Najnovije

Udario se jedan klinac po prstu i otišao u ljekarnu. Ljekar mu kaže:

- Ništa strašno, evo ti sprej pa poprskaj prst kad te zaboli i prestat će te boljeti. Istina, bit će ti neko vrijeme malo ukrućen.

Ode mali kući onako s ukrućenim prstom, kad ga ugleda njegov djed:

- Što ti je to, sine?

Ispriča mu mali priču o bolnom prstu i spreju koji ukrućuje, a djed će na to:

- Daj ti meni taj sprej, a ja ću ti za uzvrat kupiti bicikl.

Mali mu da sprej, kad ga ujutro čekaju i bicikl i skuter.

- Dobro deda, za bicikl smo se dogovorili, al' od kud skuter?

- E, skuter ti jutros baka kupila.

Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:

- Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!

- Kako znaš?

- Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!

Zaljubili se svećenik i časna sestra i odu oni kod pape da im da odrješenje kako bi se mogli vjenčati. I prve bračne noći, naravno, praskanje na veliko, i nakon par puta časna digne ruke u zrak, svećenik vidi dlake i kaže:

- O bože! Zar još dvije?

Prodajem vibrator marke Micubuši.

Što je bog rekao kad je ugledao Zagreb?
→ Moj grijeh, moj grijeh, moj preveliki grijeh.

Zašto su tri praščića pobjegli od kuće?
→ Jer su im starci svinje.

- Zašto si danas bez oklopa? - upita jedna kornjača drugu.

- Pobjegla sam od kuće!

Postavili krticu pred streljački vod da je smaknu. General će:

- Krtico, koja ti je posljednja želja?

- Pokopajte me živu!

Koja je razlika između NLO i pametne plavuše?
→ Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

Došao pas s posla i govori:

- Uh, umoran sam k'o čovjek.

- Doktore imam problem. Primijetio sam u zadnje vrijeme da gubim pamćenje.

- Dobro, kad ste primijetili da vam se to događa?

- Što mi se događa?

Što je to ljubičasto na zidu i zuji?
→ Muha s proširenim venama.

Mujo se hvali Hasi da skače sutra troskok. Pita Haso:

- A koja su ostala dvojica?

U Černobilu:

- Anice, koliko je 20 plus 20?

- Učiteljice to je... samo malo da zbrojim. To vam je 40.

- Anice, to je točno, ali ćeš dobiti 1 zato što si zbrajala na sve 4 ruke!

Izvede učiteljica Ivicu pred ploču i kaže mu neka joj kaže jednu riječ koja počinje sa slovom č.

- Jučer! - odgovara Ivica.

- Ali Ivice, 'jučer' ne počinje s 'č'.

- Kako ne? Jučer je bio četvrtak.

Što je PDV?
→ Pederi dobivaju više.

Što je PUMA?
→ Pederska udruga mladih amatera.

Dođe buldog i govori vučjaku gore na balkonu da se odu igrati. Buldog:

- Ajmo se igrati!

- Ne mogu, zaključan sam. - odgovori vučjak.

- Onda se baci!

- Ma baš, pa da imam facu k'o ti!

U ludnici su stanovali luđaci koji nisu raspoznavali dijelove tijela i doktor im je rekao da tko pogodi svaki dio tijela koji ga on pita, taj će biti pušten iz ludnice. Ispituju oni jednog sve po redu, i sve je točno rekao. Kad su ga pustili, pita ga ovaj koji nije prošao:

- Kako si sve točno znao?

- Pa rade bubrezi u glavi!

U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se završila katastrofalno.

→ U Africi nisu znali što je to hrana.
→ U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
→ U Istočnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje.
→ U Americi nisu znali što je ostatak svijeta.

- Ivice, pa tebi smrde noge više nego meni! A imamo istu obuću.

- Pa, normalno je to što meni više smrde noge od tvojih jer sam ja stariji od tebe.

Sjedi Mujo u ludnici i gleda kako ostali skaču u prazan bazen bez imalo vode, ubijaju se, svi krvavi. Dođe upravitelj ludnice i pita ga:

- Mujo, pa zašto i ti ne skačeš u bazen?

- Pa bolan, nisam ja glup k'o oni ja, ne znam plivati.

Dođe plavuša kod ginekologa. Sjedne ona i raširi noge, doktor ugura ruke u njenu pizdu i zazvoni mu mobitel. Javi se on i kaže:

- Da ženo reci. Da, ideš ravno, pa skreneš lijevo, pa ideš ravno, pa napraviš krug oko rotora i ideš malo ravno i kod mene si.

Završi doktor razgovor i upita plavušu:

- Gospođo, gdje smo stali?

A na to će plavuša:

- Ma možete još jedan krug oko rotora!

Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.

Votka po votka, k tom još dupla
I ja sam drvena poput trupla.

Kada se probudim ispod stola
Votka još uvijek mnome kola.

Kroz glavu mi tada prođe prvo:
"Jesam li čovjek ili drvo?"