar.

Čovjek se okrene i nastavi čitati novine, a fratru pomalo žao, pa se sad on prvi obrati čovjeku:

- Izvini ako sam bio malo prestrog prema tebi, ali od kada boluješ od artritisa, sine?

- Ja? Ja uopće ne bolujem, nego čitam u novinama da je od toga obolio…

Žena rodila, pa muž došao u posjetu. Pogleda on novorođenče, pa mu je nešto kao sumnjivo:

- Je li, ženo, jesi li ti sigurna da je to moj sin?

- Pa kako ne bi bio! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj!

Pita mali Ivica tetku:

- Tetka, zašto ti nemaš djecu?

- Nije mi ih roda donijela.

- Pa što se onda nisi kresnula s nekom drugom životinjom?

Postrojio general tek pridošle vojnike, prebroji ih i kaže:

- Treba mi 10 dobrovoljaca!

Javi se 10 njih.

- Dobrovoljci, voljno! Ostali, 'ajde po lopate, idemo tovariti ugljen!

Razgovaraju dva pijanca u kavani:

- Uvjeren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.

- U pravu si. Eno ulaze moja i tvoja žena.

Došli turisti u Srbiju i pitaju policajca "gdje je Beograd''?
→ Bre, pa to svi znaju, de pitaj nešto teže.

Silazi jež s četke i kaže:

- Svatko, ali baš svatko može pogriješiti.

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica:

- Babo, u kući imamo fantoma!

Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sjedi i štrika.

- Đe ti je fantom, Mujice?

- U ormaru, u ormaru!

Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno gol, a Mujo će njemu:

- Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcat i plašiš mi dijete!

Zašto plavuša nosi crnu kragnu oko vrata?
→ Ima crni pojas u pušenju.

Krene deda da jebe babu i reče:

- Čekaj, pa ne mogu vjerovati da si poslije toliko godina ponovno postala nevina?

- E deda, da sam znala da će ti se dići, ja bi skinula hulahopke.

U kojoj državi bi svaka plavuša najviše voljela živjeti?
→ U Nevadi!

Što je bolje: rat ili penzija?
→ Pa iz rata se možeš vratiti živ.

Zašto se Isus nije rodio u Bosni?
→ Nisu mogli pronaći 3 mudraca.

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna, svrati da se uvjeri da li je to stvarno tako.

- Je li momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.

- Svakako, samo, što vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cjeniku: 100 eura za jebačinu u krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.

Baba daje 100 eura, a momak će:

- Pravi izbor, bako, znači - krevet!

- A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.

Da ružnoća svijetli, tvoja bi mama izgledala k'o božićno drvo.

Rodi se dijete i čim je izašlo iz stomaka, reče:

- Dajte mi kompjuter, moram pisati programe!

Vide doktori da je dijete previše inteligentno pa mu izvade pola mozga. Dijete se osvijesti pa kaže:

- Dajte mi digitron, moram računati...

Doktori mu izvade i drugu polovicu mozga. Čim je došlo svijesti, dijete pogleda oko sebe i reče:

- Što je, što me gledate pičke?! Vadite svi osobne karte!

Koja je razlika između jogurta i muškarca?
→ Jogurt ima barem malo kulture.

Idu dvije plavuše i jedna nađe ogledalo. Pogleda u ogledalo i kaže:

- Gle, ja na slici!

A druga plavuša pogleda na ogledalo i kaže:

- Auu, al' si gadna!

Što kaže muha kad joj netko kaže "jedi govna"?
→ Nisam gladna.

Stoji kurva na uglu. Priđe joj policajac i pita ju:

- Gospođo, prodajete li vi seks?

- Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.

Haso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:

- Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!

- Ne bih znao reći...

- Kako ne bi?

- Pa tako! Hajde vi od prve podijelite 18 sa 29!?!

Dolazi mali Ivica kod bake i pita:

- Baba, daj mi sisu da se igram.

- Evo ti sinko, ali nemoj ići daleko.

Zašto Škoti gledaju porno filmove unatrag?
→ Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.